Страница 8 из 10
СЕО подумал минуту и дал «добро».
– Допустим, он согласится и у тебя все получится. А как тогда объясниться со страховой? Как убедить их в необходимости платить ещё (минимум) 40 тысяч за повторную операцию и пребывание пациента в госпитале?
– Это проблема… Я вас любил, как 40 тысяч баксов…
Мы вернулись к сгорающему от нетерпения Джерри. Я проинформировал американца о том, что решение имеется – русский Ilizarov's в травматологии – это примерно то же самое, что русский Kalashnikov's на поле боя – просто, дёшево, эффективно, victory guaranteed. Показал картинки.
– У меня есть электронный адрес моего бывшего пациента Кларка Бэрроу, Вашего компатриота, мистер Хэкмен. Кларк как раз Ilizarov's survivor, и вы можете войти с ним в контакт и выяснить все относящиеся детали…
Тут вступил Жан и проинформировал мистера Хэкмена, что никаких угроз звонками Президенту Соединённых Штатов Америки он больше не потерпит! И что необходимо избрать стратегию, как известить страховую компанию, чтобы она не отказалась покрывать расходы на Ilizarov's – а они будут очень велики!
– Это эксклюзивный, исключительно русский метод… – подпел я ему. – А, как вам известно, мистер Хэкмен, ваш мистер Обама в прошлом году ввёл санкции против России, сказав, что «придётся дорого заплатить за Крым»… соответственно, и за Ilizarov's американцам придётся теперь дорого заплатить!
Джерри в ответ на этот политический шантаж лишь снисходительно усмехнулся – мол, что такого нам, американцам за что-то там заплатить, испугали ежа голым задом… и ответил, что он в течение 20 лет платил круглую сумму за самую дорогую страховку, но ещё ни разу ей не воспользовался. Так что он не видит никаких проблем в покрытии счетов за его лечение, какими бы гаргантюанскими они не оказались.
Америкос был уверен, что мы не знаем слова «гаргантюанский», поэтому морда его сделалась вдвойне ехиднее.
– Тогда наша общая стратегия в отношении страховой компании будет следующая , – продолжал начмед . – Если мы пошлём им рипорт о том, как все действительно было, они, скорее всего, платить откажутся – либо ты сам употребил алкоголь, либо мы сами недосмотрели. Поэтому идея такая: мы тебя как бы выписываем сегодняшним числом, ты уходишь из госпиталя, заселяешься в отель, не пьёшь пива, а просто оступаешься на лестнице и падаешь на оперированную руку. Ломаешь её. Тебя привозят обратно, мы тебя госпитализируем и оперируем повторно. История для страховой компании…
Это было ловко придумано, но тут Джерри вдруг упёрся. Он негодующе засопел, побагровел, набычился, даже надулся, как в эпоху своей подкожной эмфиземы, только не комически, а угрожающе.
– Вы что, парни? хотите чтобы я факинг лгал?! Пусть лгу не я, а вы, но я тогда должен подтвердить вашу факинг ложь своей страховой компании, когда они мне позвонят?! Факинг запомните вы, двое – я гражданин Соединённых Штатов Америки! а не какой- то там факинг коррумпированный коммунист!!!
Такого взрыва негодования мне ещё никогда не приходилось видеть. Казалось, что пациент, несмотря на свежий перелом, вот-вот разорвёт нас на кусочки, а госпиталь разнесёт по камешку! Ни я, ни Жан не ожидали, что невинное, в сущности, предложение вызовет такой эмоциональный и негативный ответ, тем более, что «мистер Бомба» был сегодня сама шёлковость и комплайентность.
Вот и имей дело с этими американцами!
– Послушайте, парни, – немного успокоившись, произнёс Хэкмен. – Вы хотите получить ваши деньги – вы их получите. Я гарантирую это. Пишите в вашем рипорте все, как было – правду, правду и ничего кроме правды. Я сам позвоню в свою страховую компанию и все им объясню. Мы, американцы – нормальные люди. У всех есть свои недостатки и слабости. Nobody is perfect. На многое приходится закрывать глаза. Но ложь – ложь это смертный грех, парни. Так никогда нельзя поступать, если для вас что-то значит слово «грех»…
– «В чем сила, брат?» – спросил я Жана, когда мы с ним, понурив плечи, покидали палату мистера Хэкмена. – Вот скажи мне, СЕО- в чем сила? Вот мы с тобой считаем- сила в деньгах. А американец считает, что сила – в правде… в правде- и ни в чем ином, кроме правды…
Урок «вчёмсилы», преподанный нам чокнутым американцем, был полезен. Как он и обещал, страховая отнеслась с пониманием, и даже что такое Ilizarov's мне не пришлось им долго объяснять. Мой репорт они проглотили так же рутинно, как глотали все предыдущие репорты.
