Страница 17 из 55
Чем глубже вдавливал шток Уксус, тем протяжней и сильнее выл его пациент. После того, как весь раствор был выдавлен из шприца, Уксус выдернул его из многострадальной задницы . Он полагал, что шприц нужно доставать именно так резко, как срывают лейкопластырь, но струйка крови брызнувшая из ягодицы, красноречиво показывала, что что-то новоиспечённый врач делает не так. Пациент же, с которого сошло семь потов, лежал и стонал, уткнувшись носом в подушку.
На следующий день, Геракл вошёл в класс, хромая на правую ногу. Проходя мимо парты Уксуса, он бросил на него полный укоризны взгляд. Вопрос о том, чтобы доверять ему своё здоровье был решён категорически и бесповоротно. Но лечение нужно было продолжать. Находясь в безвыходной ситуации, Геракл решил, что ничего не остаётся делать, как только ставить уколы самому себе.
***
- Дальше сам давай! - Буратина хлопает Геракла по плечу под аккомпанемент дружного хохота, солистом в котором выступает Светка.
- Ой не могу...- закатывается она, при этом зачем-то впиваясь когтями мне в ляжку. - это ж надо так. Почему я раньше этой истории не слышала? Просто умора...
- А это ещё не вся история. Финал тебе сам главный герой поведает. - Говорю я, в свою очередь, трепля Геракла за остатки шевелюры. - Расскажи про своё самолечение.
Смазав глотку, очередной дозой водки, Геракл, подпирает кулаком обросшую щёку и заканчивает начатый Буратиной рассказ.
- В общем, решил я так: никто кроме самого себя мне не поможет. Уж я-то по любому сделаю укол лучше, чем этот рукожоп. - Он машет рукой на возмущённого Уксуса, мол помолчи, ты и сам знаешь, кто ты. - В общем, закрылся я у себя в комнате (родители уже дома были), набрал лекарство в шприц. Щёлкнул по игле, как Уксус это делал, а она и улетела куда-то. Искал её битых полчаса, и обнаружил, знаете где? Она блин в ковёр воткнулась, который на стене висел. Ну, одел я её назад, лёг на кровать и...
- Учитывая то, что шприц использовался второй раз, а игла совершила межконтинентальный перелёт с приземлением на пыльном ковре, всё было идеально стерильно - смеётся Светка.
- Да я о стерильности и не думал. Ляжку огуречным лосьоном намазал и достаточно. Я кстати решил в ляжку укол поставить, подумал, что это самое безболезненное и доступное место. Короче прицелился я...хотя нет. Особо и не целился, всё равно не знал куда точно колоть. Просто собрался с духом и-и-и...- Геракл с силой лупит себя кулаком по бедру.
Наступает пауза, во время которой мы хихикаем, а Светка заинтригованно смотрит на рассказчика.
- В общем, вырубился я. Не знаю, сколько провёл в отключке, но очнулся от того, что мать стоит на пороге и отчаянно орёт "А-а-а наркома-ан". А что она могла подумать? Заходит в комнату, чтобы позвать сына ужинать, а там картина маслом. Лежит на кровати вырубленное тело, а из ляжки шприц торчит.
Светка падает головой мне на колени, захлёбываясь от хохота. Мы и сами дружно гогочем, хоть и слышим эту историю не в первый раз. А Геракл продолжает тоном дедушки подводящего мораль к рассказанной байке.
- В общем, пришлось родителям во всём признаться. У нас соседка была медичка, так мамка её попросила мне уколы ставить. Кстати, после этого курса, я совсем перестал уколов бояться, и даже кровь пару раз сдавал.
***
- Слушай, Вова, - спрашивает, разрумянившаяся от бесконечного хохота Светка - Ну с твоей дамой всё понятно. Судя по преподнесённому тебе сюрпризу, она не чуралась мимолётных романов и с презрением относилась к средствам контрацепции. Но ты-то в свои годы уже должен был знать, что "изделие номер два" служит не только для того, чтобы наполнять его водой, и бросать из окна на прохожих.
- О, Герыч, а теперь двинь историю, про "изделие номер два"! - радостно ревёт Поночка, вызывая одобрительные возгласы публики.
- А-а ну да...это отдельная тема. - Геракл прикуривает и смачно затягивается очередной сигаретой. Теперь он чувствует себя знаменитым артистом, который в свете софитов читает на сцене полюбившийся публике монолог. - Разумеется Светик, я знал, что такое контрацепция и даже очень этим заморачивался...
В момент, когда Геракл начинает очередную историю, я замечаю, что экран, лежащего на столе телефона загорается. Я беру трубку и вижу сообщение, которое мгновенно снимает с моего лица довольную улыбку.
"Она хочет идти со мной"
В ушах начинает звенеть, и за этим звоном слышится приглушённый голос Геракла.
- Ты же знаешь, какой проблемой было купить тогда презервативы, особенно такому сопляку, как я. Одна на весь район аптека и в ней очередь, больше чем в мавзолей. И мне предстояло на глазах этой праведной толпы попросить у аптекаря презервативы. Но делать было нечего, и однажды я всё-таки решился. Зашёл в аптеку за пять минут до закрытия, когда народу было меньше всего, и решительно направился к кассе. У меня было пять рублей, ровно столько стоила пачка индийских презервативов, которые, кстати, только появились в продаже. Я решил не жалеть денег, ведь начинать нужно с лучшего. Я заранее продумал, что буду говорить и каким тоном, чтобы было понятно аптекарю, но не очевидно для посторонних.
"Мало ли, что она хочет! Ты же видишь, в каком она состоянии. Она остаётся здесь и точка!" - Моё гневное сообщение в доли секунды долетает до часов Буратины.
- Подхожу к окошку, там тётка средних лет, в очках, в халате, в белом колпаке, в общем, всё как положено. Она на меня как зыркнет поверх очков, ну точь-в-точь, как наша Маргуша, когда домашнее задание спрашивала, я и потерялся. Чего, говорит, тебе, мальчик. Мальчик, блин! Она бы ещё малышом меня назвала, было бы в самый раз.
- Кондомы, - говорю я тихо-тихо.
- Чего?!
- Кондомы, - повторяю, а сам дрожащим пальчиком тычу в витрину, где лежит чёрная пачка с крупной надписью "Condoms".
Она ещё раз переспросила и снова не поняла, что я там бурчу. А может просто вид делала. Короче раза три она меня спрашивала, а потом как заорёт: