Эльф с радаром

Забегаловка, кстати, только называлась высокопарно – трактир «У рыцаря». Но золотистая красочка с вывески обсыпалась, стул подо мной шатался, а брагу разливал огромный бородатый мужик с железными зубами. Так что вряд ли имелось в виду, что какой-то рыцарь этот трактир открыл. Скорее это было заявление из разряда «у рыцаря здесь лошадь увели» или же «у рыцаря здесь с животом беда приключилась».

Эх, этот бы трактир да в мои хозяйственные руки!.. Я бы уж точно не стал разводить брагу речной водой. Название бы поменял. «Перекресток». А что? Звучит! И очень подходит – трактир как раз стоял на пересечении Грежевского тракта и объездной.

В моей голове зашевелились воспоминания. Старый анекдот про гаишника, который на пенсии мечтал купить перекресток и работать в свое удовольствие, всплыл как-то некстати. И деньги у меня на этот бизнес есть… На трактир, я имею в виду.

Идея показалась мне здравой, я даже присмотрелся к помещению внимательнее. Да, ремонт бы здесь не помешал. Столы обновить, официанток нанять приличных, а не вот этих вот – с волосатыми руками и поперек меня шире. А если и скатерти на столы положить, то и народец приличный захаживать будет. Кра-со-та!

Хотя сейчас меня эта дыра с сомнительным пойлом и закопченными черными потолками устраивала как никогда. Никакие эльфы сюда не заходили. Никогда. Ну кроме меня, конечно. Я же тоже эльф. Ха-ха! Уши длинные, глаза голубые и огромные, голос музыкальный, походка от бедра, талия такая, что моей бывшей и не снилась, коса густая до пояса и другие идиотства. Разве что блестки вокруг меня не летали… Подфартило, так сказать.

За этот сомнительный фарт стоило выпить.

Я смело взял крошечную рюмочку бормотухи, которую здесь гордо называли грежевкой, и одним махом влил в себя. В горле вспыхнуло, в желудке взорвалось, а перед глазами расплылось. Когда зрение и способность дышать вернулись, я утер выступившие злые слезы и горестно отодвинул от себя рюмочку… Напёрсток, а не рюмочку.

Оставалась ещё одна, четвертая и последняя, больше в себя залить не получалось. А раньше ведь мог выпитое в бутылках измерять! Когда от меня жена ушла, так и вовсе неделю из дома только до ближайшего супермаркета ходил, чтобы горючего прикупить и горе затушить…

Но эта зараза – драный эльфийский организм – алкоголь вообще не воспринимал. С поллитра здешнего пива отказывали ноги и руки, а сто грамм настойки превращало меня в дерево. В прямом смысле этого слова! Я с одухотворенным видом падал мордой в салат, все понимал, но ни слова молвить, ни пошевелиться не мог!

Я горестно вздохнул, подтянул к себе миску с упомянутым салатом и зажевал настойку зеленым листом, вяло похрустывая. Опять подмороженный попался, сладковато-невкусный, и за что я только такие деньги отдал?!

А в трактире между тем витал аппетитный дух браги и шашлыка – куски мяса с легкой хрустящей корочкой разносили на деревянных блюдах. Основное блюдо этой дыры – шашлык из таппера с маринованной рапустой, нарезанными ломтиками корчиками и лепёшкой из грубой серой муки. Вкусно!.. Запах был просто божественный…

В моем воображении я рвал шашлык зубами, урча и облизывая пальцы, тут же хватался за кружку с пивом, закусывал остреньким корчиком, тушил пожар во рту тонко нашинкованной рапустой, а потом снова возвращался к шашлыку… Именно это делали сейчас посетители трактира на моих глазах: с аппетитом питались.

Все мое естество кричало, что давно пора вцепиться зубами в сочный кусок мяса… Но нет. Пока еще трезвая голова напоминала, чем закончилась последняя попытка. Три дня меня полоскало и выворачивало…

Не знаю, кто был конструктором эльфов, но он знатно напортачил. А может, просто любил издеваться над разумными. Мясо эльфы не ели совсем, никак! А я мясо любил, очень любил. Но теперь даже рыбу в себя впихнуть не смог, а яйца с трудом. Вот и выходил этот самый когнитивный диссонанс – головой хочу, но телом не могу!

