Счастливое число Кошкиной

— Ага, — кивнула я. — Спасибо дядь Игорь!

— Было бы за что, — отмахнулся Корюшкин. Глянул на часы и засобирался. — Так, девчонки, я за матерью, а вы тут ужин сварганьте. Ферштейн?

— Сделаем, пап, — Лялька с Люлькой чмокнули отца в щеки и захлопотали у плиты, распределяя обязанности.

Ляля взялась варить макароны, Люля жарить котлеты, а мне досталось резать салат.

Клей: Два билета в Вип-зону на концерте, плюс новый диск с автографом из ограниченной партии. Интересует?

Я подскочила на кровати и хлопнула ресницами, не веря в то, что только что прочитала. Перечитала ещё раз пришедшее в личные, а не в чат, сообщение, посмотрела на часы и забарабанила по экрану, отбивая ответ.

Геля: Кого убить? Говори, что нужно сделать!

Подождала две минуты и застрочила следующее.

Геля: Клейстер!!!

Ещё через три отправила вместо текста кучу истерящих смайликов и чуть не сгрызла ногти, дожидаясь ответа.

Клей: Флешмоб.

Геля: И все?

Клей: Подписываешься?

Геля: Да!

Клей: Забеги в клуб к одиннадцати, потрещим что и как. Заодно покажу студию Фила.

Геля: А-а-а!!!

Последнее сообщение вряд ли отражало хотя бы сотую часть моего счастья. Я скакала по кровати, вскинув руки вверх, стараясь удержать рвущиеся визги.

— Сломаешь кровать, новую на свои покупать будешь, — недовольно пробурчала мама, заглянув ко мне в комнату. — Сама не спит и другим не даёт. Лучше бы завтрак приготовила — хоть что-то полезное сделала.

— Сейчас приготовлю, — потупилась я.

— И в комнате уже приберись. Свою квартиру купишь, живи в ней, как заблагорассудится, хоть свинарник устраивай.

Спорить и доказывать, что у меня порядок, я не стала. Надела халат и пошла на кухню ставить чайник, жалея, что вчера не осталась ночевать у Корюшкиных. Пока варились яйца, открыла на телефоне сайт с объявлениями о сдаче квартир в аренду и, снова не найдя ничего по карману, закрыла. Пердимонокль, блин! Да когда же ты закончишься!?

11. Теория ссор имени Лукашика. POV. Денис

— Я просто посмотрел погоду на завтра, — хохотнул я, откладывая телефон в сторону, когда Лука, возвращаясь в комнату из туалета, застукал меня проверяющего мессенджеры.

— Не свисти, Ден. По любой снова чекал личку, — глотнув пива, Лукашик плюхнулся рядом и тютелька в тютельку перечислил очередность соцсетей, в которые я ползал, проверяя в них сообщения от Крис. — Инста, ВК, Телега, Вацап, Вайбер. Ты делаешь вид, что тебе пофиг, а на самом деле бесишься, что Крис впервые продержалась дольше недели и до сих пор не написала, сломав твои шаблоны. Можешь написать сам, но не напишешь, потому что ушла она, а не ты. Вот, — отсалютовав мне бутылкой, допил остатки и кивнул на грудастых девчонок-футболисток на экране. — Тебе в кайф с ними цапаться. А не цапаться ты не можешь.

— Не притягивай писю к носу. Я смотрел погоду.

— Поверю, если ты перестанешь отрицать тот факт, что ни с одной не прожил без ругани больше двух месяцев. Текила не в счёт. Да, Вонючка? — Лука почесал пузо дрыхнущей собаке и многозначительно воздел вверх палец. — О! К слову, Кристина с ее ухожу-прихожу только подтверждает эту теорию. Правда она ебнутая на голову, если до сих пор не поняла, что ваши ссоры по пустякам никогда не закончатся. Ты просто не создан для длительных отношений. У тебя эта, как ее, филофобия. Во!

— Сам ты филофобия. Все ругаются, Люк, — не самый убедительный факт, но я озвучил его как окончательный в нашем затянувшемся споре и дёрнул подбородком, показывая на стройный ряд пустых бутылок. — Ещё по одной или стопоримся?

— А давай.

Взяв из холодильника два пива, протянул одно другу и предупреждающе замотал головой, видя расползающуюся на его лице улыбку:

— Все, Люк, завязывай свою психологию. Разбежались и разбежались. Не фиг мне мозг пылесосить. Я даже скажу, что действительно проверял сообщения, только отъебись от меня со своей филофобией.

— А хочешь я тебе докажу, что все это правда?

