Страница 6 из 111
После утренней тренировки мы всей командой поехали на матч Франция - СССР. "Молодёжка", открыв рот, наблюдала за игрой мастеров кожаного мяча. На сыром поле игроки проделывали невероятные финты в обводке, порой заставляя соперников садиться в лужу. У наших голами отличились Бесков и Бобров, а у французов дважды отметился дебютант Раймон Копа. На нимбе он также звался Романом Копашевским по прозвищу Наполеон.
Вечером в номер завалился взъерошенный, заклеенный пластырем Жан-Поль и, взяв пустой стакан, как в микрофон сказал, нарочито картавя:
- В данном театральном сезоне...
Бубукин ничего не понял, но заржал, как сивый мерин. Я же поморщился от смеха. От боли в скуле прошило обшивочку черепа. Сходил за собирающейся к вечернему выходу Марго. Принцесса, по своему распорядку дня, дрыхла до обеда, чтобы набраться сил и куролесить до ночи...
Через час мы уже танцевали в каком-то клубе. Жан-Поль нашел себе новую спутницу, а мы с Марго дурачились.
- Ури, а покажи мне танец для принцесс... - подкалывает меня номерная наследница.
- Танец? Ну, смотри... - и начинаю делать "голубовато-девчачьи" движения, напевая голосом мелодию знакомой уже до одури песни... https://youtu.be/6TgmtbZet9Y?t=1
Жан-Поль тут же бросился жеманно выгибаться рядом со мной, изображая "сладенького". Марго смеялась до слёз...
С наслаждением потягиваю французское вино, которое разительно отличалось от популярного в СССР "шмурдяка" - портвейна "Агдам", а принцесса делится переживаниями:
- Сестрёнка на Рождество написала почти сотню открыток, а я вот ни одной. Не люблю, когда не искренне, а потому что надо... Что бы не случилось: главное - нужно оставаться честным человеком.
Выступающий в клубе итальянский оркестрик затянул весёлую песенку типа этой... https://youtu.be/Y9ZQaPYOesM
Мы натанцевались до одури и на такси приехали в гостиницу. Марго сказала мне на прощанье у своего номера, хлопнув по плечу:
- Да ты намного лучше собаки... В смысле ты очень хороший друг...
Тут она в хмельном порыве хватает меня за рукав и, с трудом сфокусировав на мне взгляд, говорит:
- Слышь, Ури! Вселенная благословляет нас и всё такое... Ты как?... Как это не хочешь? (широко открывает глаза) Импотент? Шайбой яички разбило? (задумывается в непонятках, качаясь в такт неслышимой музыки)... Жаров, а ты не врёшь?
Крещусь, и говорю:
- Честное комсомольское.
Но, она явно не хочет верить в сказанное. Положа руку на сердце, я лопочу, завидев в конце коридора нашего генерала Лукашина - руководителя делегации.
- Клянусь, что у моей головы даже мозг шайбой чуть не разбило вдребезги.
Пытаюсь выдернуть свою руку из захвата, но подруга вцепилась двумя руками намертво. Продолжаю вешать лапшу:
- Трещину потом заклеили специальным клеем. - Показываю на лбу шрам. - Секс противопоказан. А то череп лопнет. Ты же не хочешь, чтобы мой мозг испачкал твою одежду?
- Не хочу.
- Тогда подождём.
- А завтра сможешь?
- Об этом завтра подумаем. - по-скарлетовски отвечаю я и отцепляюсь от ослабевшей хватку принцессы.
Укладываясь наконец в кровать, думаю:
В эпоху интернета будет немодно хорошо учиться и много работать. Популярным станет мнение, что трудоголики - лохи. Для обеспеченной жизни и всего то нужно забабахать в сеть бормотание под музыку - и ты миллионер. Всё, можно снимать себя с утра до вечера для сотен тысяч подписчиков и грести бабло от рекламы в своих роликах... Пусть лохи учатся и работают, а "настоящий индеец" всегда найдёт в Сети кучу Буратин со жгущими руку сольдо. И покажет кратчайший путь к мечте - в страну Дураков...