Церковь. Вознесение

«А не борзей! Не умничай! Не обманывай сам себя! Не выпендривайся и не рисуйся! А то ишь ты, опять заумничал! Пальцы веером, сопли пузырями!»

«Ух ты! Слава Тебе, Господи!!! Прости меня! И помилуй меня! Не буду больше, не буду!»

«Ага, больше не будешь и меньше тоже. А то Я тебя не знаю, да ещё и намного намного лучше тебя самого».

«Ну, правда! Ну, правда, Господи! Ну – это уже "перебор"!» – заскулил, заёрзал я на брюхе перед Создателем, «ну куда мне Это?, зачем?!»

«Затем, за шкафом!, когда поумнеешь-то уже? А?! Осёл упрямый! Кто это у Нас полтора года назад выпендривался, от гордыни весь корчась провозглашал, что никогда ни курить, ни выпивать, ни блудить, ни сквернословить не прекратит?! Не сможет сам?, не осилит? Что нравится ему видите ли и курить и всё остальное? Чего опять началось?!»

Как пятилетний, сопливый пацан я завопил внутри себя заливаясь горючими слезами:

«Я больше не буду! Правда! Только Твоя Воля! И рот свой поганый постараюсь обуздать. Правда – правда!!!»

Тишина…

«И выдумывать про себя ничего не буду! Ну, правда! Я постараюсь, честное слово!»

Тишина…

Полное отключение…

А так-то хотел ещё и "поторговаться", ещё чего-нибудь "выцыганить" себе "любимому и дорогому", "договориться".

§ 2.

Так! По взрослому, по серьёзному надо подвести черту под всем предыдущим бредом. На самом деле необходимо прекратить все эти фантазии, пора уже в конце концов оставить "младенческие памперсы" и повзрослеть, стать честным с самим собой, прекратить вытваривать эту мерзость, это шутовство. Потому что сочинённые мной фантасмагории допустимы только здесь, в этих окололитературных картинках. При обязательном предварительном предупреждении о том, что всё это ахинея и дикий бред. В личной жизни только реальность, реальность и ещё раз реальность. А то и в самом деле разгневаю Создателя и пипец мне. И ничего тогда не нужно будет, ни жизни вновь обретенной, ни здоровья, ни всех благ земных. На кой они мне без обетования?

И чтобы окончательно закрыть эту тему, обо всём вышесказанном реалистично. В принципе всё так и было, только все диалоги – это из серии  "тихо сам с собою я веду беседу". Потому что, как иначе объяснить неведомо откуда, почему и самое главное для чего, вдруг появляющиеся внутри сознания мысли, картины и убеждения на уровне чувства déjà vu? Не бывает никаких потусторонних голосов, ни чудесных внутренних озарений или внезапных чудесных видений, просто появляется "воспоминание" об уже произошедшем событии, с железобетонным обоснованием реалистичности. И что хочешь, то и делай с этим. Весь мой жизненный опыт приучил, что лучше промолчать и постараться забыть. Не всегда получается. То бывает ляпнешь, скажешь об этом на свою голову, за что тебе потом "по шее" и накостыляют. И правильно "не каркай, не раззевай свой рот поганый, не привлекай беду". А то ещё хуже: увидел, промолчал, забыть постарался изо всех сил, "воспоминание" перемешалось с фантазиями и вымыслами так, что и не разберешь где что. Но вдруг "воспоминание" начинает происходить. Трясёт меня тогда, мама дорогая! То ли сейчас глюки, то ли тогда, то ли Воля Господняя надо мной сбывается, то ли лукавый путает. Разум шатается ужас как, того и гляди "крышу" унесёт далеко и надолго. Понятно, что всё это от врожденной способности к вранью и фантазированию, но от этого-то – не легче!

В общем, когда то déjà vu произошло, насторожился, мобилизовался весь, в каждой молоденькой прихожанке, и там, и впоследствии здесь, "засаду" высматривал. Не знаю как у них, а у нас, у слабого пола, способность любить женщину, это  как  ёлочная игрушка из тонкого стекла. В юности и молодости не прячем её, дарим с жаркими чувствами. Потом склеив её разбитую, становимся осторожнее и осторожнее. Я так свою спрятал в надёжный бронированный сейф и ключи в одном экземпляре, только у меня. Всё верняк! Высшая степень ограничения доступа! Поэтому и на Неё сначала и внимания особо не обратил. Ну, красавица, да. Ну, видно духовную целомудренность с детства хранимую. Ну и проблемы со здоровьем тоже невооруженным глазом видать. И избалованность родителями. Но потом когда Она на воскресной службе, в начале крестопоклонной недели, рядом встала и возникло ощущение будто сейф без ключа, просто взяла и открыла, и стоит, рассматривает взять или не взять, такая паника меня охватила! Заметался, заметался! Работу бросил. Такие искушения изнутри полезли! Застарелые грехи и мёртвые уже, и полудохлые! К Луке Исповеднику Крымскому на канон и к мощам приложиться каждую неделю! Молился ночи напролёт! Соборовался!, да, да!, так забздел…, ведь даже перед "расстрелом" не удосужился, а тут сразу! Картинку с перепугу махом собрал! И хочется, и колется, и мама не велит… Жуть как страшно! У меня ж больше сил не хватит обратно всё склеить – если разобьёт оттолкнув от себя. Потом, Слава Богу, всё вроде успокоилось… Пасха прошла, смог удержаться и не подойти, а то опозорился б старый дурак. Хотя всё время изнутри дергало, тянуло к Ней, сил нет, еле-еле сдерживался. Когда на Красную Горку увидал как с родителями от храма отъезжает на машине с самарскими номерами, совсем успокоился, уговорил себя, что где-то там и видел, в каком-то из храмов. А потом, когда на прошлой неделе ни в субботу, ни в воскресенье на службе никого их них не было, совсем возликовал. Аллилуйя! Вау, Вау, вроде пронесло! И вот опять… И ощущение то же самое, что пальцем поманит и поползу на брюхе, поскуливая как осиротевшая собака, стуча хвостом по полу. Заскулил, завыл внутри себя:

«Машенька! Не трогай пожалуйста! И вообще сейф закрой и отойди от него пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Христом Богом тебя прошу!» Зассал в общем. Запаниковал опять, заметался. А тут ещё знакомая женщина подсела рядом, когда после помазания присел отдохнуть немного, за жизнь разговорились. Ну и попытался "отпугнуть" это дело, сказал про Неё, не указывая естественно, не объясняя про кого говорю, не хватало еще "пальцем тыкать", и так влип по самые уши. В-общем сказал только, что боюсь даже смотреть в Её сторону, а не то что подойти, потому что и так знаю что на фиг я Ей нужен старый, бездомный, нищий покалеченный пердун?

Ну и в воскресенье на утренней службе, после исповеди, взял так и "отважно" встал рядом, слева и немного впереди. Само нормально, так как смотрю налево в алтарь во время службы, контролировать самого себя будет отлично. Стою и всем своим существом, "эдакий отважный герой", ощущаю, а нет для неё никаких "стенок сейфа бронированного". Вот так сейчас взмахнет рукой слегка, вообще не напрягаясь, и полетит "моя драгоценность", с таким трудом!, с такой болью!, по кусочкам собранная, разлетаясь мелкими осколками. Чувствую постояла и ушла. Покосился. Точно ушла. Ух, фу, пронесло! Минут через пять идет скромно так, глазки опустив…, и становится прямо передо мной!!! ДА КАК ТАК ТО!!! Господи, помилуй меня грешного… Трусишка зайка серенький под  ёлочкой скакал… Ох! Господи!!! Как током изнутри шибануло. Так дьяк этого собора её родственник!, так видно родственное сходство, возможно даже старший брат! Что делать то?!… Что делать, что делать! Чего тут думать то ещё!!! Бежать надо…, бежать… И так только две "лапы" осталось… Одна передняя и одна задняя… Две уже "потерял","отгрыз", из предыдущих "мохнатых капканов" выбираясь.

Личное дело. Часть 5

"Слушай внимательно! Брось курить! Начинается отделка щенка под капитана".

(А. Грин "Алые паруса")

Личное дело. Часть 5. Пункт 1

Лето. Год 1983. Владивосток.

Поезд номер один прибыл на край земли между поздно ночью и рано утром. Никогда ранее не отрывавшийся от родительского дома, так сразу далеко, я слегка потрухивал. От недосыпа и ночной прохлады по телу во время очередного зевка пробегала лёгкая дрожь, потрясывало. Но море! Море где-то уже рядом! Ещё не видя его, я его уже чувствовал. Особые портовые звуки, какие-то свистки, гудки, звякание и стук, "дыхание кораблей", неподвижные и туда-сюда метающиеся огни никогда не спящих восточных морских ворот моей страны… И запах!!! Особый, неповторимый, никогда ранее не слышанный мною! Море, море. Как же моя душа рвалась к тебе. С самого раннего детства все мои самые сладостные мечты связаны с ним. Почему?, зачем?, как?, они возникли у ребёнка живущего за две тысячи километров от ближайшего морского берега. Не в силах усидеть в зале ожидания морвокзала, поставив между ног чемодан и опираясь на перила, я изо всех сил таращился в предрассветную темень, толкавшую в мою сторону клочки липкой сырости. От переизбытка задавленного внутрь, в попытках усмирить волнение перед "первым свиданием", папиросного дыма чувствительно поташнивало. Понемногу рассветало. В полумраке проявились силуэты кораблей, обложенные серой ватой холодного тумана… Утро… Да уж… Корабли грязные, ржавые. Небо белесо-серое. Море грязнючее как сточный отстойник, переливается "радужными" нефтяными пятнами. Хм…, вот тебе и "Золотой Рог"… Подхватив отвратительно неудобный в переноске чемодан-портфель, побрёл к трамвайной остановке, озираясь по сторонам стопроцентной деревенщиной.