Страница 4 из 6
Клиент Z: – Да, так и есть. Уже боле трёх лет ощущение глубокой личной катастрофы не покидает меня. Женитьба два года назад была своеобразным экспериментом, попыткой договориться с самим собой и со своими внутренними демонами. Я не понимал причину постоянно нарастающего ощущения личной катастрофы и предположил, что всё дело было именно в моём внутреннем одиночестве. Если женюсь, думал я, и это ощущение ослабнет или исчезнет, значит, я на верном пути.
Смыслотерапевт: – Как я понимаю, не помогло?
Клиент Z: – Три месяца я жил как на крыльях. А потом ощущение катастрофы стало ещё более густым и вязким.
Смыслотерапевт: – Как проявляется это ощущение катастрофы?
Клиент Z: – Первая мысль, с которой я просыпаюсь – “моя жизнь проходит мимо меня, я живу не своей жизнью, я украл свою жизнь у кого-то другого”. А последняя мысль перед сном: “Завтра, возможно, я найду решение, найду выход”.
Смыслотерапевт: – Выход куда?
Клиент Z: – В другую версию своей жизни, наверное…
Смыслотерапевт: – А что происходило во время беременности?
Клиент Z: – Было очень тяжело. Жена тяжело переносила беременность. Я возил её к лучшим врачам. Мы часто ссорились, её всё раздражало. И я отчётливо понимал, что она не моя женщина, что я просто присвоил её себе, а она должна была счастливо жить с другим мужчиной, с тем, беременность от которого не привела бы к таким тяжёлым последствиям для неё. Эта мысль постоянно пульсировала в моём сознании, я чувствовал вину перед ней за то, что женился.
Смыслотерапевт: – Вы женились просто по расчёту? Или были чувства?
Клиент Z: – Чувства, конечно, были. Нежность, привязанность, желание защитить, уберечь. Мы были страстными любовниками поначалу, но потом, когда она забеременела, она стала нетерпима к моим прикосновениям. Когда я прикасался к ней, кожа в месте прикоснования краснела и воспалялась. Она говорила, что у неё аллергия на моё тело. Я не знал, что делать. Доктора уверяли, что после родов это пройдёт. Я им верил, но это разъедало наши отношения, наша связь оказалась разорванной, и мы оба были несчастны.
Смыслотерапевт: – А как прошли роды?
Клиент Z: – Очень тяжело. В какой-то момент доктор вышел и сказал, что они борются за её жизнь, а дети в порядке. И я физически почувствовал, как на меня упала огромная стена, я физически почувствовал, что невыносимая тяжесть давит сверху, и я не могу от неё освободиться. Я почти не мог дышать и двигаться. Сидел на неудобном стуле и ждал почти шесть часов, пока мне не сказали, что она жива и стабильна.
Смыслотерапевт: – Что Вы ощутили, когда увидели малышей?
Клиент Z: – Я увидел малышей вместе с женой. И был счастлив, но каким-то неполным, немного чужим счастьем. Трудно это передать. Я понимал, что она чуть не погибла, и ощущал собственную вину. Ведь я совсем не тот мужчина, с которым она должна была бы быть. Я всего лишь экспериментировал, когда предлагал ей выйти за меня, я был озабочен собой в первую очередь. И вот теперь, поверив мне, она чуть не потеряла свою жизнь и подвергла риску жизнь детей.
Смыслотерапевт: – Почему Вы так настойчиво говорите, что она не Ваша женщина, а Вы не её мужчина? Откуда у Вас эта идея?
Клиент Z: – Я же знаю, что такое настоящая любовь. И уверен, что отношения с моей женой даже близко не были на неё похожи.
Смыслотерапевт: – И что же это, настоящая любовь?
Клиент Z: – Когда ты постоянно хочешь быть рядом с ней, тебе нравится запах её тела, ты в восторге, когда она касается тебя. Это биохимия, которая выплёскивает гормоны, дарит ощущение полёта, свершения, надежды, осмысленности. Вся жизнь обретает смысл, когда она рядом.
Смыслотерапевт: – Вы испытывали подобные эмоции?
Клиент Z: – Да. Испытывал. А сейчас я просто плачу цену за своё благополучие.
Смыслотерапевт: – Цену? Что Вы имеете в виду?