«В жизни всё не так, как в кино…»
На следующий день в госпитале Ах Куонг состоялось историческое событие – наложение аппарата Илизарова гражданину Соединённых Штатов Америки.
Использовалась классическая «методика Великобелозёрской ЦРБ».
Джерри вкатили в операционную на ортопедической койке. Пациент уже был после слоновьей дозы премедикации в виде внутривенной инъекции 40 мг раствора диазепама и 20 миллиграммов морфина сульфата внутримышечно. Чанда вдул ему пропофола по вене, и я провёл самую толстую и длинную спицу через мыщелок левого плеча во фронтальной плоскости. За эту спицу, закрепленную в полудуге, я его и подвесил (все ортопедические кровати были оснащены балканскими рамами). В качестве груза использовали пластиковые бутылки, наполненные водой. Плечо хорошо растянулось на 10 килограммах, сделали контрольные снимки ЭОПом – вроде бы отломки, осколки и пластина встали неплохо. Дальше я накачал его плечо 1% раствором лидокаина и пошёл просверливать спицами через оба отломка. На спицы одели стерильные салфетки со спиртом и прижали их заготовленными накануне резиновыми пробочками от флаконов с антибиотиками.
Всё это время Джерри блаженно посапывал и причмокивал, никак, даже гримасой не реагируя на мои действия.
Затем я смонтировал аппарат Илизарова из двух центральных колец и двух периферических полу и 3/4 колец, закрепил на них спицы, соединил стержнями и закрутил гайки. Деталей вполне хватило…
– Сэр, – вдруг услышал я и поднял голову. Возле меня стояли невероятно строгие Аниса и Иммада вместе со вторым пилотом. – Сэр, мы полагаем, что Вы пьёте алкоголь в течение полёта, в то время как это противоречит политике авиакомпании "Malindo Air"…
– И что из этого следует? – опешил я. (Либо кто-то настучал, или увидели на видеокамеру…) – Я никакой политике не противоречу! Я вообще всю жизнь стою вне политики. Я просто пью алкоголь в течение полёта.
– Значит, сэр, вы подтверждаете, что пьёте алкоголь в течение полёта? – уточнил второй пилот.
Прозвучало зловеще. Чёрт их знает, в этой хронически непьющей авиакомпании – может быть, алкоголь строжайше запрещён, надо было получше ознакомиться с правилами. Как бы меня не штрафанули ещё! Не лучше ли отказаться, пока не стало поздно? Русская привычка никогда никому ни в чем не сознаваться сейчас бы оказалась весьма кстати. Живя за границей, русские привычки теряешь быстро, как будто бы не собираешься возвращаться в Россию. Как говорится, «с волками жить – по волчьи выть». Но ведь Джерри Хэкмен, которого я вспоминал весь полёт, завещал никогда не лгать, а «правду, правду и ничего, кроме правды»…
– Да. Я подтверждаю, что пью алкоголь в течение полёта! – скрепился я.
– В таком случае, сэр, от имени капитана Вадуда и в соответствии с внутренними регуляциями авиакомпании ”Malindo Air”, я прошу вас прекратить пить алкоголь в течение полёта. И предлагаю добровольно сдать мне остатки, чтобы капитан был уверен…
Второй пилот говорил напористо, но как-то не очень убедительно. Не похоже, чтобы у них на борту действовали эти драконовские законы – индомалайцы все равно не пьют, а европейцы этим маршрутом не летают.
«На понт берут… Джерри просто разнес бы их тут на кусочки, попробовали бы ему запретить пить…»
– Но я же не нарушаю никаких регуляций! – возразил я. – Мне есть 21 год и я приобрел этот алкоголь законно, в «Дьюти фри» аэропорта Почентонг – вот упаковка, а вот кассовый чек. Более того, я предъявлял свой алкоголь сёрчерам в аэропорту Куала Лумпура, при посадке в ваш самолёт. Теперь это – мой собственный алкоголь, разрешённый в самолёте, и я использую его строго по назначению!