Сборник рассказов

Чтение рассказов этого сборника может нанести вред закоренелым реалистам.

Божья десница - юмор

Ангел-хранитель - юмор

Три в одном - юмор

Золотая рыбка - юмор

Демон - юмор

Жертва склероза - эротика, юмор

Контакт - юмор, фантастика

Вспять - фантастика

Потеряшка - фантастика

Печение - фантастика

Двоечники - фантастика

Платок - фантастика

Изыскатели - фантастика

Машина времени - фантастика на тему романа Уэллса

Урод - фантастика

Космическая одиссея Михеевых - фантастика

Как фанера над Парижем - фантастика

Экскурсия - фантастика

Удар - фантастика

Ужасы на ночь - сарказм, фантастика

Ведьма - сказочная история

Из грязи... - сказка

Подарки Деда Мороза - сказка

Кошачья жизнь - сказка

Подарок последнего джинна - сказка

Школьный домовой - сказка

Школьная фея - сказка

Президент - сон

Страшный сон - сон

Вовчик - полумистическая криминальная история

Селфи - фантастика, мистика

Загробная жизнь - история, рассказанная ангелом-хранителем

Смерть торговца - потусторонняя история

Холод - мистика

Деньги - мистика

Русалка - почти реальная история

Розыгрыш - почти реальная история

Правильный выбор - фэнтези

Это мои зубы - ужасы

Самовольный вылет - мечта

Увольнение - фантазия

Диалоги - голый реализм

Поэтические изыски

Сборник рассказов

Божья десница - юмор

Всё началось со скандала в одной из школ Рязани, когда учитель не выдержал и ударил обматерившего его семиклассника. Его хотели судить, но ограничились тем, что уволили с работы. Это происшествие неожиданно вызвало большой резонанс.

– Правильно сделал! – одобрительно сказал приглашённый в студию передачи «Пусть говорят» глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Мефодий. – Принимаем законы, а мат для многих стал нормативной лексикой. А это язык уголовников, пьяниц и наркоманов! Я бил бы морды всем, кто пачкает русский язык этим дерьмом! Молодняк превратили в быдло! Сегодня же помолюсь Богу о том, чтобы он своей десницей карал таких нечестивцев!

Те, кто слушал эту передачу, посмеялись словам святого отца и забыли. Вспомнили через несколько дней, когда все живущие в России, Украине и Белоруссии стали получать по зубам за каждое матерное слово. Удары были сильными и сыпались непонятно откуда. Ответить не получалось, а за ругань по поводу наказания следовала дополнительная взбучка. Некоторых упёртых матерщинников едва не забили до смерти.

Я впервые столкнулся с этим на городском рынке. Пошёл за картошкой и овощами и услышал шум драки. Я не любитель таких зрелищ, поэтому хотел пройти мимо. Остановил вид растерянного полицейского. Вместо того чтобы пресечь безобразие, он с бледным лицом пробирался к выходу.

– Что там случилось? – спросил я. – Может, и мне лучше сделать ноги?

– Да какая-то... – с матом ответил он и полетел на землю от звонкой пощёчины. Рядом больше никого не было, поэтому я застыл от изумления столбом.

– Опять! – со слезами на глазах сказал полицейский, встал и выплюнул выбитый зуб. – Хоть объясняйся жестами, мать…

Его голова опять мотнулась от невидимого удара, но на этот раз он устоял на ногах и бросился от меня прочь.

Я сделал покупки и с тяжёлыми сумками в руках поспешил домой. Во дворе, возле подъезда, на лавочке тусовался молодняк. Обычно они оживлённо болтали, густо пересыпая свой трёп матом, сейчас все были почему-то испуганы, а один из парней сидел на асфальте.

– Вы видели, кто мне врезал? – спросил он остальных. – Мать…

Опять получив по морде, он замолк, не понимая, что происходит.

– Что с тобой, Лекс? – крикнула тринадцатилетняя девчонка. – Что за…

Сильный удар снёс её с лавки на асфальт. Я уже начал понимать, за что все эти плюхи, хотя до сих пор не верил своим глазам.

