Страница 30 из 70
И ведь была же идея на началах и меня же под шумок определить к ним… к Александру и… Но объявился Влад и… Как я поняла после лишь – тот еще путешественник… который как ни странно… часто же исчезал… но и как исчезал, так и появлялся. А никому же это не нравилось… И не нравится же до сих пор. Тем более мне и когда же этот самый контурно-конкретный раз и сейчас, и как-то больше все для параноидальной же меня, ознаменовал себя самым долгим его же отсутствием при практически полном же отсутствии связи с ним – фидбэка! Полгода, Карл! Мои же… и полгода… здесь! Скажешь, случайность? Совпадение? Не думаю. И да-да… Которых не бывает! А подчеркну же я это, как и свою же правоту, тем, что и никто же не хотел нас знакомить! И не захотел же… захочет же сейчас, я уверена. Хоть и вроде как уже вернуться должен скоро… И можно было бы сказать – до этих самых пор… и что все изменится в этот раз… что все это время нужно было подождать… и вот сейчас же тоже снова ждать… Да! Как и до поры до времени… Весна придет, и все всплывет!.. Но и ко всему же прочему… Так и Женя же вступился за это. Точнее – против… Даже как-то и… ревностно. Будто как и за то, что: «Не все же ему». То есть Александру! Но и его же можно в этом, как и в принципе, понять – он ведь привязался ко мне, успел, как и Александр же к своим, на тот момент… И полностью же старался держать в отдалении от всей этой же ситуации… Старался, да, во всяком случае… Как и себя же – от меня. На всякий случай… Чтобы через него и от него же это все не пошло… Не вмешивая же до последнего и победного… И себя же, в каких-то моментах, вместе же со мной… И продолжает же все это делать по сей день… даже находясь в отдалении… и вот так сюрприз – тоже уже полгода как. Но тут же уж скорее «я» – моя же вина. И нет, это не «комплекс жертвы» и желание вызвать жалость, сожаления к бедной и несчастной себе… Это факт. Который, скорее всего, и куда больше сказался на моей же излишней общительности… излишнем общении… где-то и с перебором даже… с матерью. И именно – излишней и излишнем. И именно же – с перебором. Ставшими чуть ли не последними гвоздями в крышку моего же собственного гроба на фоне ее же полного и безоговорочного положительного решения-ответа ему… Матери!.. В отношении же, в сравнении со мной, собственного сына… Позволила выгнать? Скорее же избавиться от него, чтобы только прижать же меня к себе… Максимально… И так, чтобы разве что и только отдирать и оттирать меня потом пришлось… И вот тут уже те самые цифры отсутствия не кажутся пустым звуком, правда? Будто бы уже и Женя связан со мной и… Владом. И будто бы еще и поэтому их нет… Но и что уже, наверное, совсем не странно – и Александр был же не рад нашему возможному семейному воссоединению. Чтобы и как бы там ни было… Хоть у него же самого и рвалось сердце… Ему хотелось меня к себе… Но и Влад не давал ему покоя. Как и всем… Как и Никите! И как я же уже после услышала и поняла – он сам же его и сплавлял, если тот сам же не собирался, невесть куда… Просто уже и хоть куда-нибудь… но и от них… и от меня! Чтобы только можно было лишний раз побыть со мной. Даже и просто же чтобы пообщаться… Но и главное – без него и его пагубного влияния на меня… После чего же он вновь объявлялся – и пропадали уже остальные! И хоть бывало же – когда и вместе же со мной. Но и чуть чаще же – когда нет… Но и вместе же с ним. Будто бы… и стерегли же его. Все вместе. Или кого-то, что-то еще… вместе же с ним. Без понятия! До сих пор. И пусть слов же Жени, а после уже и остальных, парень действительно стоил того… точнее, не стоил… Но вот она я… сейчас же есть я… на полной основе… и есть он… точнее, его нет… но как только же появится… Я не знаю, что они будут делать! Но знаю, что буду делать я – узнавать все. Даже – если и не у них самих. И тем более, если вдруг придется вернуть ради этого следом и Женю.
Ведь там же уже, и по итогу же всего и всех, и он же сам, если что, без своей же уже ревности и собственничества встал на сторону Александра и моего отца… Который был так же, как они же все, против Влада… И не отдали меня на растерзание! И я ведь тоже хороша – до последнего уповала же на Никиту и Влада, сторонясь же как раз таки… Егора. Уж с кем-кем, а с ним же мне было куда страшнее, чем с Владом… Прикинь, да! Даже не зная его. Не будучи знакомой и лично же с ним! Но и как говорили же все без него, но и про него: «Ни к чему хорошему это не приведет». Списали же это все на его ветреность… Что-то из рубрики же: «Поматросит и бросит». И что забавно – куда явнее и четче же начали говорить и повторять это именно… сейчас. Словно и не предупреждая же уже о грядущем. А прямо-таки и угрожая же неминуемым. Как и запретом на любое общение и любой же с ним контакт… Но если до этого это еще как-то работало… и без нас… Когда мы же сами еще как-то сменялись: «когда была я – не было его». И наоборот… И словно же все играя им же на руку… То тут… как бы сказать… уже все. Не отвертеться! Ни мне. Ни им. Пора же все уже разузнать и узнать: «настолько ли страшен… демон?..». Чего же я лично уже очень сильно жду, к слову. Чтобы уже наконец что-то собрать, а что-то и развеять… Будто же я и была в его вкусе! Ха. Тоже мне… Да и о чем вообще?!.. Никто же из них самих, я уверена, этого не знал да и в чем не был же уверен… Но и решили же таким образом просто именно же взять и отвертеться. Откупиться! Хоть и опять-таки… А вот даже: «если и да?». Что с того и тогда? Свободный же парень… Свободолюбивый. Еще и демон… Ему же что пороки, что и грехи… Плюнуть да и растереть… Но все то же и туда же – пагубное влияние. Ну а кто и не без… всего же вот этого? Что бросал до, во время, что и будет бросать и после? Чего они как раз таки и не хотели для меня. И боли же как таковой же по итогу для меня… А при чем же тут и я? Именно я! Да и, в частности же, в этом конкретном моменте? Я же его сестра. И он же мой брат. Да, не родные, но… Ради всего же… Нет! Так придумать и приукрасить… намудрить и недоговорить… а главное наврать и соврать… конечно, надо уметь и смочь. Но и это я уже спрошу и уточню – у Влада и уже лично. Как и: «За что? Чтобы боль ждала другая?». Ирония!.. И чем вот конкретно хуже он и лучше… она? Или наоборот?.. Да и есть ли смысл сравнивать? Ведь… а разница?!
Но и все же… что же по Александру… возвращаясь же еще к нему и уже крайне заканчивая с ним и этим всем… мы понравились друг другу… повторно и… доверились! Признались во всем и всех… тайнах и секретах… на тот же все еще момент времени… Ровно как и в том, что Никита, как и самый младший, благодаря же мне не терял бодрости духа… И продолжал походить на Александра же самого. Пусть и только лишь состоянием души. Как и ей же самой! Ведь на мои же все еще имевшиеся противоречия о том, что он был таким всегда, он вновь и вновь отмахивался… И проще было согласиться. И я согласилась! Ведь опять-таки, ему виднее. Как и Никите, что мог бы и внешность взять от него. Но Александр не так сильно был привязан к официозу… Натерпевшись и наносившись, износившись же даже почти его и в свои же еще те времена… И скорей же отдавал предпочтение простому и удобному стилю… Периодически лишь перенося что-то из того все времени и того же себя в это и себя же сегодняшнего… Да и так, что и по первости же казалось, что Влад же впервые уступил своим принципам и перенял эту самую свою простость у Александра. Как последний же сам подмечал и рассказывал… Но в отличие же от большей же безразмерности рыжего и практически же во всем, тут и у него же самого, Александра, было все чин по чину и с иголочки. По его фигуре же сшито… И по нему же в тех или иных местах подбито. Вроде и таких мелочей, как: v-образный вырез, полное отсутствие двух-трех пуговиц сверху и три четверти же рукав.