Клиент Z: – Я отдал своей компании 15 лет. Начинал простым лаборантом, потом стал начальником лаборатории, потом руководителем департамента, потом меня перебросили в качестве главы филиала в Среднюю Азию, потом в Африку, и вот два с половиной года назад я возглавил крупнейший в нашей компании московский офис. Я думаю, это вершина моей карьеры, поскольку на более статусные должности в швейцарском офисе меня, гражданина России, никто не пригласит. Одиннадцать лет назад я потерял женщину, которая, возможно, была предназначена именно мне. Она вышла замуж, когда я уехал в Среднюю Азию. А я не сделал ей предложение, поскольку она живёт и работает в Москве, и я не хотел, чтобы она бросила свою жизнь и ехала со мной неизвестно куда. Может быть, если бы я предложил ей выбор, она бы выбрала всё бросить и быть со мной, а может быть, наоборот, но в любом случае она бы страдала. Я не хотел ставить её перед выбором. И не мог отказаться от этого назначения, поскольку видел в этом хороший карьерный шанс для себя. Сейчас я чувствую, что обокрал сам себя, лишил себя настоящей любви, и всё, что происходит – это выплата цены за ошибку.
Смыслотерапевт: – А если эти представления о чувстве, меняющем всё, – только выдумки писателей и поэтов? Ведь можно допустить такую возможность? Гормоны молодого тела могут создать впечатление, что это и есть настоящее чувство. Возможно, если бы Вы встретили свою жену Катерину 11 лет назад, Ваши чувства были бы такими же яркими. С медицинской точки зрения любовь – это всего лишь игра гормонов.
Клиент Z: – Хм, для меня этот вполне очевидный аргумент почему-то был закрыт. Видели Вы отношения, в которых огонь, горевший в самом начале, так и не погас?
Смыслотерапевт: – Я могу ответить Вам как философ и как человек, и это будут разные ответы. Как философ я скажу, что субъективный мир другого человека почти непроницаем. Я никогда не смогу полностью и детально представить и ощутить, как это, быть Вами? А Вы никогда не сможете представить и ощутить, как это, быть мной. Понимаете? Я могу как внешний наблюдатель замечать нюансы в отношениях, но я до конца никогда не пойму, что происходит в сознании и в субъективной реальности другого. Поэтому как философ я отвечу на Ваш вопрос, что не могу этого знать, погас ли огонь в чьих-то отношениях или он горит так же, как в первый день встречи. Тем более, что в первый день их знакомства я не имел возможности наблюдать эти пары, то есть даже с позиции внешнего наблюдателя я не могу об этом знать. А теперь я отвечу как человек. Да, у меня, как у человека, иногда складывается впечатление, что огонь в отношениях горит так же ярко, как в первый день. Получается, что как человек, я отвечу на Ваш вопрос “Да!”.
Клиент Z: – Спасибо за честность. Я понимаю, что не могу вернуть прошлое, и должен в каком-то смысле утешаться настоящим. Но я больше не хочу компромиссов. Я шёл на многочисленные компромиссы, делая свою карьеру. Я шёл на компромисс, отказывая себе в возможности жениться на той женщине, которую я любил всем сердцем. А сейчас я оказался перед необходимостью принять ещё один компромисс, смириться с тем, что в моей жизни уже не будет никакого развития и движения, не будет любви, и я буду просто ждать старости и смерти.
Смыслотерапевт: – Вы драматически сгущаете краски. Видимо, в Вашей жизни давно не было настоящих проблем, и Вы захотели предъявить ультиматум Богу: “Измени мою жизнь или я признаю твоё творение неинтересным и полным компромиссов”.
Клиент Z (смеётся): – Это Вы верно заметили. Действительно, хочется предъявить претензии. Только с одной поправочкой: я не жду, что Бог изменит мою жизнь. Я сам буду её менять.
Смыслотерапевт: – Это очень важное заявление. Тут и для меня появляется вызов: я должен провести Вас через изменения таким образом, чтобы Вы не разрушили свою жизнь, а обогатили и расширили её рамки, добавили в неё новые контексты. Понимаете, о чём я? Чтобы изменить жизнь, совсем не обязательно разрушать то, что есть. Всегда есть место для нового!
Клиент Z: – Что же новое может появиться в моей жизни? Любовница?
Смыслотерапевт: – Любовь, а не любовница. Вы лишаете себя права любить, поскольку решили, что не заслуживаете этого. И Вы отдаляетесь от близких Вам людей, чтобы наказать себя за несделанный 11 лет назад выбор. Вам не кажется, что это абсурдно? Но любовь – это лишь один из вариантов. Вам нужно реальное живое дело, которое заполнит Вас, проявит Ваши способности и таланты. Ваша компания, которой Вы отдали всю свою жизнь, уже не даст Вам этих новых смыслов. Вам нужно полностью изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе ощущение полноты и реальности.