— А хочешь я тебе скажу все, что об этом думаю? — спросил, уже догадываясь, что Люк, сев на конька выстроенной теории, не успокоится, пока не договорит до конца. — Хрен с тобой. Валяй.

— Крутяк! — Лука свернул пробку с бутылки, подцепил пальцами пару луковых колечек из тарелки и завис с ними, не донеся их до рта. — Ёпт! Точняк!

— Что? — напрягся я, стараясь не заржать. — Я марсианин? Нет! Я нептунянин! Точняк! Гы-гы-гы!

— Хренотянин ты, Ден, — захохотал Лука, но подтверждая мою догадку все таки предложил. — А давай эксперимент проведем, а? Чисто ради прикола. Чтобы ты сам убедился.

— Мне в принципе не нравится быть подопытной крысой, но так и быть выслушаю твои бредни, психолог-самоучка. Выслушаю, но не факт, что соглашусь.

Только вместо того, чтобы продолжать бредить, Лука достал свой телефон и начал что-то считать, листая нашу с ним переписку, неторопливо отматывая ее в прошлое. Минут пять он загибал пальцы, улыбаясь все больше и больше, а когда отложил мобильный в сторону, кивнул, резюмируя:

— Как и говорил, два месяца плюс-минус.

— Чего два месяца? — осторожно переспросил я.

— Интервал твоих расставаний, Ден. Не мешай! — отмахнулся Лука и снова провалился в размышления, потягивая пиво и бормоча себе под нос. — Тогда надо брать три. Точно, три. Чтобы наверняка словить момент криза и не перегнуть.

— А чего не четыре? — хмыкнул я и заржал в голос крайне серьезному тону друга:

— Четыре ты не вывезешь. И не лезь в психологию, если не шаришь в ней хотя бы на уровне пациента.

— Хренасе у тебя перестановки начались! Сперва подопытная мышь, теперь уже пациент, — проржавшись, посмотрел на Луку и провел пальцем по губам. — Молчу-молчу, доктор Лука. Назначьте мне пилюльки с процедурами и закончим лечение.

— Пилюльки в психологии не используются, а вот на счет процедур ты прав. И для чистоты эксперимента мы возьмем рандомную девушку.

— Ого! А вечер внезапно перестал быть мучительно психологическим, — ухмыльнулся я. — Блондинка, брюнетка, рыжая?

— Рандомная! — повторил Лука. — В этом весь прикол, что ни ты, ни я не будем знать кто она.

— А если она страшная?

— Да какая разница, Ден? Ты все равно не проживешь с ней три месяца под одной крышей, — вспылил Лука.

— Не понял! С хера ли я должен с кем-то жить? Еще и непонятно с кем!? На кой?

— Чтобы убедиться, что ты разосрешься с любой девушкой раньше, чем пройдет три месяца! — припечатал Лука. — Никакой разницы страшная она или красотка нет. Ты один хрен вытуришь ее раньше. Поэтому-то в объявлении о сдаче комнаты и напишем, что срок фиксированный — три месяца. А чтобы исключить всякие договоренности, добавим еще больший фактор рандомности — объявление выложу я, на левый номер естественно, и сдам комнату первой позвонившей. За пять тысяч. Рублей, — уточнил Люк и протянул ладонь. — Ключи давай.

И в этот момент в моей голове щелкнуло, что мы однозначно перебрали с пивом. Мои глаза полезли на лоб, а челюсть поехала вниз. Уровень бредовости предложения Луки в одну секунду пробил все возможные планки неадекватности. Но друг продолжал держать ладонь, будто всерьез считал меня таким же неадекватом.

— Нет, — выдохнул я. Залпом допил пиво и еще раз, но уже тверже, повторил. — Нет!

— Да, Ден. Да! Гештальт-терапия.

— Хренальд-терапия, Люк! — огрызнулся я. — Иди в жопу! Я нормальный, а это твоя… — повертел в воздухе ладонью, — гештальдятина — бред!

— Сам ты бред! — вспылил Лука. — Если бы не она, я бы до сих пор в туалет ходил под успокоительным!

— Блядь, Люк, не путай теплое с мягким! У тебя клаустрофобия, и это нормально. Ну в плане того, что… Короче не путай меня! У меня все нормально с бабами! Если они ебнутые, то почему внезапно ебнутый я!?

— Вот! Еще одно подтверждение. Отрицание, — щелкнул пальцами Лука. — Ключи давай!

— Не дам!

— Зассал?

— С хрена ли зассал? — охренел я от очередного кульбита. — Ты сам хотя бы понимаешь какую херь несешь?