В погоне за катастрофой

Рафаэль Тигрис

В погоне за катастрофой

Каждый раз, когда я захожу к Араму в туристическое агентство, у меня начинается приступ неудержимого смеха. Причина его настолько глупа, насколько и банальна. Но сегодня это был не просто смех, это был бомбический хохот.

– Роман! Ты опять за своё? Прекрати паясничать. Мои туристы могут тебя не понять.

Арам знал настоящую причину, но даже он сегодня не мог догадаться, что на сей раз я задумал.

С Арамом мы давние друзья, ещё со школьной скамьи, и это даёт нам право делать разного рода шутки, как ребяческие, так и взрослые.

– Что за плакат ты притащил? А ну не смей этого делать! Заверни немедленно!

Но меня уже ничто не могло остановить. Неужели я столько старался, чтобы не осуществить то о чём так давно мечтал? Но, пока Арам вставал с места, я успел быстро прикрепить плакат прямо у входа в офис.

– Убери сейчас же или я разорву его в клочья!

– Ну пусть повисит немножко. Я же так старался, – сказал я и принялся напевать ненавистную ему песенку, – Арам дзам, дзам, Арам дзам, дзам. Гули, гули – Арам дзам, дзам.

Герой песенки принялся с укоризной разглядывать плакат. Присутствующие в комнате тоже присоединились, и на их лицах засветились улыбки.

– Разве тебе не интересно, какая реакция будет у туристов, когда они увидят этот плакат?

– Естественно, очень радужная, – сыронизировал Арам и продолжил в том же духе, – Ну какая ещё может быть реакция у нормального человека, который смотрит на изображение терпящего бедствие горящего самолёта? Что там написано внизу? «Это может случиться с каждым!» Отличное предупреждение тем, кто собирается в отпуск. Любой турист сразу радостно воспрянет в предвкушении счастливого полёта с мягкой посадкой. Заодно порекомендуй показывать пассажирам в полёте фильмы-катастрофы. Отличный маркетинговый ход для авиакомпаний. Пассажиры валом бы валили на эти рейсы.

От сказанного все разразились хохотом. Не удержался от смеха и сам Арам.

– Ну и на чём после этой страшилки ты посоветуешь туристу поехать в отпуск?

– На поезде.

– Очень заманчиво и главное практично! На Мальдивы? Поездом?

– А что, можно и на Канары смотаться в купированном вагоне.

– И на Кубу тоже. Ладно! Повеселились и хватит. Как повесил, так и сними.

– Жаль. Он же такой убедительный!

– Ещё какой убедительный! Итак у нас туристов в этом году с гулькин нос, а теперь и вовсе разбегутся. Убери эту антирекламу.

– Ну хочешь повесим в более укромном месте? В туалете, например.

– А в туалете какая польза от него?

– Чтобы всякий писающий человек знал, что в жизни есть беды похуже, нежели регулярное справление больших и малых нужд.

От сказанного все опять прыснули от смеха.

– Уф! Делай что хочешь, – устало махнул рукой Арам, – Зачем приходил? Не туристов же пугать?

– Нет. Как раз хочу увеличить их количество.

– Ого! На сколько?

– Всего на одну штучку.

– Опять один собрался слинять? Ладно, говори куда хочешь?

– Да уж и не знаю. Сам подскажи.

– Подскажу, если сумму назовёшь. Сумма имеется?

– Вчера гонорар получил.

– Ого! Богатенький Буратино! Ну и насколько далеко тянет твой гонорар? На Мальдивы хочешь?

Я не любитель пляжного отдыха, и при упоминании о Мальдивах начал морщиться.

– На скучные Мальдивы не хочу. Человеку, измученного южным солнцем и Нарзаном, хочется в прохладные страны.

– Называй куда конкретно? Только не в Арктику к белым медведям. Давай я тебя пошлю в морской круиз по Норвегии.

– Круиз это же дорого?

– Отнюдь. Есть у меня бонусный вариант на середину мая.

– Сумма?

– Потянешь, не боись. Вот маршрут посмотри, тебе понравится. Выезд из пассажирского терминала в Копенгагене и дальше заходы в порты Норвегии.

– Фьорды есть?

– А как же без них. Короче останешься доволен. С завтрашнего дня иди и выбивай мульти Шенген.

– Только Шенген? Английская виза не нужна?

