Страница 12 из 17
– Не верю я вам, дяденька. Вы всё врёте, – усомнился Колька. – Не может Совет времён и измерений отдавать свои лучшие кадры на растерзание блохам, клопам и комарам.
– Ну, вру, и что с того? – не смутившись, ответил Клок. – Выдаю желаемое за действительное. Уже и помечтать нельзя. Вы только представьте на мгновенье: передают нам мага, у которого неограниченный доступ к энергии. И мы его начинаем кушать. Пьём, пьём, а кровушка всё не заканчивается, потому что маг успевает восстанавливать своё здоровье. Эдакий вечный «шведский стол» для гнусов получается. Какая прелесть!
– Фу, какая гадость, – брезгливо поморщился Серёжка. – Вы не только на вид противные вампиры, но и души у вас полны злобы и гадости.
– Не спеши с выводами, малец! – перебила его блоха. – Природа создала нас такими, какие мы есть. И высшие силы совершенно не интересовались, хотим мы быть кровопийцами или нет. Мы же не обвиняем вас, лысаков, в том, что вы сжираете бедных животных практически целиком. Да ещё умудряетесь использовать шкуры, рога и копыта. В то время как мы довольствуемся лишь кровью, никого не убивая при этом, нанося гораздо меньший вред экосистеме нашей планеты.
– Ну это как сказать, – парировал Колька. – Я в книжке читал, что однажды в глухом таёжном лесу одного геолога, который был ранен и сбился с пути, комары практически всего «высосали». И бедняга умер от большой кровопотери.
– Ещё комары страшную болезнь – малярию – разносят, – поддержал друга Серёжка. – А вы, блохи, людей тифом заражаете и прочей инфекционной гадостью.
– Не знаю ничего про вашего тифозного геолога – могу только рассказать историю из собственной жизни.
После этих слов блоха ловко перепрыгнула на голову бродяги и уютно расположилась на самом верху небольшой грязной вязаной шапочки. Так ребятам было лучше видно и слышно Клока.
– В общем, посчастливилось мне упасть на спину одной собаки. Вроде ничего особенного не произошло, мы ведь кусаем четвероногих без разбору по сотне за день. Но вскоре я понял, какой шикарный подарок преподнесла мне судьба, направив блошиные стопы к этому бульдерлогу. С виду псина как псина – мелкая, с короткой шерстью и тонкими лапами. Постоянно поскуливала и дрожала то ли от холода, то ли от страха. Поэтому хозяйка всё время таскала её с собой под мышкой.
Отведал я, значит, собачьей кровушки. Ну, так, ничего особенного, практически не отличается от «нектара» бродячего бульдерлога или кота, который живёт на помойке. Одно хорошо – эта шавка была крайне избалована и кормили её регулярно и на убой, поэтому малокровие ей не грозило.
Мне спешить особо было некуда, и решил я задержаться немного на этом «продовольственном курорте». Хозяева собаки оказались очень богатыми лысаками. Муж работал то ли министром, то ли директором крупного концерна. А жена (молодая красивая бездельница) целыми днями ходила по всяким салонам красоты, магазинам, модным тусовкам или просто валялась на диване перед телевизором. Естественно, что и бульдерлога везде таскала с собой.
Ну, я первое время с собакой походил по гламурным мероприятиям. Послушал, посмотрел и быстро понял, что это не моё. Тогда решил уделить больше внимания главе семейства. Улучил момент и прыгнул ему на костюм, в котором он на службу ходил. Приезжает, значит, наш олигарх к себе в офис – огромное здание, где стены и пол выложены красивыми мраморными плитками. И везде золото, золото: и на дверных ручках, и на лестничных перилах, и даже в туалете на кранах, закрывающих воду. И кабинет у мужика под стать: здоровенная комната с большим мохнатым ковром на полу. Стены увешаны картинами в тяжелых золотых рамах. Стол и стулья из красного лакированного дерева. Широкие диваны с кожаной обивкой. Дорогая фарфоровая посуда на полках в высоких шкафах со стеклянными дверцами.
Мы, блохи, на лысаковскую роскошь не особо падки. Какой от неё толк, если никого теплокровного рядом нет? Как говорится, «золото на хлеб не намажешь».
