Страница 5 из 9
– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
– А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
– Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
– Нет.
– Жаль, я бы послушал.
– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность…
Разговаривают две подруги:
– Слушай, а твой муж много курит?
– Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
– А что это в холодильнике?
– Лешкино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?
Блондинка говорит брюнетке:
– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?
– Ну?
Надевает шубу.
– Ну как? Правда, клевая?
– Так она же вся в дырках!
– Это не дырки, это норки
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
– Помню, Коля, помню!
– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
– В том-то и дело… Мой тоже…
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.
– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.
Диалог на улице:
– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
– Но меня зовут не Саня!
– Ничего себе, ты даже имя поменял?
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
– Я паникую.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
– Давай встретимся, поужинаем.
– Но я тебя не знаю.
– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
– Ужас, похоже я опять поправилась!
– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно?
– Да – 90–120–176 – как у снеговика!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.