– Нет и слава Богу. Я специально выбрал тебе маршрут без захода в порты Великобритании, чтобы не связываться с их посольством. Но зато будешь мыкаться с посольством Литвы. Это они предоставляют визовые услуги для датского королевства, причём с большой накруткой.

– Давай теперь каюту выбирать. Лучше одноместную.

– На круизных судах одноместных кают почти не бывает. Все каюты двухместные и более. Майский круиз бонусный, со скидкой, так что можешь спокойно брать двухместную. Поваляешься вдоволь на широченной кровати.

– Ладно, берём двухместную.

– Кстати, в этом круизе второй пассажир в каюте почти даром, оплата только за питание, даже портовых сборов не надо оплачивать.

– Нету у меня второго пассажира. Один я. Может ты составишь кампанию?

– Не могу друг. Я в отличии от тебя гонорарами не избалован. Жене на зубы нужно кучу бабла, в цену поддержанного «бумера». Так что прости, я не ходок.

– Ну что, мне одному по фьордам кататься?

– Боишься на месте себе бабу не найдёшь?

– Ты же знаешь, я после операции ушёл из большого секса.

– Не прибедняйся! Аппетит приходит во время стриптиза. Не мне тебя учить.

Если честно, то именно после урологической операции мне пришла в голову мысля, что жизнь коротка и надо её прожить так, чтобы не было мучительно больно лежать потом в гробу. Ну, а когда привалил гонорар, я понял – пора.

Прошёл уже шестой месяц, как мне в мочевом пузыре раздробили, возникший неизвестно откуда, проклятый камень, а чтобы дважды не лазить в мочевой пузырь цистоскопом, заодно и поскоблили простату.

Помните – была такая театральная постановка под названием «На всякого мудреца довольно простоты». Автора не помню, но точно не я. Так вот, лёжа в послеоперационной палате урологии, в полубреду, я перефразировал название на свой злободневный лад – «На всякого мужика довольно простаты». Отличный каламбур! А что делать? Без юмора никак, тем более в первый, самый тягостный послеоперационный день.

Итак я еду в морской круиз. Отлично! Но вот беда – одному будет скучновато. Особенно по вечерам, когда на меня такая хандра наплывает, что хоть кричи караул. Начинаешь понимать, что большая часть жизни, полтинник с гаком, прошла, но ты до сих пор не понял, как и зачем. Можно, конечно, рано лечь спать, но среди ночи разбудит тебя волчица-бессонница и ты завоешь одиноким волком.

Значит нужна социализация. Очень нужна. Ну как же без неё, особенно во время путешествия, да ещё в открытом море. Кстати, не забыть сказать Араму, чтобы каюту подобрал непременно с балконом А как же? Проснёшься среди ночи, до палубы далеко, а пофилософствовать, глядя на звёздное небо, хочется. А тут балкон под носом – вот и любуйся на романтичное отражение звёзд на морской глади.

Значит, второй в каюте почти даром? Такой вариант просто грех упускать. А Арам, как назло, завяз во рту жены. А кого ещё взять, чтобы не превратил отдых в нудящий кошмар? Арам советует, снять на месте. Чёрта с два! Во-первых, срок короткий – всего 8 дней и 7 ночей, во вторых – возраст не тот: комплексы наплыли, да и кураж для съёма уже сдулся. Во- вторых – с кем спариться? В несезон контингент пенсионный предполагается: старушки со вставными челюстями, да мужики- пердуны. Вот как раз меня им и не хватало!

Я включил компьютер и нырнул в социальные сети. Это раньше найти подружку было проблематично. Сейчас всё проще. Нет, не эскорт услуги, упаси меня Бог, только не это. Я же вам не мальчишка в конце концов.

Начнём с подбора исходного материала. Фу, как пошло! Но надо. Когда есть свобода выбора, то это подкупает и сводит к нулю все глупые предрассудки. Итак, выбираем. Первое – пол. Ну, точно не мужской! Возраст возрастом, но я ещё тот орёл, которому подавай аппетитную голубку. Необязательно чтобы сразу затоптать, но поворковать на морском воздухе– это уж точно захочется. Второе – возраст. Молодух сразу отбрасываем. Ходить вприпрыжку, кривляться в диско – клубах, театрально изображать страсть и делать вид, что ты не очередной её папик, а мужчина-мечта всей жизни – вот на что они способны. Молодухи – это почти те же эскорт-девочки, но менее профессионально и потому дешевле. Но и старушенций не хочу. От тридцати до сорока – вот моя искомая возрастная ниша.