Angst

Иногда вместо того, чтобы покупать ящик дешевой водки на Новый год, лучше взять одну бутылку дорогого коньяка. И пусть бокал хорошего бренди закончится гораздо быстрее мерзотной водки, послевкусие он оставит более приятное. К тому же, гедонисты, которые вертели на бутылке абсента весь этот ЗОЖ, проживут гораздо дольше и сделают для человечества гораздо больше, чем сторонники правильного питания и «детокс-секты». Хоть и умрут раньше. Вольтер пил по пятьдесят чашек кофе в день и не особо следил за своими «биомаркерами». Джек Лондон в особенно пасмурные дни выпивал по пятнадцать коктейлей, а когда и этого перестало хватать, перешёл на виски. Богема парижского Монмартра, из которой вышли Ренуар, Ван Гог, Модильяни и Пикассо, боготворила «зелёную фею». А о кутежах Петра Первого и «Всешутейшего Собора» до сих пор ходят легенды. Да и, что уж говорить, весь базис современной европейской философии, психологии и права строится на «симпосиумах»: эпичных древнегреческих попойках, часто переходивших в оргии. При этом, правда, стоит помнить, что и мозг у всех вышеперечисленных персонажей работал аки паровой котёл, и то, что ты бухаешь как Есенин, ещё не делает тебя великим поэтом.

Но это прошлое. А скоро, если Дональд и Ким не сольются в страстном атомном танго, наступит будущее. Допустим, тебе удалось дожить до этого прекрасного момента. И вот сидишь ты такой, «старый, но не устаревший», полный сил в свои сто десять лет. Сидишь и смотришь на молодых и сочных сосок, при виде которых у тебя возникает эрекция (со здоровьем то всё отлично). А они на тебя не смотрят. Они, вместе с бутылкой виски, прыгают в лимузин к молодому клауд-рэперу, и едут в магазин Гуччи в Санкт-Петербурге. А ты и дальше сидишь. Сидишь и думаешь, что «как-то по-дурацки жизнь прошла». Но до этого, как уже сказано, ещё дожить нужно. А то ведь можно случайно поскользнуться на рельсах и под трамвай попасть – тут уж никакие таблетки не помогут, у трамвая всё равно здоровья больше. И вот будет на тебя смотреть Иисус, вернее, на две твоих здоровых и свежих половинки и недоумевать: «Ну и зачем он так усирался?»

02.01.18

Да и любое тело, каким бы безупречным оно ни было, обязательно истлеет и целиком, до последней крупинки опустится на дно колбы песчаных часов. Это придаёт всему, чем бы ты ни занимался какой-то мрачноватый оттенок бессмысленности. Одних образ Многоликой Матери, терпеливо ждущей каждого из нас где-то впереди, заставляет бежать и укрываться в пещере гедонизма, вкушая ядовитые, но такие сладкие плоды саморазрушения – пытаться забыть, что песок когда-нибудь закончится. У других же неотвратимость встречи тоже будит жажду к жизни. Но уже к жизни вечной, обрести которую можно, воплотив и обессмертив себя в том, что останется, когда ты превратишься в кучку зловонной гнили. Эта погоня и становится смыслом существования многих: она толкает нас возводить огромные небоскрёбы и длинные лайнеры, отливать в бронзе свой профиль и имя, зарабатывать медали и регалии, звон которых будет слышен ещё долго. Наконец, изливать своё духовное семя на холст или бумагу. Либо же вливать свой генетический материал в лоно самки, воплощая себя в потомках – самый простой рецепт бессмертия, противоядие от страха, доступное каждому.

Но жажда этой самой вечной жизни иссушает. Усталость от бесконечной погони в какой-то момент пробуждает сомнения: а готов ли я к этому марафону? А хватит ли у меня сил? Пробуждает Князя мира сего, рождённого самой Многоликой Матерю: будит страх перед самим собой, собственной ничтожностью и экзистенциальной импотенцией. Пара же миллиардов атлетов, что бегут рядом с тобой – и иногда-таки успевают вскарабкаться на постамент – только усиливают боязнь, заставляют чувствовать себя ещё более посредственно. И единственная возможность избавиться от этого страха – попытаться увековечить себя ещё при жизни. И записать в свидетели этой попытки других марафонцев: чтобы все услышали твой голос, ещё звонкий, увидели твой лик, ещё не увядший. Поэтому то мы так скрупулёзно складываем в коробочку каждое своё достижение, ибо звон этого коробка, пусть даже тихий, едва различимый, успокаивает: означает, что жизнь уже прожита не совсем напрасно. Потому мы так отчаянно трясём этим коробком перед лицами других: признание нашего успеха, даже крохотного, заставляет забыть о собственном бессилии и заурядности.