Страдая, я опрокинул внутрь последнюю рюмку, занюхал ее зеленью и решительно встал из-за стола. Вдруг еще завидовать начну, на драку нарвусь! Столько лет прошло, а чувство несправедливости и не думало утихать. Ну почему, почему я не в человека попал? Почему не в гнома? Почему эльф?!

– Эй, эльф, монету доложи, а! – окликнул меня официант – здоровенный лысый детина. – Два ульта, а не один с трех-четвертным!

– За что монету? За три дохлых перемерзших зеленых листа и настоянный на бородавках огра спирт? – тут уж я не устоял, возмутился. Не то чтобы мне было жалко эту четверть ульта, но деньги счет любят. Моя природная бережливость взяла верх.

– Какие бородавки? Ах ты ж погань ушастая! Я тебе этот салат сейчас в глотку вобью! – тут уж возмутился здешний бармен. Видимо, задело его за живое.

С бородавками я, конечно, переборщил, но привкус древесных опилок в грежевке присутствовал, это точно. Уж что, а дерево на вкус я различить могу. Эльф я или не эльф! Я приосанился, упер кулаки в бока и грозно глянул на бармена.

И это был один из тех случаев, когда лучше бы мне досталось все, что полагалось киношным эльфам. Мудрость в том числе. Но чего нет, того нет. Во мне плеснулись четыре наперстка этой самой грежевки, и я рявкнул… ну хорошо, попытался рявкнуть.

– Да твои предки объедки мои доедали! Бибизян вшивый!

В трактире мгновенно стало тихо. М-да, что-то я переборщил. Да, у эльфов срок жизни дольше человеческого, типа они мудрее, старше и нос выше задирают потому. А люди действительно произошли от здешних обезьян, которые и назывались похоже. Но так-то в приличном обществе не принято вспоминать, кто кого и в каких условиях видел. Тролли вон до сих пор гусениц едят и тараканов.

И откуда это эльфийское презрение ко всему берется? Откуда во мне-то прижилось? Я же человек! Ну по крайней мере внутри. Что, еще лет двадцать – и я буду носить с собой надушенный платочек? В принципе я не против, если мне вместе со спесью отвалят еще и ума, который не даст в такие ситуации попадать, как я сейчас.

В оглушающей тишине было слышно, как из чьего-то рта вывалился недожеванный кусок мяса. Скрипнули ножки нескольких табуретов, народ вставал из-за столов. Разносчик вытащил откуда-то дубину. Лязгнул железными зубами мужик за стойкой.

Сейчас меня, кажется, будут бить.

Сейчас бы действительно магию какую-нибудь поэльфячее! Но у меня кроме волшебного радара на неприятности ничего толком не получалось. Вот не срослось, аллергия какая-то! То чихну в процессе, то пальцы не так поставлю. Меня с магических курсов выпихнули с советом заглянуть через сотню лет, а лучше две. В общем, забил я большой и деревянный на эту всю шмагию и отдал предпочтения луку и стрелам. Хотя сейчас бы мне магия не помешала. Да-а…

Странно, что радар молчал. Он-то меня всегда предупреждал о каких-либо опасностях. А тут – тишь да гладь. Неужто я эту пьянь одной левой? Нет, я в трактирных драках тоже участвовал, от монстров бегал, за монстрами бегал, но не в одиночку же. Леона в основном поколачивала, и хорошо, если только руками.

Правда, гномы посматривали в мою сторону внимательно и, скорее всего, помогли бы мне. Но чертова эльфийская спесь! Вот только слово скажи. Мои челюсти свело, губы сплющило, а язык и вовсе прилип к зубам, но я так и не смог попросить о помощи.

И когда я почти придумал, как бы пробежать по головам и выскочить в окно, входная дверь в трактир распахнулась. Вышибала, который подпирал ее спиной, чтобы «погань ушастая» никуда не сбежала, полетел головой вперед. Но вошедшим никто и слова сказать не мог. Особенно после чудного: «Именем короля!».

– Это ты, значит, эльф Димиэль, Пожиратель чудовищ? – тут же нашел меня взглядом командир отряда Черных – королевской гвардии.

Я бы сказал что угодно, только бы свалить из трактира, но правда была в том, что да – это был я. Димиэль, эльф из Чуднолесья, Пожиратель чудовищ. Вот стоило один раз укусить за ляжку оборотня – и все, я – Пожиратель! И никто не вспомнит, что я еще болотную бабу зарубил или что освободил три села возле Крестоватого от моровых дев… Или.. Арх! Да кому какое дело? Пожиратель – и точка.