Страница 4 из 5
Я держалась, не заплакала, как от меня все ждали, после ее речи я встала и сказала, что не жалею что так поступила и всегда по жизни буду поступать по совести и по справедливости, а не так как она.
Я понимала что так может быть, возможно, даже морально была к этому готова и в голове себя убеждала, что аттестат значения не имеет, что главное мои знания и я поступлю в Вуз, который хочу и никогда больше не вернусь в эту школу. Дома родители меня поддержали, сказав, что медаль не главное, главное, что я боец и пожелали мне оставаться такой всегда. На выпускной я идти категорически не хотела, во-первых, смотреть на счастливые лица я просто физически не могла тогда, во-вторых, торжественные речи, веселье и танцы всегда вызывали у меня некий страх и нерешительность. Родители практически силой заставили меня надеть платье и пойти, сказав что надо уметь ставить точку, даже если неприятно и грустно, надо сходить, чтобы не жалеть в жизни о пропущенном выпускном, ведь это столько лет учебы, а не просто неполученная медаль. В последний момент папа решил пойти со мной, мы с ним заняли места в актовом зале школы в самом последнем ряду, на сцену с классом я выходить не хотела, а концерт и так было хорошо видно.
На церемонию вручения медалей в школу приехал представитель управления образования и все документы по медалистам он привез с собой. Помню как директор школы радостно объявила, что школа гордится своими выдающимися учениками, которые сейчас будут приглашены на сцену для вручения медалей за особые успехи в учении и для этого она передает слово уважаемому представителю управления образования.
Представитель был хорошо сложенный мужчина, в костюме и с правильно поставленным голосом, взяв микрофон, он также сказал слова поздравления и велел, ученикам, чьи фамилии будут названы подняться на сцену и первой назвал мою фамилию. Я особо не вслушивалась что он там говорит, но вот внимательно слушал мой папа и начал меня дергать, что фамилию мою сказали, я подумала ошиблись или он ослышался, и продолжала сидеть на месте, тут мою фамилию повторили и спросили присутствует ли в зале этот ученик, пришлось собрать себя практически по кусочкам, встать и выйти на сцену, меня трясло и я не понимала, что же происходит, потом стали подниматься и вставать рядом со мной другие кандидаты и один мальчик остался не названным, тут до меня дошло, это не меня, а его срезали, и ему поставили тройку.
Мне вручили золотую медаль, а когда нам разрешили вернуться на свои места, начался нелицеприятный скандал, мама мальчика, оставшегося без медали орала на директора, требуя разобраться, директор повторяла – такого просто не может быть, мы все выясним и решим это недоразумение, что там они решали я так и не узнала, потому что мы с папой решили, что теперь можно уйти домой.
В последний раз в качестве ученика я посетила школу, чтобы забрать свой аттестат, уходя, я плюнула на ступени центральной лестницы, и сказала вслух – никогда больше сюда не вернусь. Все годы встреч одноклассников я пропустила, даже на территорию школы не могла зайти, хотя жила рядом и путь в магазин был ближайший именно через школьный двор, но я всегда шла в обход.
Уже взрослой я понимала, что очень многим обязана именно школе – выдержке, стойкости, умению вкалывать и бороться, умению держать удар, и, как ни странно, умению помогать другим. То, что я смогла выучится в таких условиях и не сломалась, дало мне тот самый стержень, который еще не раз помогал мне устоять на ногах, когда судьба была ко мне крайне неблагосклонна. Но тогда была злость и ненависть, и даже то, что я в итоге добилась поставленной цели не смогло вытравить из души тупую боль от бесконечной травли и несправедливости. Долгие годы это мешало мне поверить в людей, открыться и довериться, я жила с оголенной нервной системой, которая искрила каждый раз, когда рядом происходила несправедливость и неважно было в отношении меня или кого то еще, я всегда вставала на бой с этой несправедливостью и всеми доступными мне способами пыталась ее искоренить.
Мое окружение уважало меня и даже, наверное, боялось, за прямоту, нетерпимость к любой форме несправедливости, болезненную любовь к правде. Близких друзей у меня не было, я была крайне требовательна и к себе и к своему окружению, думаю, меня просто не выдерживали, часто я слышала, что мне надо научиться прощать и принимать людей со всеми их недостатками, что идеальных людей просто нет и не надо мне самой стараться быть идеальной, это никто не оценит, а только отпугнет от общения. Тогда я не слышала простые истины в словах говорящих, желая видеть все идеальным и справедливым, стала неким одиноким борцом, к которому все обращались за помощью, но никто не хотел близко дружить. В то время меня это совсем не волновало, я чувствовала себя востребованной и нужной, уважаемой, искренне верила, что мой путь верный и уверенно шла по нему. Люди не смогли меня убедить или изменить, это сделала сама жизнь, которая методично и упорно доказывала, что порой есть красота и доброта в не идеальности и откровенное уродство в попытке сделать все идеальным.