И проще всего заставить дребезжать эту коробочку можно, опять же, с помощью секса. Можно настрогать детей, которые не только будут нести твоё имя сквозь годы, но и придадут мнимого веса твоей персоне, а также гарантированно избавят от одиночества. Да и само по себе выращивание отпрысков для многих является довольно занимательным квестом. Можно банально ебаться: чувство доминирования приятно будоражит эго, а количество партнёров станет неплохим мерилом собственной значимости. Ну или же можно просто заниматься любовью: жар переплетённых тел, сладкие стоны и концентрированное наслаждение само по себе прекрасно помогает забыть о страхе, одиночестве, бессмысленности и бренности. Обо всём забыть, хоть и на пару минут.

Секс – вообще неплохая терапия против многих страхов. Поэтому то мы готовы часами полировать тело в спортзале, ложиться под лезвия пластических лекарей, тратить деньги и время, обманывать и притворяться, лишь бы излить сладостную жидкость или принять её. И удивительно даже не то, в какой культ мы возводим этот незамысловатый процесс тыканья гениталиями. Удивительно то, сколько гнева и ненависти часто генерирует соитие – и всё, что с ним связано. Причём, даже когда совокупляются совершенно незнакомые тебе люди.

Секс и отвращение в Вавилоне

О сексуальных страстях вокруг Чемпионата мира по футболу и том, почему мы постоянно суём свой нос под чужое одеяло.

Вот уже почти месяц топчут газоны бизнесмены в шортах, проспонсированные российскими пенсионерами, а на трибунах истошно орут болельщики, поддерживая сборную миллионеров из своей страны. И, судя по всему, вся эта энергия, сконцентрировавшись в чашах огромных ретрансляторов – стадионов, открыла порталы в тонкие миры, и Россия превратилась в такой огромный Вавилон, погрязший в похоти и разврате. То поляки-людоеды заживо съели бедную девушку на глазах у всех, то русская красавица, обернувшись змием, искушала своим телом горячего бразильца. В общем, больше всего голов в российские ворота забили явно не футболисты. Да, столько о сексе в российских СМИ не писали, пожалуй, еще никогда. Тут тебе и панчи от попов и чиновников, и эпичнейшие статьи от изданий всех калибров. Прогорклого масла в огонь ливанул и Burger King, пообещав три миллиона деревянных каждой, кто залетит от звезды мирового ногомяча. Такое «непристойное поведение» возбудило и вагиноведов всех мастей, которые на каждом углу начали проповедовать девушкам, чей же член можно пихать в их половую щель, а чей – нельзя. Естественно, это понравилось не всем. И началась битва поистине библейских масштабов.

И встали два воинства друг противу друга, словно те же футбольные легионеры. И шум стадионов был заглушен их криками. На одном краю стояло войско Христово: мужи земли Русской, всяческие урук-хаи и почетные «ведра с холодцом». Соотечественников возмутило, что некоторые барышни слишком уж активно дружат с иноземцами, некоторые – даже с несколькими за ночь. Мол, они позорят своим распутством русский чернозем: хотели поднять престиж страны на международной арене, а в итоге подняли только член иностранных болельщиков. Да и вообще, русская вагина только для русского мужика, так-то! Дабы блюсти нормы морали, оперативно был создан паблик Buceta Rosa, который начал наполняться всякими интересными видео и фото. Стало, в общем-то, окончательно понятно, что россиянки далеко не за ручку с заморскими фанатами гуляют. Меня особо позабавила фотография, которая напоминает один известный мем: белокурая милфа с двумя крепкими чернокожими парнями. А под ней написано: «Гуляю с мужиками, пока муж на даче». Buceta Rosa – это, кстати, название песни, которую пели добрые бразильские болельщики, окружив российскую красавицу хороводом, и переводится как «розовая вагина».