Брюс Бизаро

Глава 58

***

На первого Супермена я потратил непозволительно много времени. Это не порядок! Время нынче – слишком ценная штука, чтобы тратить её попусту.

Так что, уйдя порталом от дома Лэнгов, оставив там яриться и бушевать девчонку Кента, я решил поменять тактику.

Теперь я прыгал сразу на центральную площадь Метрополиса и бил кулаком в землю. Расходилась волна разрушений: крики, сигналы автомобилей, сигнализация, полицейские сирены, паника, стрельба по мне, не приносящая никакого результата. В течении десяти минут являлись местные Герои, которых я хватал за шкирку и закидывал порталом в пещеру Бэтмена. Сам прыгал дальше. И всё по-новой. Так эффективность… и даже, производительность, была больше. Количество Суперменов на минуту времени постепенно росло, приближаясь уже к ноль пяти…

Конвеер начинал работать.

Миров бесконечно много. И в каждом из них есть свой аналог Супермена. Сил Анти-Монитора я не знал, но предполагал, что тот, кто способен уничтожать целые миры, слабаком быть не может. А значит, что? Значит НУЖНО БОЛЬШЕ СУПЕРМЕНОВ!!!

Больше! Больше! Ещё больше!

Эффективность охоты на них росла. Кольцо ведь довольно специфический «артефакт», он работает, больше опираясь на намеренье и интуитивное понимание поставленной задачи, чем на рассудочные решения и точные координаты. Соответственно, эмулируемое им портальное устройство, с каждым разом открывало портал всё ближе и ближе к очередному «Супермену».

Постепенно дошло до того, что окно стало открываться прямо за спиной очередного героического криптонца. Мне оставалось только цапнуть и кинуть его в другой портал, а затем уйти самому в следующий мир.

Количество Суперменов/минуту превысило единицу! Потом двойку, пятёрку… и даже десятку! Я крут! Десять Суперменов в минуту! Это уже дело!

Но, Блин, каких их только не было! И в красных трусах поверх синего костюма, и просто в синем спандексе, и с плащом, и без плаща, лысые, с «ирокезом», с серёжками и накрашенными губами, в черной коже, фуражке и шипастом ошейнике, афро-Супермены, азиатские Супермены, нацистские Супермены, Супермен-бомж, даже один раста-Супермен нашёлся! Был он в весёлых гавайских шортах носил огромные желтые очки, длиннющие дреды, на груди у него висели цепочки и шнурки с «пацификами», на футболке вместо символа Дома Элов, свастики, символа Зода и тому подобного, красовался зелёный лист канабиса, сверху была накинута гавайская рубашка, на ногах сандалии, в руке у него был здоровенный косяк с дико забористой шмалью, которую он дул, приплясывая, улыбаясь и подхихикивая… в воздухе.

На этого товарища я потратил минут десять. Сперва пытался осознать и уложить в голове это Чудо. Потом он достал ещё один косяк, подкурил его огненным взглядом и протянул мне.

- Затянись, старичок! – весело предложил он. – А то ты чего-то совсем грустный, серьёзный и серый! Расслабься! «Донт ворри, би хеппи!»

И я затянулся.

Бля! Шмаль оказалась реально забористая! Проняла даже меня. Да ещё как проняла. Вштырила, так вштырила!

Мир сразу стал такой яркий, такой классный, такой красивый! Через всё небо на супер-скорости промчался розовый пони с развивающейся гривой и рогом во лбу. Из-под хвоста у него тоже через всё небо протянулась радуга… Полёт его сопровождался звуком мощного выхода кишечных газов.

Это было так смешно, что я согнулся от распирающего и рвущегося наружу хихиканья.

Затем, перпендикулярно пони, пролетела стая крылатых напильников, а два зелёных бегемота на крыше соседнего небоскрёба спицами вязали шапочки, споря, в каком направлении Север…

Раста-Супермен тоже согнулся от хохота, когда я поделился с ним увиденным. Потом мы дунули ещё по разику, и я, хлопнув его по спине, открыл портал, через который мы с ним и ушли из этого классного мира!