Страница 6 из 10
– Максим Михайлович, у меня зять в Министерстве по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям работает. Если нужно, я могу попробовать разузнать что-нибудь об этой бригаде через него…
– Что ж вы молчите, друг любезный?! Конечно, нужно! Просто необходимо! Вопрос жизни и смерти, как говорится! – разворачиваюсь и отдаю ему бумажки обратно. Охранник кивает и с видом профессионала быстро набирает какой-то номер. В общем, уже через несколько минут я получаю адрес и телефон организации, откуда, по словам Сергея, моих детишек и привезли.
– Алло, майор Лаврентьева.
– Добрый день. У меня жутко интересная история произошла ночью… Мне подбросили детей, – кратко объясняю голосу в трубке на том конце суть дела.
– Мне жаль, но по телефону такие сведения мы не предоставляем. У нас не бюро находок, а серьезная организация. Приезжайте к нам с документами и детьми. И на детей документы не забудьте.
– Девушка, неужели у вас нет сердца? Дети одни, без мамы второй день… Потеряшки… А я не знаю, что с ними делать! Может быть, вы спросите там у коллег, ну дети же не каждый день пропадают…
– Я вам не девушка, а майор Лаврентьева. И на моей работе надо не сердцем думать, а мозгами. Так что приезжайте. Часы приема с девяти до шести по будням.
– Ясно все с вами! – рычу и сбрасываю вызов. Майор Лаврентьева, видимо, сама детей не рожала и не может понять ситуацию со стороны бедной мамочки. И не менее бедного «папочки».
– Ну что сказали? – интересуется Сергей.
– Послали на три буквы, а конкретно на примем в МЧС. Лично, – пересказываю ему короткий диалог.
– Ладно. Попробую узнать по своим. Может, получится.
– Спасибо. С меня причитается, – жму ему руку. Пусть и дальше сериалы смотрит, главное, чтобы польза была при случае.
Глава 4
Пока мы с Сергеем занимаемся игрой в Шерлок Холмсов, секретарша несколько раз успевает сходить в магазин. То баранки с сушками перепутает, то детское питание с трех лет купит. Беда… Дети – точно не ее тема.
– Отнеси в бухгалтерию. Там специально обученные дамы мальчишек накормят.
– Вы про встречу помните? – щурится секретарша. – Время, Максим Михайлович…
– Да, да, да, – поспешно набираю номер Романа, чтобы узнать, как идут дела с восстановлением программы.
– Макс… я делаю все, что могу. Но я не Бог всемогущий, а простой человек.
– И?.. Что?..
– Нужно еще время.
– Нет его, Ромочка. «Сомнительный» мужик уже на подходе. Тик-так.
– Работаем, босс, торопимся. Не отвлекай.
– Двадцать минут и не секундой больше. Иначе будет выговор всему отделу. И еще… я подумал и решил, что из твоей зарплаты вычту ремонт туалета. Там ядерный взрыв случился, не меньше. Стены черные, сантехнику под замену, полы, дверь, потолок…
– Я не виноват, что смесители установили некачественные… И вообще, мне Иван сказал, что слышал, как сантехники из аварийной бригады говорили, что кто-то до меня этот кран повредил. Может быть, дернули или стукнули по нему… Мало ли странных людей у нас в фирме работает… Это и спровоцировало взрыв.
Прикидываю, что сам с ребенком в этом туалете умывался. Слава Богу, в нас не попала черная жижа из трубы, иначе даже мать не узнала бы родных детей. Стоп… а ведь это малец кран и дергал своими маленькими ручонками… вот же блин! Сходили умыться… доигрались!
– Макс, ты чего там притих? Вспомнил, что сам с краном шалил?
– Да я прикидываю, что могу тебя зарплаты не лишать… но в обмен на услугу. Как только с программой закончишь, пробей мне даму одну… имя-отчество пришлю сейчас в чат.
– Что за дама? Красивая? – навостряет уши.
– Одна знакомая. Надо ее адрес узнать срочно. Она у меня кое-что забыла, нужно вернуть.
– О, интрига! Так что, она хорошенькая? – снова интересуется.
– Тебе не подойдет. Скажи, реально найти ее, если есть только данные из свидетельства о рождении ее детей?
– Эм… ну… теоретически да.
