Страница 3 из 6
3. Мужчины, выбирая женщину, в большинстве своем хотят быть уверенными, что она сохранит им верность. Подобная установка выступает показателем мужской силы и повышением социального статуса. Мужчина как глава семьи по социальному статусу выше, чем обычный холостяк. Для женщин мужчина бывший семьянин более ценный объект, обладающий опытом отношений и навыками заботы о семье, чем мужчина холостяк, достигший 30–40 летнего возраста.
4. Для многих мужчин в психологическом плане доказательством своего первенства и превосходства выступает способность соблазнения чужих женщин (жён). Неверная женщина, склонная к тайным отношениям чаще рассматривается как более сексуальная, чем та с которой гарантированы открытые отношения. Это один из вариантов объясняющих наличие случайных половых связей.
5. Статистически доказано, что мужчины склонны к большему сексуальному разнообразию чем женщины. Если мужчина вступает в случайную половую связь, он как правило, минимизирует количество персональных вложений, просто секс без обязательств, при этом снижается и его уровень требований к будущей партнерше.
6. Интересно отметить, что требования к партнерше по долгосрочным и кратковременным отношениям значительно различаются у мужчин. При выборе женщины для длительных отношений мужчины хотят иметь дело со скромными, консервативными и менее сексуально образованные женщинами, подобное положение позволяет занимать позицию учителя и наставника женщины в данном вопросе, кроме того гарантирует преданность и отсутствие фактора доступности для других мужчин, что свойственно для более опытных женщин. При выборе партнерши для краткосрочной связи мужчины в большей степени предпочитают женщин с значительным сексуальным опытом, высокой возбудимостью, уверенных и активных в сексуальном плане, не требующих долгосрочных обязательств.
Успешность и гармоничность сексуальных отношений между мужчиной и женщиной зависит от стремления партнеров осуществлять желания друг друга, особенно если в партнерском фонде нет других заинтересованных лиц, которые могли бы выполнять это более эффективно.
Близость как интимность/как слияние с другим
Тема близости и слияния партнеров одна из самых обсуждаемых. На страницах многочисленных сайтов, в текстах книг и статей психологи старательно подчеркивают, что близость – это хорошо, потому что подразумевает равноценное принятие партнерами друг друга, без нарушения личных границ; а слияние это плохо – поскольку один или оба вместе сливаются в единое целое, агрессивно присваивая себе Другого как объект. Несомненно, в теории очень просто развести и обозначить границы как свои, так и партнера, апеллируя к необходимой внутренней свободе и личной ответственности в отношениях. На практике все не так однозначно и очевидно. Представьте себе человека, который влюблен и мечтает соединиться, слиться с другим на всех возможных уровнях от физического до духовного, и который при этом должен постоянно отслеживать в своем внимании не нарушает ли он границы другого, не лишает ли его персональной свободы? По факту мы получаем когнитивный диссонанс и развитие невротической реакции, «я люблю и хочу обладать, но при этом должен все время держать себя в рамках». В своих работах З. Фрейд изящно отметил: «На вершине влюбленности граница между Эго и объектом угрожающе расплывается. Вопреки всякой очевидности, влюбленный считает «Я» и «Ты» единым целым и готов вести себя так, будто это соответствует действительности». Большинство пар, имеющих длительные стабильные отношения с наличием глубокой интимности между партнерами описывают их в категориях слияния: «они перестали быть отдельными людьми, но стали третьим существом»; «родственные души»; «чувство полного единения»; «мы разделяем убеждения, ценности и позиции друг друга, у нас одинаковые реакции на все – глубокое чувство, что у нас все общее».
Слияние выступает как особая форма эмоционального переживания в основе которого лежит желание единства с партнером. Влюбленность – это всегда стремление к слиянию. Только в слиянии человек способен на полную интимность и обнажение своего внутреннего мира перед другим. В слиянии, я хочу отдавать себя целиком, и неважно готов ли к этому партнер, я жду полного принятия. Подобное абсолютное слияние чаще всего связывают с симбиотическим типом привязанности и отношений, которые выстраиваются в раннем детстве между матерью и младенцем.
Теория объектных отношений прямо указывает на тот факт, что влюбленный человек, стремится пережить «эту первичную раннюю форму слияния с матерью» в своих партнерских отношениях. Мама любит безусловно и принимает просто потому что ты есть и здесь еще нет необходимости доказывать, что ты хороший и достоин выбора. Эти ранние переживания сохраняются как образ «золотого времени» они остаются на уровне соматических ощущений (когда мама обнимает, кормит, баюкает и утешает), которые перерождаются в фантазиях единения и во взрослой жизни обретают форму нежности и сексуального контакта.
Как только туман влюбленности рассеивается, партнеры движутся к разделению и подчеркиванию своих границ и здесь перед ними стоит сложный выбор остаться в отношениях что бы формировать и поддерживать близость с партнером или же завершить отношения. Слияние, которое продолжается после раннего детства или наблюдается на первых стадиях влюбленности большинством психологов рассматривается как патологическое (регрессивное, инфантильное и дисфункциональное). Лишь немногие психологи рассматривают слияние как необходимую потребность в жизни человека и позитивный способ отношений.
Американская исследовательница Шейла Шарп указывает, что в слиянии есть своя особая прелесть, поскольку слияние – это совокупность фантазий и паттернов поведения, которые развиваются и меняются при нормальном течении любовных отношений, сохраняя элементы ранних форм. И в детском и во взрослом возрасте фантазии слияния и привязанности служат для достижения сходных целей: 1) достижение тесной, надежной привязанности с другим; 2) расширение некоторым образом персонального чувства самости, чтобы стать полноценным, совершенным и стабильным, чем ты есть сам по себе; 3) защита от своих страхов брошенности, обособленности и утраты неповрежденного чувства самости.
Слияние может рассматриваться как начальная точка для взращивания подлинной близости партнеров, когда они сливаются в единстве, а затем на следующем этапе движутся в обратном направлении, проверяя свои границы и возможность почувствовать себя обособленным целым, вновь возвращаются в слияние для ощущения глубинной общности. Развитие партнерских отношений происходит спирально, а не линейно и однонаправленно.
Шейла Шарп выделяет следующие этапы в развитии партнерских отношений от глобального слияния до обретения взаимности и принятия Другого как отдельной личности:
1. Глобальное слияние.
2. Спад (уменьшение, опустошение): признание различий.
3. Принятие потребностей быть близкими и раздельными (как у себя, так и у партнера).
4. Урегулирование совместного и раздельного пребывания.
5. Обретение взаимности.
Моменты подлинной близости-слияния могут возникать в ситуациях, когда партнеры вместе преодолевают сложные кризисные периоды (потеря работы, тяжелое заболевание или утраты близкого человека). В такие минуты возникает желание объединиться, разделить трудности и боль, что позволяет переживать более глубокую внутреннюю связь с любимым человеком. При этом важно помнить, что перспектива проводить все свое время с партнером как правило приводит к печальным последствиям. Многие люди в таких отношениях начинают испытывать удушающий страх полной сцепленности с другим, утраты своей независимости и потери себя. Пытаясь поскорее освободиться партнеры как правило инициируют конфликты, создавая необходимую дистанцию для поддержания чувства независимости. Этот тип конфликтных ситуаций даже получил свое название – дистанцирующий конфликт. Понимание и принятие партнера с его желанием иметь собственное пространство и возможность дистанцироваться и сближаться – это и есть один из возможных способов движения к близости. В полноценных зрелых отношениях у партнеров может меняться степень близости и отделения, при этом отсутствуют или минимизированы страхи быть поглощенным, брошенным или отвергнутым.