Страница 6 из 10
Дочка, только пока ещё маленькая, похоже, видит меня, но это тоже ненадолго… В д/с рисовали они мам) Смотрю я на картину своей красавицы и думаю: «Не ходить больше сюда!», на рисунке я – стрижка короткая, волосы разноцветные, плечи широкие, брюки чёрные, узкие, вид решительный, ресниц не заметно – чистый терминатор! Не чета всем остальным милым кудрявым румяным мамам) Спрашиваю дочку: «Что ж ты мне платье-то не пририсовала или там кудри пошикарнее?», а она говорит: «Ну тогда ведь это будешь не ты!» Устами младенца глаголет истина, но выглядит эта истина как-то слишком… Несоответственно!) Вот и думаю, не пора ли избавляться ещё от одной части своего этого «я» и осваивать тушь для ресниц, платья, кудри и каблуки, чтобы так уж в глаза на стенде детских рисунков не бросаться… Неудобно мне быть собой, чего-то слишком много, чего-то явно не хватает, а что-то так вообще приличная дама моего возраста должна позабыть и относить, с хихиканьем, к грехам молодости. Вот и размышляю так иногда… А сколько меня останется во мне ещё через десять лет? Или смирюсь наконец-то, успокоюсь и стану уже наслаждаться своим суррогатным существованием?? Кто знает… Точно не я.
Вот такая коллаборация
Мне часто в инете попадаются обсуждения на тему: что «должны» делать мужчины и что «должны» делать женщины в паре… Мнения там, в этих обсуждениях, разнообразные встречаются, и своё мнение по этому беспокоящему многих вопросу родилось у меня далеко не сразу, а в процессе моих опытов и ошибок. Среди комментариев чаще всего встречается постулат о том, что «женщина должна заботиться обо всех, а мужчина должен содержать всех». Это обобщённо, но посыл таков. И мне интересно, что люди вкладывают в понятие «забота»? Забота женщины о мужчине или мужчины о женщине? Готовить еду, ходить в магазин – это же не относится к заботе? Или стирать/убирать/мыть? Это хозяйственно-бытовая деятельность, которую, теоретически, оба человека в паре выполняют поровну в современном мире так как сейчас работают и добывают мамонта, практически равноценно, и мужчина, и женщина… Ну, мир стал таков, и всё тут. Разбудить вовремя утром, чтобы не проспал ⁄ проспала, погладить рубашку/платье с вечера, чтобы быстрее собрался/собралась, сделать бутерброды с собой, чтобы не сидел/сидела весь день голодный/голодная – это да, забота… И действительно, так поступают чаще женщины по отношению к мужчинам, но только потому, что материнский инстинкт включается – у женщин он сильнее развит и сам по себе работает, без мозга. Просто не обязательно эти милые мелочи возводить в ранг постоянных и непременных. Это не «должно», это приятно. Иногда. Облегчить партнёру жизнь. Но не в ущерб себе. Если женщине не нужно вставать на работу, а мужчине нужно, он же может сам приготовить себе завтрак? А может, и ей заодно, и оставить, чтобы только подогреть… Или если она после работы забрала его на машине по пути с его работы, это же не говорит ни о каком «перераспределении ролей». Это просто та самая забота. О самом ближнем. Но ведь забота – это по определению относится к слабым: детям, старикам, животным, больным, тем, кто сам не может что-то сделать; забота – это помощь в выполнении каких-то действий: накормить болеющего, дать лекарство, сменить бельё, помочь старушке переодеться, помыться, приготовить пищу, принести нужное, сменить ребёнку подгузник, накормить, уложить спать, заметить вовремя, что что-то не так, проглистовать котов, чтобы они не болели, сделать прививку, покупать им хороший корм… То есть, с точки зрения многих мужчин, которые в комментариях там так и говорят: «Я хочу „заботливую" женщину, чтобы она „заботилась" обо мне», женщина – самое сильное звено в паре, раз она должна постоянно заботиться обо всех и обо всём, и о мужчине в том числе? То есть некоторые мужчины сами себя приравнивают к категории котят/детей? Интересно, право слово…
