Почему всё рушится?

Копировать других стало твоим привычным образом жизни. Это стало твоей зоной комфорта. Это стало твоей привычкой. Но как нам уже известно, любая зона комфорта до добра не доводит. В принципе, во многих фильмах об этом и говорится, что зона комфорта убивает внутри человека любовь и естественность. Зона комфорта делает из человека бездушного робота, который на автопилоте делает одни и те же действия и совсем не понимает, что происходит вокруг него на самом деле. Но думая при этом, что он всё понимает, и всё находится под его контролем. Но это не так. И в глубине души он это чувствует. Но это чувство не может никак вырваться наружу, потому что человек все двери к своему сердцу и к своей души закрыл на крепкий замок. И только код разрушения может этот замок сорвать.

Когда этот замок срывается, когда мир под ногами рушится, то открывается та самая дверь, которая очень долгое время была закрыта. И из этой двери появляешься тот настоящий ты, который все эти годы за ней сидел и не понимал, почему же его там заперли. Почему ты запер себя за этой дверью и повесил на неё замок?..

Когда всё рушится, ты ощущаешь бессмысленность каждого своего шага, сделанного до того момента, как открылась эта дверь. Ты вдруг понимаешь, что бежал в никуда. Ты бежал к обрыву, ускоряясь всё сильнее, чтобы в итоге сорваться с него. Сорваться в бездну.

Ты влюблялся не душой и сердцем, а потому что жил умом, и влюблялся исключительно им. А что тебе ещё оставалось? Ведь ты не знал, что можно влюбляться по-настоящему с помощью своего сердца. Да ты и позабыл о том, что твоё сердце замуровано за давно закрытыми дверьми в твой внутренний мир. Поэтому ты просто боялся быть один, ты просто видел, что все вокруг строят отношения, и ты хотел быть таким же, как все. И ты просто влюблялся, потому что надо было влюбляться, а не потому что ты по-настоящему влюбился.

Возможно, у тебя была мечта. Ты хотел её осуществить. Ты хотел что-то делать просто ради того, чтобы этим заниматься. Потому что само это дело увлекало тебя настолько, что ты забывал обо всём вокруг, как маленький ребёнок, собирающий Лего, и не помнящий о том, что ему надо поесть, ложиться спать и заниматься ещё всякой серьёзной взрослой ерундой. Но ты хотел быть взрослым, ты спешил. Ты спешил взрослеть вместе со своим окружением, чтобы затем хвастаться тем, что ты смог достичь больше, чем кто-то другой. Но в погоне за этими другими, ты перестал следовать своей мечте. Ты перестал быть ребёнком внутри себя, тебе стало важно мнение других. И ты поставил на карту всё, что у тебя было, ради того, чтобы другие сказали, насколько ты крут.

И вот ты уже занимаешься не тем, чем хотел заниматься. И вот ты уже не тот, кем ты видел себя. И вот ты делаешь то, что тебе давно уже не по душе, продолжая убеждать себя в том, что ты нашёл своё призвание, что тебе нравится твоё дело, что у тебя всё хорошо в отношениях. Но так ли это на самом деле? Или ты просто не хочешь слышать свой внутренний голос, который пытается докричаться до тебя из-за давно закрытых дверей в твой собственный внутренний мир.

Возможно, тебе уже давно и всё равно на свой внутренний мир и на то, что твоя душа давно уже тоскует по тем временам, когда ты был с ней одним целым. Но природе не всё равно. Природа помнит тебя ещё таким, когда ты по-настоящему радовался по пустякам и верил в свою мечту. И даже если твоя мечта многим другим казалась бредом, ты продолжал в неё верить, и это чувство веры внутри вдохновляло тебя и заряжало. Система помнит эти времена. А ты уже не помнишь. И система рушит твою ложную жизнь, чтобы снова ты поверил в свою мечту, отбросив весь этот фейк из своей жизни. Земля рушится под ногами, выбивая тебя из колеи ровно для того, чтобы сорвать этот ржавый замок с двери в твой внутренний мир. Зона комфорта рушится, чтобы ты вновь заглянул в свою душу. Весь привычный образ жизни летит в никуда только затем, чтобы ты снова имел способность по-настоящему влюбляться, по-настоящему верить, по-настоящему надеяться. Но не в каких-то непонятных напыщенных лиц из социальных сетей. А верить в себя. Ведь за этой дверью до сих пор сидишь ты и ждёшь, когда же ты наконец поверишь в самого себя и будешь следовать своей мечте и жить свою жизнь. За этой дверью ты сидишь и ждёшь, когда же ты наконец обратишь на себя внимание, а не на очередной непонятный выбор из своей жизни. Из твоей жизни? Или всё-таки чужой?

И когда случается чп, первым делом ты хочешь остановиться. Ты больше не хочешь никуда бежать. Всё стало бессмысленным. Ценности, в которые ты верил, уже не имеют никакого значения. Твоё внимание стало свободным от них. И ты ощущаешь, как земля уходит у тебя из-под ног. Но на самом деле это твой ложный мир уходит у тебя из-под ног. Твой ложный мир был выдумкой. И вот он рухнул. И вместе с этим ложным миром рушится и замок на двери, за которой в заточении сидит твоя душа. За которой сидит настоящий ты и продолжает верить в свою мечту и ждёт, что ты дашь шанс самому себе снова быть собой.

И если смотреть на жизнь через призму того, что всё может рухнуть в любой миг, то это значит смотреть на мир так, что как будто у тебя уже всё рухнуло. Как будто земля уже ушла из-под ног, как будто ты выбит из колеи, как будто день сурка прекратился, как будто ты начал всё сначала. Начать всё сначала! Вот ключ, который открывает дверь к самому себе. Ощущение, что ты начинаешь всё сначала открывает двери в духовный мир, отключая тебя от мира материального и его сумасшедшего ритма. Как будто ты снова на всё смотришь, как в первый раз, не давая ничему оценку, и полностью погружаясь в эти мгновения, проживая их на сто процентов своего внимания.

Но любой нормальный человек может задать вопрос и будет по-своему прав: как можно смотреть, будто в первый раз на близкого человека, если в отношениях с ним ты уже много лет и знаешь его, как облупленного? Как сделать так, чтобы снова по-настоящему влюбиться в того, в кого ты давно уже влюбился, и ваша любовь постепенно перетекла в привычку и быт? Как это сделать? Да и можно ли это сделать на самом деле?

А можно ли снова поверить в Деда Мороза? А можно ли купить себе игрушку, хотя ты уже взрослый, и поиграть с ней? А можно ли взять себе раскраску и раскрашивать её целый день? А можно ли все выходные провести без телефона, выключив его и не проверяя сообщения и социальные сети? А можно ли?..

Вроде ведь можно, но если мы сделаем это, то это будет всё равно как-то механически. Ведь в детстве мы по-настоящему верили в Деда Мороза, а сейчас надо тоже взять и по-настоящему в него поверить. Но как это сделать, если мы уже всё знаем, о том, кто это, что это и почему. Как поверить, если наш ум стоит между нами и нашим отношением, как в первый раз? Как выключить ум, или как ослабить этот ум, чтобы он не мешал в те моменты, которые нужны нам, чтобы погрузиться в чудеса?

И это невероятно трудно сделать на самом деле. Но не для системы. Для неё проще простого всё взять и разрушить в нашей жизни. И её, систему, можно будет понять. Ведь разрушение остаётся единственным способом, который может выбить человека из привычной зоны комфорта. Но выбив его оттуда, у человека появляется вновь шанс обрести самого себя и веру в свою мечту. Это его шанс, чтобы начать всё видеть, как в первый раз. Это шанс снова влюбиться по-настоящему.

Человек больше не стремиться получить этот шанс. Он хочет быть взрослым. Он хочет быть серьёзным. Он хочет быть умнее всех. Но одновременно со всеми этими стремлениями в мир ума где-то глубокого внутри него зияет огромная пустота его души, которая с каждым новым стремлением становится всё больше и больше. Пока в конце концов эта пустота не поглотит очередную душу, и человек окончательно не перестанет быть человеком, а станет роботом, живущим на автопилоте и не знающим, как выбраться из этой череды бесконечно неправильного выбора.

Даже если всё хорошо, то всё это рушится.

Почему друзья перестают общаться? Почему заканчиваются отношения? Почему приходиться менять работу? Почему семьям надо переезжать в другие города и, по сути, начинать там всё сначала? И даже если всё хорошо, то почему всё это рушится?