– Надо, очень надо. Ты уж поднапряги свои гениальные извилины. Тогда, так и быть, спишу и потоп, и порчу имущества на некачественный кран. А там еще этажом ниже с потолка капает… так что может на солидную сумму накапать…
– Понял, Макс, все сделаю… только не гневайся, – торжественно обещает и сбрасывает вызов.
Пока я решаю с Ромой, секретарша уходит. А я все никак на работу переключиться не могу: думаю не о делах, а о детях. Надо бы проверить как там справляются мои «няни». Вдруг чего перепутают? Воду не погреют, или бананы забудут помыть…
– Вы все выясняйте пока, а я пойду. У меня встреча важная скоро. Нужно готовиться, – обращаюсь к охраннику, а сам уже бегу в бухгалтерию. Быстро же из директора IT-корпорации мужик может превратиться в наседку. Главное вовремя пару «цыплят» подкинуть. И понеслось!
Тихо на цыпочках заглядываю в бухгалтерию. Мальчишки как два принца сидят на импровизированных тронах из кресел, обложенных подушками, и запихивают в рот баранки. Вокруг каждого по две сюсюкающие тетеньки с баночками фруктового пюре. Наши женщины знают, как управиться с детьми. Ни криков, ни плача, ни драк… только смех и щебетание. Вот это да… Можно поучиться.
– Внучка за бабку, бабка за жучку… – главный бухгалтер изображает репку, размахивая из стороны в сторону руками, ну, вернее, «ботвой».
– Бабка за дедку, – поправляет вторая «актриса»: ее заместитель в образе «бабушки». Вот у нее даже платочек на голове с розами… красота!
– Где мы деда возьмем? У нас в отделе чисто женский коллектив… – спрашивают у нее.
В этот момент доморощенные принцы, перестают смотреть спектакль и не сговариваясь поворачивает головы в мою сторону. Вроде тихо стою, в щелку гляжу… а каким-то чудом детки замечают мое присутствие.
– А кто это там у нас пожаловал и подглядывает?! Ай-ай-ай!
Молчу. Вдруг не заметят… Наивный…
– Максим Михайлович, что же вы прячетесь?! Заходите, мы вас баранками угостим… Чаем напоим…
– Я не прячусь. Просто мимо проходил… и уже ухожу. Приятного аппетита, – Убежать не успеваю. Окончательно рассекречен, приходится оправдаться.
– Нам в сказку персонажа важного не хватает. Вы на эту роль как раз подойдете. Давайте, не стесняйтесь, – младшая из бухгалтеров затаскивает меня в центр кабинета на импровизированную сцену.
– Мне работать надо, какая сказка?.. Вы чего?!
– Сегодня у нас в репертуаре «Репка». Вот, – протягивает мне усы из бумаги. – Наклейте для пущей убедительности. Будете отличным дедом.
Вроде бы я только что папой стал, а тут уже дед с усиками… быстро я переквалифицируюсь.
– Ну, знаете… – кидаю в мусорное ведро оригинальный «грим». – Я, вообще-то, вам не клоун, а серьезный человек! Не побоюсь этого слова, директор. Так что… давайте все это без моего участия!
– А-а-а!
– У-у-у!
Как сговорившись, близнецы начинают реветь, глядя на меня так, словно я самый ужасный в мире человек. Они, видимо, несогласны с моим заявлением про клоуна.
– Максим Михайлович… Что же вы так с детишками? Они же сказку хотят, а вы… – к раздосадованным братьям добавляется еще несколько пар «разочарованных» женских глаз. И как тут отказать?! Бросаю взгляд на часы в кабинете. Есть у меня минут десять… Эх…
– Ладно. Будет вам «дедушка» с репкой. Только быстро.
Клею на лицо подобие усов, и одно это заставляет Мишу с Пашей заливисто расхохотаться. И за это счастье в детских глазах можно наляпать себе не только усы. Я почти готов весь бумагой обклеиться.
Странное чувство… Как будто бы сделал что-то героическое… Не меньше, чем спас мир.
– Итак. Дубль, номер два. Сказка «Репка». В главных ролях Лобанов Максим Михайлович…
– Так, это мы опустим. Ближе к сути, – поторапливаю голос «за кадром».
– Посадил дед репку… – начинает Наталья Николаевна. – Максим, давайте, сажайте меня. Под стол.
Едва сдерживаю смешок. И когда еще главный бухгалтер добровольно захочет сесть…
– Выросла репка большая, во-о-от такая!