Страница 1 из 2
Виталий Кириллов
Хроника жизни рассказчика. Сборник рассказов
Баннер “Разыскивается человек!”
Вот так и бывает. Потерялся человек, а его никто не ищет, да и не звонит по телефону, который написан на баннере «Разыскивается человек!». 8 500… Цифры, означающие, что ты нужен кому-то и одновременно никому. Такая работа моя, которая состоит в том, чтобы найти человека для того, чтобы не грызла совесть тех, кому наплевать на потерявшегося человека. Вот я и расскажу о том, куда завела дорога сыщика.
Осень. Дожди. Аптека. И я стою у подъезда и курю сигарету. Размышляю о своей жизни. Странное имя, которое придумали мне папа и мама. Имя Пилатис, хоть я ни грек, ни хорват и ни еврей. Обычный русский парень, курящий сигарету, когда вдруг мимо проходит сногсшибательная женщина с татуировками на теле, как у Якудзы. Немного глуховат, но всё-таки услышал от незнакомки: «Привет, красавчик!», а ее улыбка волшебная. Ну-с я не стушевался и ничего не ответил, делая вид, что не заметил, и смотря на вечернее небо. Козел, ну, что еще можно сказать? В детстве девочки, которые бегали за мной, называли меня врединой, но продолжали бегать и бить по щеке. В недоумении я спрашивал: «За что?», а мне отвечали: «За все хорошее!». Вот же маленькие стервы! – думал я, а потом добавлял, – У вас прекрасное будущее в шоу-бизнесе. Там таких любят. Однако я понял, что сам стерва в мужском обличье. Только и занимаюсь тем, чтобы забыть всех своих стерв, которые помогали мне становиться мужчиной. Ну, мужчина – это тот кто не плачет, имеет большую волю к жизни и обладает тяжелым кошельком. Ничего не поделаешь, поэтому я как стерва и женился не на стерве. И трахаю мозг жене сам, как мне в прошлом мои стервушки. Ну и конечно, мне хотелось быть добрым человеком, как у Достоевского, то есть идиотом. Вообще совет на будущее – лучше быть бесполезным, чем полезным. Полезных любят стервы. Хотя стервы хороши в сексе, поэтому я их люблю. Ладно, хватит правды-матки. Теперь выйдем на след.
Рост небольшой, наверное, карлик. Почему-то воет на луну, как собака. Может произносить слово «мама». На белой коже черные пятна. В общем, прямоходящий Homoдалматинец. Нет, я не шучу. Просто, видимо, с женой он играл в ролевые игры и одел костюм «Далматинец с сигарой во рту». Бывает, мужики в курсе, ну переоделся в собаку. И что? Тем более, легко будет опознать труп. Ни с кем не перепутаешь. Но не исключено, что на свете живут много Homoдалматинцев, как говорят старушки на скамейках. Наверное, сплетням нельзя верить. Странно, что хорошо рифмуется со словом «долбоеб». Ладно, описание внешности от жены есть, а примерное направление поисков – Диснейлэнд. Наверное, его любимый фильм «101 далматинец». Наверное, нажрался в дрова, кидает дротики в Микимауса и кричит официанту: «Поставь другую песню. Наподобие Звери – Лето.» Скорей всего, понял, что мы все умрем, вот и набухался. Кстати, говорит, что перед сном любит перечитывать книгу Карла Ясперса «Общая психопатология». Ну, если вы подумали, что он просто алкаш, то заблуждаетесь. В нем загорелось творческое пламя. И об этом пламени рассказала мне его жена, когда мы занимались сексом. Просто мое правило – это спать с привлекательным клиентом, чтобы помочь клиенту пережить горе временной утраты. Немного отклонился от темы.
Полет мысли Анатолия Гречки выходил за пределы возможного. Он даже придумал свой бизнес. Название сайта для умников «Философский вердикт». На личной странице человек может высказывать свою позицию в отношении разных произведений из различных направлений в искусстве. Рекламировал на сайте почему-то только гречку. Может быть, из-за того, что у него похожая фамилия? Короче говоря, крупа она и в Африке крупа. Что с нее взять-то? Я про жену, денег-то у нее нет, вот и расплачивается натурой. Сексом, кстати, вообще не умеет заниматься. Во время занятия даже оскала нет. Ладно, нет смысла жаловаться. Есть секс и уже хорошо – и даже если он совсем плох. Писатели еще как знают об этом. Ах, ну да, точно, полет мысли закончился недвусмысленной фразой: «Да к хренам вашу философию, пойду-ка я лучше потрахаюсь с официантом в Диснейленде». Видимо, старая шлюшка. В узких кругах он был очень популярен, его даже цитировали. Эх, жаль, что наш философ так ничего и не написал, как Сократ. Он часто приводил в пример Сократа. Говорит, что молодец, наговорил и выпил яду. Теперь о нем знает весь мир. Хейтеры называли его «быдло-философ». Он отвечал им метко: «Кто так обзывается, тот сам так называется!». Они не могли ничего противопоставить реплике. Да и я сам тоже ничего не надумал. Сейчас я шастаю по Диснейленду. Красивый аттракцион. Во! Вижу его! Катается на американской горке:
– Эй, Гречка! Тебя жена ищет! Меня просили тебя разыскать…
– Да пошла она на хрен! Мне и здесь хорошо…
– А кто детей будет водить в садик?