– Перестаньте материться, – сказал я компании. – Бьют за мат.

– Иди ты на… дед! – огрызнулся один из подростков и присоединился к сидевшим на асфальте приятелям.

– Вот-вот. – Я повертел пальцем у виска. – Можете и дальше ругаться, если не жаль зубов.

Дома первым делом рассказал обо всём жене. Естественно, она мне не поверила.

– Дело хозяйское, – сказал я, – только не вздумай проверять. Бьют сильно, а у тебя и так плохо с зубами.

Мы не материмся, но сейчас жена из чувства противоречия выдала кое-что из самого безобидного. Полученная оплеуха тоже была не сильной, так, позвенело в ушах с час, но зубы остались целыми.

– Как же так?.. – растерялась она. – Такого же не бывает!

– Помнишь, что сказал священник, когда обсуждали учителя? – спросил я. – Неужели это результаты его молитвы? Сейчас включу компьютер и посмотрю, что сообщают. Не могут молчать о том, что трети россиян бьют морды.

В тот день первые сообщения об избиениях за ругань появились только к ночи, но на следующий это была главная тема рунета. За границей посмеивались и вертели пальцем у виска, но недолго. К вечеру показали интервью с протоиереем Мефодием.

– Ну да, молился, – ответил он одному из корреспондентов. – Очень доволен тем, что Он меня услышал.

– А при чём здесь Украина? – спросил тип в вышиванке. – Вы знаете о ноте протеста украинского МИДа? Наказывать должны только россиян!

– Видимо, Бог считает вас такими же русскими, как и мы, – усмехнулся священник. – В Белоруссии не протестовали? Я не понимаю, чем вы недовольны. У вас запрещён русский язык, а мат его самая грязная часть. Вот Бог вместо вашей СБУ и наказывает тех, кто нарушает закон. Помолиться, что ли, чтобы заодно наказали за национализм?

– Может, вы помолитесь, чтобы всё вернулось обратно? – предложили Мефодию. – Очень много пострадавших, а стоматологи не справляются…

– Если не понимают слов, пусть ходят битые, – не согласился он. – Битьё определяет сознание. Если кому-то трудно общаться без ругани, пусть молчит!

– Его грохнут, – сказала смотревшая передачу жена. – Это не человек, а оружие массового уничтожения. Представляешь, что будет, если он помолится о чистоте в политике?

– Нужно будет купить крестики, – отозвался я. – Никогда не верил ни в каких богов, но не могу спорить с очевидными фактами.

– Купим, – ответила она. – Завтра схожу в церковь. Слушай, а почему за ругань бьют одних русских? Сегодня же напишу на телевидение Дмитрию Борисову, а он передаст этому Мефодию. Пусть помолится, чтобы били всех. У каждого народа есть своя ругань, так что это будет только справедливо!

Ангел-хранитель - юмор

Первого января, перед обедом, я вышел из дома подышать свежим воздухом. Наконец-то рассеялись надоевшие облака и на голубом небе сияло солнце.

– Здравствуйте! – поздоровался со мной сидевший на лавочке бомж. – Поздравляю вас с Новым годом!

Я полез в карман куртки, не нашёл мелочи и протянул ему пятьдесят рублей.

– Возьмите. Я тоже вас поздравляю.

– Подождите, – остановил он. – Я жду вас с самого утра. Видите ли, я ваш ангел-хранитель. Мне позволили занять это тело и оберегать вас от всех опасностей. Конечно, для этого я должен у вас жить. Думаю, что вы не откажетесь кормить это тело.

– Я живу с женой, – ответил я, удивлённый таким предложением, – третий будет лишним, даже ангел. Слава богу, что у детей уже свои квартиры и нам никто не мешает! Если я приду с вами, жена выпрет из квартиры обоих.

– Из-за запаха? – спросил бомж.

– Из-за всего. Знаете, я семьдесят лет прожил без ангела-хранителя, как-нибудь доживу и остальные.

– Вы мне не верите, – печально сказал он. – Попробую уберечь вас на расстоянии, но это вряд ли получится. Учтите, что сегодня вас ударит током.

– А завтра? – спросил я.