Как пережить все это

Инна Воронова

Как пережить все это…

Часть 1. Семья, родители дети… а также те, кто нас окружает

Глава 1. Как воспитать счастливого человека

Итак, кто же он такой, счастливый человек? Вспоминая всем известный фильм «Доживем до понедельника», где герои писали сочинение о счастье, и мальчишка написал; «Счастье, это когда тебя понимают…» и все!

В последнее время (да, впрочем, как и в любые времена), остро встал вопрос детско-родительских отношений.

Что же хотят видеть родители? Успешного ученика, победителя олимпиад, подающего надежды в спорте, музыке, любом другом творчестве, и просто физически здорового ребенка. Кто-то возразит мне, а что в этом плохого? Ничего… и все-таки…

Зачастую, мы с Вами, родители, пытаемся воплотить в своем ребенке, все нереализованные собственные мечты, желания и достижения. «Вот я в свое время не смог, а ты…. Сделаешь это за меня», таким образом, реализуя себя за счет другого маленького человека. И будет хорошо, если у малыша действительно есть способности, возможности, а главное – желание, заниматься данной деятельностью. А если нет? Тогда, возникает конфликт, зачастую невысказанный внутренний, недопонимание, тревожность, вплоть до депрессивного состояния и болезней.

И как же быть? Относиться к малышу, не как к своей собственности, а позволить ему быть в семье значимым человеком, имеющим право на собственные желания, потребности и выбор. Больше разговаривать, рассказывать и объяснять, отвечать на вопросы. Стараться избегать фраз: «Я занят», «Сейчас не до тебя», «Мне некогда», «Не мешайся под рукой», и т. д., и т. п.

А если мы действительно, ну очень заняты, да, такое случается и довольно часто, спокойно объяснить малышу: «Дорогой, мама (папа), сейчас делает… (Что-то), это очень важно, и мне потребуется еще… (сколько-то времени), чтобы закончить. А после этого, мы с тобой все подробно обсудим, сделаем, я тебе помогу…. Потому что ты для меня то же очень важен!». И вот здесь, дорогие родители, свое слово необходимо сдержать!

Хорошо иметь какие-то домашние традиции. Например, обсуждать каждый вечер, как прошел день. При этом Вам должно быть искренне интересно, все в рассказе ребенка, не сводить диалог к банальным вопросам; «Как в школе?», «Что получил?», «Как дела?», «Ты поел?» … Важно, чтобы малыш, делился с Вами тем, что его беспокоит, в чем он испытывает сомнения, что ему нравится, а что нет. И если поступившая информация, не соответствует Вашему понятию о «правильности», не спешить осуждать, или не дай Бог, наказывать, постараться с позиции взрослого человека, сохраняя спокойствие, расспросить, почему Ваш ребенок поступил (подумал), именно так, что по поводу этого думают его друзья, почему Вы согласны (не согласны) с данной позицией, и как бы можно было поступить иначе, приводя примеры из собственного опыта, литературы, кино… и т. д.

Важно при этом избегать осуждающей позиции (даже если Вам это дается с трудом), и, объясняя, всячески подчеркивать, насколько Вы любите своего ребенка (приобнять, поцеловать… теплые фразы…), даже не соглашаясь, с его позицией.

Так постепенно, ребенок начнет Вам доверять, делиться с Вами все большим, и это поможет избежать множества дальнейших проблем.

Но вернемся к выбору секций и кружков, то есть дополнительного образования. Безусловно, это необходимо! Но пусть малыш решит сам, где ему хочется заниматься. Пусть пробует, пусть меняет секции и кружки, пусть ищет себя сам! Ведь подобная процедура ему предстоит совсем скоро, при выборе профессии.

Хорошо, если с раннего детства, есть ярко-выраженная мечта, способность талант, а, если нет? Часто мы сами губим детские мечты… «Ну, какой, из тебя артист, сначала на юриста выучись, а потом делай что хочешь…», «Ты что, с ума сошла, в этой (профессии) ничего не получают, с голоду умрешь…», «В нашей семье все (военный, врачи, педагоги…), и ты должен продолжать семейную традицию», и множество других подобных фраз… но какое мы имеем право?! Возможно перед нами будущий Достоевский, Никулин, или Виктор Цой?..