Именно моя боязнь быть неидеальной, моя чрезмерно жесткая и требовательная позиция к самой себе стали основой при принятии мною решения при выборе будущей профессии. Мои родители мечтали видеть меня врачом и уговорили меня подать документы и пройти вступительный экзамены в медицинский университет. Я послушала их, просто не могла им отказать после той поддержки, которую они мне оказали при окончании школы, чувствовала себя обязанной выполнить их волю. И я поступила, прошла на лечебный факультет с первой же волной и могла позволить себе отдохнуть еще два летних месяца. Но у меня никак не получалось отдыхать, голова гудела, я очень уважительно относилась к профессии врача, считала ее чуть ли не самой важной в жизни человека, и поэтому, на мой взгляд будущий врач должен быть умным, стрессоустойчивым и жесткосердечным, чтобы мог быстро принимать необходимые решения о лечении пациента без какого-либо эмоционального окраса. Я понимала, что так не смогу, понимала, что за каждый неверный или не вовремя поставленный диагноз буду есть себя поедом, буду переживать с каждым пациентом и жить его бедой, не смогу абстрагироваться от чужой боли. Принятие чужих проблем и бед как своих было моей ахиллесовой пятой, и я это прекрасно знала. Возможно, я смогла бы стать прекрасным врачом, но профессия врача меня бы сломала.
Обсуждать это с родителями я просто не могла, понимала, что они не поймут и начнут искать аргументы и уговаривать, и я не хотела, чтобы они расстраивались и переживали за меня. Я приняла решение одна, забрала документы из медицинского университета, прекрасно понимая, что возврата не будет. В этот же день я приехала в лучший технический вуз города и подала документы на самый престижный на тот момент факультет производственной экономики. В последнюю волну сдала экзамены и ждала вывешивания списков поступивших. Набор в этом году был маленький – 40 человек, и всего 25 бесплатных мест, из которых добрая половина сразу же занималась льготниками, я боялась не попасть на бесплатное место, ведь платить за обучение у моей семьи возможности не было. Это был сложный месяц, дома было тяжело молчать, но приходилось, хорошо родители были всегда очень заняты работой и решением хозяйственных вопросов и к тому, что я мало общительна, давно привыкли и не особо обращали на меня внимание.
В день вывешивания списков я встала в пять утра и никак не могла успокоить себя, в итоге около восьми утра сказала дома, что пойду гулять и пошла в вуз пешком, хотя туда ехать на машине от моего дома около сорока минут, а пешком идти порядка двух с половиной часов, но я пошла пешком, решив, что пойду по маршруту общественного транспорта, а если устану просто сяду на автобус на ближайшей остановке.
Так в своих мыслях, ничего вокруг не замечая, я дошла до вуза, двери уже были открыты, судя по морю абитуриентов, списки вывешены, я кое-как протиснулась сквозь толпу и пролезла к доске объявлений, нашла нужный мне факультет и начала внимательно читать фамилии в списке, раз прочитала, два прочитала, земля стала уходить из под ног, моей фамилии не было, стало трудно дышать я стояла и как рыба ловила воздух ртом, мысли путались, неужели я ошиблась, провалила экзамен, подвела всех и саму себя в первую очередь. Не знаю сколько я так стояла, меня то и дело толкали и пинали, желающие также изучить списки, но я упорно стояла на месте. Тут я услышала голос молодого человека прям над ухом, он говорил кому то из своих друзей, надо список поправить, сверху край с двумя фамилиями заломился, смотри первая фамилия стоит под цифрой три. Я среагировала практически молниеносно, как будто очнулась, подняла обе руки и поправила верхний край и заплакала, под первым номером стояла моя фамилия. Я поступила и поступила на бесплатный факультет. Ребята посмотрели на меня и сказали – о так ты наша одногруппница! Вместо того, чтобы ответить я просто повернулась и пошла домой, снова пешком, пришла вся в слезах и опухшим лицом и изрядно напугала своим видом родителей. Сил и желания что-либо выдумывать больше не было и я прямо сходу им сказала – я хочу быть инженер-экономистом и работать на заводе, руководить финансовыми потоками, а не жизнями людей в больнице, и я уже поступила на бесплатное место. Думаю, у них был шок, но спорить с моим решением или просто обсуждать его родители не стали, просто смирились.