Сорванный тюльпан

Соня Светлая

Сорванный тюльпан

В память о тебе И.С

Это всё, что останется после тебя…

***

«…Ох, это было и грустное и радостное время-

Всё вместе, и мне и грустно и радостно

Теперь вспоминать о нем.

Воспоминания, радостные ли, горькие ли,

Всегда мучительны;

По крайней мере, так у меня;

Но и мучение это сладостно…»

Ф.М. Достоевский.

1

Мы никогда не сможем забыть свою молодость, и даже если воспоминания тревожат сердце жгучей болью, мы не в силах вычеркнуть то, что будет храниться в памяти, пока мы живы. Мои воспоминания болезненные, но счастливые…

***

Октябрь в этом году аномально теплый выдался. Я всегда любила осень, это время года сменяет радость на печаль, но успокаивает сердце. У нас осень не долгая, мягкая, почти безветренная. Осень – прекрасная пора, но иногда она бывает непредсказуемая, непостоянная. Временами весь день сыплет мелкий, дотошливо-скучный, осенний дождь и лишь непривычная, глухая тишина, противный ветер, разбрасывающий кругом разный мусор, царят на опустевшей улице, от чего она кажется неприветливой, неуютной. Картина нарисовалась довольно угрюмая, но у всего в мире есть хорошая сторона и плохая; так вот, неразумно видеть во всем только плохую, и уж тем более несправедливо не любить живую природу, какой бы она ни была, хотя бы, потому что она-то нас любит. Секрет природы в том, что она делает счастливыми тех, кто умеет замечать и ценить красоту в самом простом, красоту в том, что совсем рядом, что повсеместно окружает нас. Для меня осень это поистине, великий дар, благородный янтарный мир. Осенью на душе покой, прекрасная её сторона в том, что это время раздумий и переосмысления. Так ранним, осенним утром, приоткрыв, запотевшие окна, вдохнув, полной грудью влажный, чистый воздух, пронизанный ароматом сырой, покрытой инеем травы, бессмысленно, вглядываясь в туманную даль, можно найти ответ к давно волнующему вопросу. Осенний листопад – сказочное время, безмятежный ветер не спеша роняет на землю пожелтевшую листву, словно отправляет нам её прощальные письма, кричат веселые птицы. Ослепляющее солнце проникает всюду, раскалывая своими теплыми лучами тонкий, как стеклянный лед в лужах. Осень – очень нежная, добрая, это единственная пора, которая дарит нам подарок – «бабье лето» – последние жаркие деньки, как пламенный поцелуй, напоследок, чтоб мы её не забывали. В один из таких волшебных осенних, солнечных дней, я все-таки решилась отправиться в то место, куда так давно хотела съездить, но никак не могла набраться сил, ведь оно наводит страх и тоску. В последнее время меня все чаще мучили мысли о прошлом, словно какие- то потусторонние силы подталкивали меня туда, и я окончательно приняла решение осуществить давно задуманную поездку, несмотря на свою фобию. В воскресенье, встав пораньше, я собралась, уже было ехать, но, как назло, за окном разыгрался ветер и пошел мелкий снег. Но я человек упорный, к тому же привыкла к несправедливости в отношении себя со стороны судьбы, поэтому меня ничем было не остановить. В автобусе я отогрелась и была уверена, что доеду без проблем, только оказалась не права. В моем городе ещё со времен советского союза осталось очень много замороженных, строительных объектов, которые в детстве заменяли нам игровые площадки и, между собой, вместо того, чтоб говорить: «пойдем на площадку», мы говорили: «айда на стройку!» Так вот, с двухтысячного года на месте этих ветхих, забытых инициатив, откуда-то внезапно появившиеся коммерсанты, а наши родители называли их «новые русские», начали возводить многоэтажки и торговые центры, которые и по сей день продолжают расти в моем маленьком городке. И пускай это прозвучит банально, но я всё – таки скажу, что о прибыли эти «новые русские» тревожились больше, чем о людях, которым причиняют массу неудобств, разрушая их привычную, размеренную жизнь, тем самым загоняя их в западню. Как известно, «поспешишь, людей насмешишь», но в данном случае уместно будет сказать – разозлишь. Мне тоже довелось стать жертвой безответственных строителей. Так как очередное возведение началось именно там, где проезжает автобус, на который мне необходимо было пересесть, чтобы добраться до нужного места, но в связи со строительством мою остановку куда – то перенесли. Я поспрашивала мимо проходящих людей, не знают ли они, куда перенесли остановку?

– Так как дорогу по верху перекрыли, вам придется спуститься вниз, а лучше доедьте до площади Советов, там точно сядете – неуверенно подсказала мне милая дама. Я поблагодарила женщину и обругала себя за то, что одела неудобную обувь, прошла метров триста вниз на другую остановку, очень долго простояла в ожидании, вся замерзла, а нужный мне автобус так и не пришел. Видимо сработал «закон подлости»: один за другим мимо меня мчались «микрики» с другими номерами. Тогда я доехала до площади Советов и уже там села на нужный маршрут. Дорога вымотала меня, нервы чуть не сдали, мысленно поматерила я всех мерзавцев, причастных к этим дурацким стройкам, кардинально изменившим мой маленький, привычный райончик до неузнаваемости.

В пути думала, что буду там совсем одна, а так как я часто сама себе внушаю страх, то, как же переживу целый день в одиночестве? Наконец, добралась до места и дурные мысли сразу покинули меня, к моему счастью, прямо на остановке растянулись сверкающие, пестрыми цветами, торговые лавки, а это значит, что сегодня людный день, и мне стало спокойнее. Уходя все дальше от назойливо-липких продавцов вверх по асфальту, я начала замечать, что кругом ни души, даже вдалеке не видно людей и тут моя фобия стала, напоминать о себе. Я никак не могла вспомнить, в какую сторону идти, непривычная тишина, шелест листьев, вороньё окончательно довели меня до паники. Как раз вовремя вдалеке показался домик, мама говорила, что там мне могут помочь. Я никогда не любила государственные учреждения, да и сейчас не люблю. В любой из таких организаций меня обязательно встречает недовольная физиономия отрастившей в стуле задницу и приросшей к нему бюджетницы, которая никак не может меня понять и ничем не может помочь, словно их специально где-то обучают хамству и чванливости. Заходя в бюро, я даже не сомневалась, что и здесь встречу такое же чудовище. Но, к моему удивлению, встретили меня доброжелательно и вежливо отказали в помощи, ссылаясь на то, что архивы они могут посмотреть только в будние дни. Совершенно разочарованная я вышла из бюро, понимая, что поиски вслепую могут затянуться до темноты, но и уехать я не могла, иначе день прошел бы впустую, поэтому пошла, куда глаза глядят. В памяти проскальзывали картинки, но номер на табличке не разобрать и сориентироваться на местности невозможно, ведь я была здесь тринадцать лет назад. Поднимаясь немного в гору по песку и камням, я шла не сворачивая. Окруженная одинаковыми памятниками, которые сбивали с пути и лицами давно умерших людей, я начала метаться, растерялась, искала его среди них и понимала, что найти его невозможно: это довело меня до слез, но я не плакала, я рыдала… и спрашивала у тишины – почему? Почему со мной всегда так? Даже вспомнила мальчика, который в детстве называл меня «несчастьем» и начала осознавать, что его слова стали пророческими. В моей жизни все не как у нормальных людей: то, что я хочу сделать, не получается, то, что должна сделать, не могу сделать, всегда какие-то препятствия на пути стоят. Я шла и ненавидела себя и свою жизнь. Неопределенность, растерянность вызвали страх, который подавлял всякие мысли о встрече с ним. Стараясь, не наступить на чужую могилу, я заранее просила прощения у всех неживых, невидимых обитателей этой земли. Вытирала слезы руками, и они быстро замерзли, я никак не могла отогреть их, и, во избежание обморожения, пришлось засунуть руки под мышки через пальто. Шла дальше, «скрючившись» от холода, рассеянная, сквозь слезы я смотрела во все стороны, вглядывалась в лица, искала знакомые глаза. Помню, твердила: «как же я тебя теперь найду…». Неожиданно все перестало существовать, став таким неважным, я забыла обо всем даже о том, что жутко замерзла. Нежный взгляд и милая улыбка согрели меня изнутри. Словно он ласково руки мне на лицо положил, повернул к себе и успокоил. Несколько секунд я молча стояла, смотрела на него, внутри возникло что-то хорошее, легкое, но страшные воспоминания резко выплыли в памяти и хлынули слезы, мне было больно вспоминать, и я пыталась успокоиться. Подошла к оградке, не решилась зайти в слезах, заставила взять себя в руки. Слова словно жили во мне все эти годы и ждали своего часа, вырывались из самой моей души: