Чемпион

— И что делать?

— Надо нам бутылку лишнюю насуетить.

Пельмень с бутылкой вернулся к столу, ливанул внутрь юпи и закупорил крышкой. Взял одну из подушек с дивана. А потом поставил бутылку в шкаф. Подушку бросил на пол.

Сёма внимательно наблюдал за происходящим, явно не понимая, что хочет сделать Пельмень.

— А теперь учись, пока я жив. И представь, что я — это твой папаня, который решил слазать за бутылкой саке для Марины.

— Ну?

— Баранки гну.

Саня открыл дверцу шкафа и бутылка поставленная у самого края и державшаяся за счёт дверцы, тотчас вывалилась и упала на заблаговременно положенную подушку.

— Ой... — Сёма подпрыгнул от неожиданности. — Чуть не разбилась.

— И разбилась бы. Если без подушки. На кусочки.

Сёма энергично потёр пальцами лоб.

— Понял, кажись. Ты хочешь, чтобы п-п-папа...

— Да, Малой, я хочу чтобы твой батя сам свои же бутылки совершенно случайно грохнул.

— Круто!

— Ага, тогда он не заметит, что ты его саке целую бутылку выжрал, и мне вторую бутылку для Гальки отдал. Ну а я, так и быть попрошу сестру передать, что это от тебя.

— Голова... — Сёма уважительно поднял большой палец. — К-к-как я сам не догадался!

— С мое поживёшь и не до того допрешь.

Налили юпи во вторую бутылку, чудом не успевшую оказаться на мусорке. Поставили обе на полку так, чтобы при открытии они спикировали на пол. Ну и разлетелись вдребезги. Прежде же Пельмень забрал одну бутылку саке себе, а бутылку с разведёнкой Сёмы сунули в мусорку.

Закончив с делами решили таки вернуться к видику.

Кстати, хоть у саке и отсутствовала крепость, Сёма мигом осоловел. Показал Пельменю пульт от видика, завёрнутый в целлофан.

— Пульт дистанционного управления! — прокомментировал он.

— Ага. Зашибись.

Сёма щёлкнул треугольничек «плэй» и на экране включился фильм, а по комнате разлилась мелодия:

Ту-ту-тут-дадат.

Трек Терминатора.

— Аж до мурашек — Малой поерзал на диване в предвкушении.

Пельмень отглотнул юпи. Мешанина, как будто пьёшь растворённый в воде стиральный порошок.

Перевод у Терминатора оказался любительский, одноголосый. Голос гнусавый, прям поверх оригинала записан.

Но смотреть — одно удовольствие.

Шёл момент, когда появился Арни. Сёма аж подскочил, нажал на паузу:

— Видел какой Шварц огромный, ниче я вырасту такой тоже буду!

Он напряг свой бицепс коего толком и не было.

— Вот, потрогай Пельмень, я качаюсь. Вчера начал. Решил, что у нормального пацана должны быть банки нормальные.

С этими словами Сёма достал из под дивана две полутора килограммовые гантельки зубочистки. И принялся ими энергично махать.

— Хорош, — соврал Пельмень, чтобы не расстраивать Малого.

Когда Арни на экране зашёл в бар и решил забрать одежду у байкера, Сёма вновь нажал на паузу:

— Ща смотри, ща, — Малой изменился в лице и сосредоточился. — Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.

Пародировал пацанёнок крайне удачно. Талант пародиста у него в крови.

Отжал паузу.

— Вот ща, ща скажет!

Так и смотрели.

С бесконечными цитатами, паузами и прочее. Пельмень не возмущался — смотреть терминатора на видике у Малого лучше, чем лежать дома и не смотреть. Да и телек, ламповый советский Фотон, был облюбован батей 24/7.

На середине фильма Малой начал скучать.

— Надоедо Пельмень, давай другое че нибудь позырим?

— Как хошь.

— Я чем закончится не скажу, в следующий раз досмотрим.

— Да я итак знаю, чем закончится. Арни утонет в лаве под крутой проигрыш...

— Откуда?!

— Пацаны рассказывали, — не говорить же, что сам Саня видел второго Терминатора 100500 раз.

Сёма порылся в ящике. Достал кассету. Заговорщицки подмигнул и вставил в видик.

Нажал плей.

Уже через миг огромный чёрный парень на экране долбил своим причиндалом стройную миниатюрную азиаточку.

Бля...

Сёма спохватился и прикрутил звук — стоны азаточки разлетелись по квартире.

Негры они такие.

А стены в доме тонкие.

Саня припомнил как бился с одним африканцем ещё по любителям и пробил тому внутренний лоу. Прям по середине внутренней поверхности бедра. Так тот скривился и не смог продолжать бой — хер то по колено висит, а на защиту у сборной бедной африканской страны денег нет. Правда на тех соревнованиях ходил слух, что тренерский штаб схитрил — на шнурочках колбасы подвязывали. Так вот у его оппонента шнурок видать развязался.

Что до порно — теории Пельмень предпочитал практику.

Но залип!

Залип Малой, как будто смотрел на покачивающийся маятник гипнотизёра.

— Вот это да...

Начал ерзать на диване, возбуждаясь. Выпил залпом целый стакан юпи. Остыть.

Пельмень во время опомнился — сначала он с Малым выпил, а теперь смотрит порево. Так себе история:

— Малой, выключай.

— А че?

— Выключай, ниче. Хорош.

— Ну погоди Пельмень, ща он ей прям туда засандалит, мой любимый момент...

Судя по всему Малой уже смотрел папкину кассету и знал чем все закончится. Пельмень ждать не стал и выдернул штекер из розетки. Экран выключился, кассета застряла в видике.

— Блиииин! — выдал разочарованно Сёма.

— А вот нечего на чужие херы пялиться, нормальным пацанам это западло. — Свой причиндал есть, им и пользуйся.

— Ладно, — Сёма вздохнул. — Девки наши придут и я тогда дам жару!

Вытащил кассету.

Спрятал.

А потом вдруг как-то завис у окна...

— П-п-пельмень, — пацанёнок снова начал заикаться.

— Ась?

— А че мы будем д-делать с цыганом, м-мочить? — вдруг спросил Сёма.

— Мочить не будем, забьем на него. Пусть живет.

— В смысле забьем — это забьем? Чем?

— В смысле забьем — это не будем обращать на этого придурка внимание, — пояснил Саня. — Говорю же — хай землю топчит.

— А то, что он нас на счётчик поставил? Что делать? — не отставал Малой.

— Он косяка сам упорол... Ты почему спрашиваешь?

— Так он пришёл к нам во д-д-двор с па-па-пацанами...