Приведу пример из собственной жизни: Мой старший сын, с детства имел талант к компьютерным технологиям, еще учась в школе, закончил 2 курса «Малого физмата» в местном институте по программированию, в общем, будущая профессия не вызывала ни малейшего сомнения. Однако, окончив 9-й класс, он мне заявил, что хочет учиться на повара. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать, но спорить не стала, уважая выбор ребенка. А что? Может передо мной стоит будущий шеф-повар с 3-мя мишленовскими звездами, и кто я такая, чтобы ему в этом помещать. В итоге – он, окончил техникум, на «Технолога приготовления пищи», поработал пару лет, и поступил в институт, который с блеском окончил на специалиста, в области информационных технологий, как и было понятно изначально. Вполне востребован, счастлив, бессменный повар на всех корпоративных мероприятиях…

И еще один пример: Когда-то в детстве, я пробовала писать стихи. И даже посылала их в детские журналы «Пионер» и «Костер». Одно какое-то даже опубликовали, на остальные же я получала вполне «взрослые» рецензии, с подробным разбором текста. И вот пришло очередное письмо, которое попалось на глаза моим родителям. Мне устроили страшный скандал, в меня летели томики Есенина… и еще каких-то великих поэтов. А я сидела и мечтала провалиться сквозь землю, ощущая свою полную ничтожность и абсолютное отсутствие, какого-либо таланта. Понадобилось несколько десятилетий, пандемия, лагдаун, когда сидя в четырех стенах, я от «нечего делать», вспомнила, что умею складывать строчки, написать что-то и выложить «на суд читателей» в соцсеть. И каково же было мое удивление, что мое творчество оценили, читали, высказывали отзывы. И сейчас уже меня приглашают выступить не только с докладами на психологические темы, но и на творческие вечера, почитать стихи.

А сколько таких несостоявшихся поэтов, писателей, спортсменов, танцоров, артистов…, перечеркнувших свой талант, одним мимолетным приговором родителей. И сидят такие учителя, юристы, врачи, инженеры, в тайне ненавидя свою работу, ощущают себя совершенно несчастными, и не понимают, почему так произошло.

Мне повезло, психология, когда-то захватила меня целиком, а теперь и творчество добавляет красок в жизнь…

Здесь есть еще один важный момент – ребенок учится принимать решения и нести за них ответственность, с одной стороны. А с другой, есть понимание того, что всегда можно что-то изменить, начать заново, дополнить, не боясь, что тебя осудят, высмеют или просто не поймут.

Еще хочу особо остановиться на непослушании и наказании.

Ко мне обращаются мамы с запросом о непослушании детей: «Я на него кричу каждый день, до него не доходит, он меня не слушает и ничего не хочет делать…». Дорогие родители, вспомните, на минуту, ежедневно кричащего на Вас начальника… (маму, папу, … школьного учителя…). Кто на Вас постоянно кричал?.. Что Вы при этом ощущали, и хотелось ли при этом, Вам что-то сделать?..

Наше ухо «привыкает» к ежедневным крикам, и перестает на них реагировать, другой вариант – зачем напрягаться, что-то делать, если все равно будут недовольны и начнут кричать. И как быть?..

Необходимо негатив перевернуть в позитив (что собственно и является основной задачей психолога), а именно: никто не рождается плохим. И каждый день мы совершаем множество «хороших» и «плохих» поступков. Точно так же и наши дети. Необходимо найти это «хорошее» в действиях ребенка. «Ты у меня такой молодец, так красиво нарисовал (убрал, вымыл посуду, прочитал книгу… все, что угодно), а если ты еще… (сделаешь то-то и то-то…), я просто буду тобой гордиться (ты будешь просто супергерой, ты мне окажешь огромную помощь, поступишь, как взрослый…).

Например, рассказывать ребенку, что бывают дни (да, мы все живые люди), когда ну, совершенно, от слова совсем, не хочется идти на работу. Потому что там (кричит начальник, аврал, т. к. конец месяца, ремонтируют кабинет, и мне неудобно работать…). НО, я человек ответственный и не могу подвести коллег, клиентов… и т. д., и т. п. Давай подумаем, ведь и на тебя и твою работу (помощь), кто-то рассчитывает. То есть общаться с ребенком «На равных», с одной стороны, мы доверяем ему «по секрету», что мы такие же живые люди, и можем так же чего-то хотеть или не хотеть, и что у нас есть свои слабости. С другой стороны, показываем, как важно то, о чем мы просим ребенка, и насколько без его помощи трудно обойтись, подчёркиваем его важность (незаменимость, значимость, ценность).