– Справятся сами, взрослые уже!
– А как же работа?
– В баню работу… тем более я домохозяйка, – гордо проорал Анатолий и добавил, – В жизни все поменялось. Теперь мужчины – домохозяйки, а женщины – мировой пролетариат. Все же хотели равенства. Вот и получили.
– Интересно… А как же здравый смысл?
– Здравый, это что такое?
– Ну-с о вас жена беспокоится… Надо и о других думать, не только о себе.
– Не знаю о чем вы, но профессор психологии Бобс говорит, что занимайся всем, чем хочешь, все равно умрешь…
– Трудно спорить…
– Ну вот, так залезай к нам на американские горки, повеселимся!
– Отличная идея!
Спустя несколько часов в доме у Анатолия Гречки.
– Пилатис, ты убрал баннер «Разыскивается человек!»?
– Так-с, киска не отвлекайся от отсоса, а то Анатолию не комфортно пялить тебя сзади.
– Подтверждаю! – сказал Анатолий, одетый в тот же костюм далматинца.
– Я всегда твердил, что судьба – игра…
– Пилатис, причем здесь Бродский? – мычала Конфиса.
– Расскажу-ка я вам короткую историю про другой баннер «Разыскивается поэт!». Тогда поймете…
…Вдруг слышу, как читает стихотворение Бродского «Я всегда твердил…» начальник нашей газеты. Потом слышу, что зовет меня: «Эй, придурок, ты что со всеми женами нашего района переспал?». Я ответил: « С чего ты взял?». Он указал на окно. Там с плакатами стояли женщины, на них было написано: «Разыскивается мудло по имени Пилатис! Его имя похоже на слова: «ротовая пилотка». Бедный, неизвестный писатель, который хочет безудержного секса. Звоните по этому номеру телефона «8954…»».
– Теперь-то все ясно! – снова промычала Конфиса.
– Не отвлекайся, соси дальше! -заключил я, Пилатис и добавил. – Гречка, пойди-ка лучше включи песню Линды «Мало огня».
– Хорошо, дружище…
– Ах, да! Чуть не забыл, возьми нам ещё пивка, а то мой двигатель требует топлива…
– Будет сделано!
Я вот подумал, что когда ты ищешь человека, то всегда его находишь, потому что все мы ходим кругами и даже тогда, когда нам кажется, что заблудились. Как там говорится? Наверное, ищите и обрящете! Красивая всё-таки книга «Старый и Новый Завет». Эх, хочется сказать какие-то главные слова в финале моего рабочего дня, но может, стоит просто помолчать? Ведь много воды тоже не к месту. Нужны слова, которые вас изменят. Итак… Пусть все на свете будут говорить только правду, чтобы весь наш мир наебнулся медным тазом. Ура, товарищи! Гип, гип – Ура! Ведь лучшее будущее – это настоящее! Фух, пойду я покушаю после групповухи.
Про глупого мужчину
Ну, что ж, говорят, что если человек признал, что он глуп, то он уже неглуп. На самом деле обычно так говорят глупцы, которые были откровенны с вами, то есть этот человек еще как глуп и прямо вам высказывает о своем интеллекте! Старая уловка умника, который задумал разоблачить глупых людей. Я знаю не понаслышке о таких вещах потому, как я расскажу историю про глупого мужчину – про себя. Итак…
… Как же выглядит глупый мужчина? Вы сейчас подумаете, что я иронизирую, но нисколько. Первое, что выдает глупого мужчину – это прическа. Прическа стандартная, но модельная, то есть абсолютно ровная с узором на затылке. И что? А то! Зачем умному мужчине тратить время на поход в парикмахерскую? Лучше взять ножницы или бритву, или электрическую машинку, и самому очистить голову от волосяного покрова. На что же тратить свое время? На работу! Работать и еще раз работать, как заповедовал дедушка Ленин, который уже давно превратился в липовый мед. Летов точно знает, но это неточно. Про прическу забыли, теперь перейдем к одежде.