В паре партнёрские отношения являются вершиной развития этой самой пары. Это значит, что функции и обязанности распределяются в соответствии с потребностями и возможностями, это значит, что мужчина и женщина в такой семье (паре) абсолютно взаимозаменяемы в бытовых, социальных, политических, экономических и других вопросах, кроме, собственно, вопросов пола, и если один болен/устал/в командировке/занят, другой берёт на себя его функции, и общее дело (дети, животные, престарелые родители, цветы, здоровье, семейный быт) никак не страдают! Это значит, что если кто-то из пары болеет или не может на данном этапе бытия выполнять свои социальные функции по любой причине, то ему второй помогает выздороветь/собраться с силами/преодолеть кризис/выбраться из ямы – и обсуждая проблему, и поддерживая морально, и материально, и понимая, что случилось, и почему, и как с этим бороться – и делают это оба наравне, не важно, по какой части проблема – по «женской» или по «мужской»… Вместе живут в партнёрских отношениях не только мужчина и женщина, а два человека, две личности, которые создают пару – нечто намного более сильное, чем каждый из них поодиночке. Коллаборацию. С общими мотивами, общими целями и общими понятиями, как достигать того, чего хочется обоим. Но с личным мнением и пространством для собственного духовного роста, которым нужно делиться, а не делить его принудительно.
В паре люди должны идти со всеми вопросами, проблемами в первую очередь друг к другу, а не к друзьям, родителям, братьям/сёстрам или психологу… Доверять себя друг другу. И вместе заботиться о более слабых – детях, родителях, домашних животных и растениях. И друг о друге тогда, когда в этом образуется нужда – когда кто-то становится слабее по каким-то причинам. И лишняя «забота» взрослому человеку вредна, и безразличие. И следование стандартным стереотипам, говорящим о том, кто что и кому «должен». Мир стал другим. Сейчас трудно соответствовать старинным рамкам. И если у кого-то из пары что-то получается лучше, то люди продвинутые будут вместе и на общее благо использовать эти преимущества, независимо от того, какими им предписывает быть «общество». И если уж расширить понятие «забота», то заботиться друг о друге – это значит пытаться понять мотивы поступков партнёра, его цели, желания, радости/горести и проблемы, но не подстроиться под него, а принять это всё целиком – не переделать же человека никогда, не переделать! И попробовать сделать эти цели общими или хотя бы уважать их, и считать ценными, а проблемы решать совместно (всем известно, что две головы лучше, чем одна). А если делить всё по старинке на «ты должен» и «ты должна», то чёрт знает, что может получиться. У кого-то прокатывает, но у большинства в контексте нашего времени – нет. Женщины кричат: «Ты мужик!! Я тоже работаю! Но ещё и готовлю/стираю/убираю/воспитываю детей и т. д.! Где мои дивиденды?? Шубы, машины, бриллианты?» Мужчины в ответ: «А почему я должен тебя содержать? Если ты не так уж прекрасно обо мне и заботишься – готовишь так себе, дети воспитаны плохо, носки не гладишь, в постели не порнозвезда? С какого??» Она ему в ответ: «Но ты же мужчина-а-а-а!!» А он ей: «А ты баба, вот и сиди там, где тебе положено и голоса на мужика не повышай!» Ну и вот он, очередной тупик.
Трудно очень соблюдать партнёрское равновесие. И не всегда получится. Всё равно из нас вылезут рано или поздно «мужики» и «бабы». Но если хотя бы ловить себя на этом периодически, если не слушать никого, кроме друг друга (каждая пара индивидуальна и не обязана соответствовать чьим-то идеалам, даже родительским), если не только прощать друг другу промахи, но и пытаться при этом что-то исправить, если стремиться к сотрудничеству (представьте на минутку, что вас «уволят», как на работе, если вы будете не соответствовать корпоративной этике), если внести в рутинную эту жизнь элемент коучинга этакого друг друга, прокачки, тюнинга и тренингов личностного роста, то, может быть, и удастся превратить «мужиков» и «баб» в полноправных партнёров солидной корпорации (семьи) с завидным уставным капиталом и уважением к способностям и личным качествам друг друга))