Страница 11 из 13
Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки — в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.
Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.
Теперь — в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем — почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит — помянул.
Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал — а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут — просто враз!
Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов — иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!
— В спортзал надо тебе, братец! — щурится кот — Доходяга! Двинь тебя лапой — и полетишь,песком свой путь посыпая!
— Чой-то песком?! — обиделся я — А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!
— Будешь — ухмыльнулся кот — Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…
До квартиры едва дотащился. Кстати — на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался — нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:
Приложил.
Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.
Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор — новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному — вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров — поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища — долго и трудно.
Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо — имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки — все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги—шмагии. Даже мусорное ведро имеется.
Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно — жизненную силу восстановил, вот и результат.
Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:
— Иди есть! Ты сырое мясо — как?
— Всяко — фырчит кот — И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.
— Икоркой! — возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом — Жри давай! Икорку ему!
Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой — в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!
Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.
— Зачем все это? — спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды — зачем я здесь? С какой целью?
— Вот ты даешь! — ухмыляется кот — А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?
— Ну…заработать денег — неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота — Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?
— Вот и тут — твоя цель устроиться получше — облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.
— Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?
— А семья? Дети? — не унимаюсь я.
— А кто тебе мешает? — удивляется кот — Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься — вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!
— Вечной жизни! — ухмыльнулся я, и тут же был обломан:
— А кто тебе сказал, что вечной? — кот закрыл один глаз — При следующей смерти можешь и не воскреснуть.
— Как так?! — неприятно поразился я — А Игра?! Как же так — не воскресну?!
— А вот так! — кот беспечно полизал лапу — Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?
— Чтобы берегли себя и не расслаблялись? — догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.
— Догадливый! — ухмыляется кот — Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.
— А ты надолго со мной? — осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.
— Не знаю — задумчиво говорит кот — Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…
— До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал — весь изругался!
Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!