Но тут даже я немного растерялся. Безусловно, родители мне рассказывали, что наши предки тоже жили в королевских дворцах и лакомились всякими знатными особами. Но это когда было – больше ста лет тому назад. А чтобы так, в 21 веке, в центре Москвы – просто удивительно. Короче, прыгнул я на длиннющий рабочий стол и удобно устроился на компьютерном мониторе. Тепло, светло, и всё хорошо видно и слышно.
Минут через пятнадцать началось какое-то совещание. В кабинет стали заходить разные люди в дорогих костюмах и обуви, а также с позолоченными часами на руках. Что-то на ходу рассказывали друг другу, смеялись и шутили. Хозяин, который, очевидно, был начальником, терпеливо подождал, пока народ рассядется по местам, и начал своё выступление:
– Уважаемые коллеги! Вы знаете, какое непростое время переживает сегодня наша страна. Не скажу, что мы этого не предвидели и не готовились к кризису, однако происки внешних врагов и недоброжелателей оказались коварнее наших самых смелых предположений. Вы все прекрасно видите, что любые попытки нашего руководства наладить конструктивный диалог с противниками оборачиваются ещё более сильным закручиванием гаек в отношении нас. Мы устали доказывать, что у нашего государства свой особый путь развития. И остальному миру необходимо это учитывать и подстраиваться под наши реалии, а никак не наоборот.
– Иван Владимирович, правильно ли я Вас понял, что чёрной икры на банкете в честь юбилея нашего министерства не будет? – подал голос невысокий седоватый мужчина, сидящий почти в конце стола.
– Игорь Константинович! – недовольно нахмурил бровь министр. – Вечно вы торопитесь с выводами. Дайте сначала мне договорить!
– Извините, просто хотел уточнить. Времени осталось немного, а мне ещё надо меню утвердить и продукты заказать так, чтобы их потом случайно на таможне за «санкционку» не приняли и бульдозерами не подавили.
– Так вот, – продолжал хозяин, которого сбить с мысли оказалось не так просто. – В это тяжёлое время родина и её руководство ставит перед нами особые задачи, от успешности выполнения которых зависит многое.
– Иван Владимирович, ну сколько можно! – одновременно заговорили несколько мужчин, севших ближе всех к боссу. – Мы в прошлом месяце уже скидывались на строительство чего-то там, где-то там далеко внутри страны. В конце концов у нас много миллионов жителей. Давайте грамотно придумаем ещё пару «налогов» и закроем дыру в бюджете. Богатые от этого не обеднеют, а бедные – они и так бедные, поэтому тоже роптать не станут.
– К этому вопросу мы обязательно вернёмся чуть позже, а пока дайте закончить мысль! У меня самолёт в Испанию через два часа, а я тут последние нервы с вами трачу, – раздражённо ответил начальник.
– Короче, время нынче тяжёлое, ситуация накаляется, революция никому не нужна, поэтому настоятельно прошу всех неукоснительно соблюдать правила поведения в обществе: золотые часы и дорогие украшения не носить!
– Это ещё почему? – не поняли собравшиеся.
– Чтобы их не было заметно, когда будете работать засучив рукава, – пошутил министр. – Далее: посещать принадлежащую вам и членам ваших семей зарубежную недвижимость только под самым благовидным предлогом. Например, надо вам слетать в США в Лос-Анджелес прибраться на вилле – траву покосить, крышу новым железом перекрыть. Значит, устраиваете какой-нибудь международный конкурс типа «Молодые таланты джазовой музыки». Естественно, побеждаете в нём сами, ну и для отвода глаз награждаете ещё пару участников из Америки (они там живут, поэтому тратиться на их переезд и проживание не надо будет). А подведение итогов и награждение призами устраиваете как раз в Лос-Анджелесе. Получается, что и вы сыты, и овцы митингов не устраивают по поводу нецелевого использования бюджетных средств.
– А мне как быть? – отдуваясь и ежеминутно смахивая пот со лба, спросил толстяк с красным одутловатым лицом. – Дело в том, что моя супруга во все поездки таскает с собой не менее трёх собак. А поскольку порода очень дорогая, элитная, то эти шавки, будь они неладны, путешествуют с не меньшим комфортом, чем мы сами.