Страница 13 из 20
Глава 3
Мерзкая изобретение, всё-таки, этот шлюп! Какая падла его придумала? Наверняка, эти яйцеголовые самолично своё творение не испытывали! Нет, эффективность, конечно у десантного транспорта была потрясающая — с тем ускорением, что он выдаёт, его очень сложно подстрелить. А с той броней, что есть — сложно полностью уничтожить. Даже если вырубить движки и электронику, остаётся шанс, что безжизненный кусок металла всё-таки пробьет вражеский корпус и изнутри «летающего гроба» посыпятся уцелевшие штурмовики, не размазанные по внутренним стенкам. Минимум удобств- максимум эффективности. Оно и понятно, во-первых, это транспортное средство… мать его, было рассчитано на, всегда немного безумных, космодесов, А, во-вторых, в те далёкие времена еще существовала возможность перерождения — ну убьются, подумаешь! Оживим и по новой, в бо-о-о-ой! Это Спа-а-а-арта!!!
Вдавленный в кресло запредельным ускорением, несмотря на мощный гравикомпенсатор, я прямо физически чувствовал, как моя кожа стремиться сползти на затылок по щекам, а в месте наибольшего напряжения в районе носа — намечается трещина. Будет такой себе Император «без лица» — позорняк!
— Ы-ы-ы-ы… — попытался я вызвать Алекса, но язык также прилип к нёбу и удалось только замычать. Не зря я врубил полное ускорение! Мы летели, как пробка из бутылки шампанского! Нет, как пуля из гаусс-ружья! Нет, как… Короче, летели мы ОЧЕНЬ быстро. И, к счастью, недолго.
ТРАХ! БАХ! ХРЯСЬ!!! Уи-и-и-и-и!!! Пробили обшивку! Но, как-то тяжело пошло, вон морда шлюпа вмялась внутрь, практически придавав меня, хорошо, что рёбра жесткости выстояли. Из чего же этот корабль сделан? Я ж на шлюпе Линкоры и Боевые Платформы ксеносов пробивал раньше! И всё проходило гораздо проще.
ПШШШ!!! Заполнилась пробитая дыра быстротвердеющим раствором из заднего контейнера!
ХЛОП!!! Отстрелились боковые панели, открывая нам доступ наружу!
Я потряс головой! Ну, конечно! С моим еврейским счастьем я снова вишу вверх ногами! Или не вверх? Странная архитектура! Ща проверим!
Я хлопнул по бляхе ремней, ожидая, как обычно, свалиться головой вниз на палубу. Но, вместо этого я медленно задрейфовал в сторону «потолка»! Невесомость! Неожиданно!!!
Я настолько привык к искусственной гравитации, которая, как в плохих книгах про космос была для всех рас практически одинакова, что неожиданная невесомость поставила меня в тупик. И как превозмогать в таких условиях? Как рубить врагов направо и налево, и отстреливать гадов из крупнокалиберного оружия, если в дело тут же вступят законы физики и после совершения недружественных действий по отношению к ксеносам меня начнет телепать отдачей по всей Галактике?!! Вот, подстава!
Я покрутил головой, пытаясь понять, где здесь и что, меня даже начало подташнивать, толи из-за недавней экспресс-доставки, толи из-за слабого вестибулярного аппарата.
— Шеф? — братья Марио, точнее Биба и Боба недоуменно разглядывали меня, плавающего под потолком в отчаянной попытке за что-то зацепиться.
— Босс? — добавил, так же недоуменно, второй.
Оба были в глухих шлемах со светофильтрами, я не мог видеть их лиц, и, следовательно, отличительных признаков, поэтому различить их, конечно же не мог. Но вот, по их словам, они сразу идентифицировались!
«Шеф» и «Босс» — было тоже «подарком» от Алекса-юмориста. Как он мне признался за очередным «тимбилдингом», точнее, очередной попойкой, мои лысые гвардейцы настолько напоминали ему мордоворотов Мафии, что он устроил моим ребятам экскурс в историю сицилийской Коза Ностры. Биба начал называть меня исключительно «Шефом», а Бобе больше понравилось слово «Босс». Вот по этим признакам я их и различал, когда они были в броне. Да, еще они взяли себе дополнительные имена. Теперь это были: Биба Капоне и Боба Карлеоне.
Кроме этого, простые лысые парни оказались настолько в восторге от рассказанной истории, что заказали, в обычной жизни, кожаные плащи до пола и шляпы с тёмными очками. Выглядело это… внушительно. Я поржал и махнул рукой. Как неожиданная «побочка», они получили кучу комплиментов от женского пола, в разы увеличив их, и так немалую, популярность.
В данный момент, в руках они крепко держали «косметически переделанные» свои монструозные автоматы. Тот же Алекс доходчиво довел до доверчивых бедолаг, что тру-гангстеры пользовались исключительно пистолетом-пулемёт Томпсона. Известным, также, под именами: «Томми-ган», «Аннигилятор», «Чикагская пишущая машинка», «Чикагское пианино», «Чикаго-стайл», «Чикагская шарманка», «Окопная метла», «Окопный чистильщик», «Крошитель» и просто «Томпсон».
Компот бесцеремонно послал их нахер с их просьбой, поэтому они подкатили к Мудвину. Так как они были, всё-таки, добрыми гвардейцами Императора, а не злобными гопниками, то они не стали применять утюг или паяльник, а заключили сделку. За работу они подогнали вечно занятому и забитому зеленому умельцу шикарных зеленых дам, коих у них самих было великое множество. В результате, затраханный физически и дьявольски довольный гоблинский Мастер-ломастер постарался на славу. Кроме внешнего вида, действительно напоминающий легендарный пистолет-пулемет (только сильно увеличенный в размере), с круглым магазином, ага, он еще произвел некоторые модификации и отсыпал щедрой рукой разрывных боеприпасов с Пунцием. Оружие получилось действительно страшным! И это еще до того, как Мудвин получил Симбиота и начал свои безумные эксперименты со взрывчаткой! Короче, я реально очковал, последнее время, оказываться на линии огня своих гвардейцев. Да и рядом с «линией» тоже, чего уж скрывать!
— Какого хрена?! — поинтересовался я у громил. — Вы почему не взлетаете?
— Так магнитные подошвы ботинок, Шеф! — удивился Биба.
— Их нужно включить, Босс! — добавил Боба.