Котелок с прозой

Акулина Гаврилова

Котелок с прозой

4 жены моего собутыльника

 У вас бывало такое, когда все буквально валится из рук? Когда баба в лосинах с морковными губами и рыжими буклями, смердя сладким дешёвым парфюмом, забирает последнее пирожное, на котором уже уютно устроился ваш положенный глаз и никуда не спешил уходить? Когда на выходе из супермаркета, споткнувшись об уличного кота, падаешь прямиком в лужу, а пакет с продуктами улетает на проезжую часть? Когда в вашу малолитражку, стоящую на стоянке, влетает шальная блондинка с коровьими ресницами и, грозя "папиком", уводит в туман свой чёрный внедорожник? У меня такой день сегодня. И вчера. И позавчера, и поза-позавчера, вообще всю неделю. Может мне чёрная кошка дорогу перебегала? Неоднократно. И сразу с пустыми вёдрами. А может это сглаз, порча, проклятие? И где мне искать белого мага способного снять с моей измученной ауры все эти гадости? Да, с магами у нас сложновато.... Одни шарлатаны кругом. Но зато много. Только в нашем подъезде двое орудуют, один воду заговаривает на удачу в любви, другой мочу для здоровья. При чём бабки у подъезда говорят, что та которой суставы натирать дороже, чем та, которую пить по капле от сердечных болей.  Пить. Точно, вот что мне сейчас хочется, так это пить, ну, или выпить. И, пожалуй, второе предпочтительней. Жаль только в ресторан меня в таком виде не пустят. Видок-то ещё тот! Мокрые после падения брюки в грязных разводах, правый туфель, висящий теперь в качестве брелока на ручке сумочки, лохматая голова и совершенно замученный вид. Эдакий рублёвский бомж после попойки. Хотя… Есть одно место. И главное здесь, совсем рядом.

Ну что ж, гордо вскинуть нос и босиком по лужам! Встречай меня, рюмочная. Да-да, вот такой забавный привет из пролетарского прошлого. И главное название на этом не заканчивается. Затейливая вывеска, в полном объёме гласит "Рюмочная у Ашота" и рядом мелким шрифтом: "вход в шашлычную за углом". Но вот как раз таки за угол мне сегодня совершенно ни к чему.

Скрипнув дверью, я прошлепала за столик в дальнем углу заведения и стала ждать официанта. Посетителей сегодня было мало. Нет, я не то чтобы завсегдатай, но иногда, бывает, заглядываю пропустить стаканчик мартини со своей закадычной подругой, мамой троих детей и собаки. Здесь мы отдыхаем душой, жалуемся друг другу на жизнь и громко ржём с очередной выходки старушки-предпринимательницы из соседнего дома. Например, на прошлой неделе она покупала овощные очистки. Мы долго хохотали с придуманных нами вариантов использования столь нужного в хозяйстве продукта, а она, как потом оказалась, вымыла очистки, нашинковала, смешала с какой-то травой и продала на корм посетителям контактного зоопарка. Вот молодец же баба! В другой раз мы хохотали, строя предположения о её дальнейших приобретениях. Катька предложила битую посуду и мочалки для мытья оной, а я старые веники.

– Будете заказывать или ждём подругу? – раздался рядом голос Гришки, местного официанта.

– Нет, Григорий, сегодня я пью совершенно одна. И не закусываю! По крайней мере пока.

– Замечательно. С чего начнём?

– С мартини, Гриша, с полной бутылки мартини.

Григорий отправился выполнять заказ грязной, но надёжной месяцами проверенной клиентки, а я снова побежала глазами по залу. Кто у нас здесь сегодня? За столиком у двери, как впрочем и всегда в это время, сидел интеллигентного вида дедуля и потягивал свой коньяк. Рядом с ним, размахивая пушистым хвостом, восседал огромный кот неизвестной мне породы, больше похожий на тигра подростка, чем на домашнюю мурчалку. Кот был с поводком, в ошейнике, но без намордника. Интересно, а такие экземпляры можно водить без этого аксессуара?

Ближе к бару расположилась стайка недавно оперившейся молодёжи. Не так давно они получили право приобретать алкоголь и сейчас активно им пользовались.

А вот в противоположном углу расположился весьма интересный субъект… Сперва я его даже не заметила, но теперь не могу понять – как мне это удалось? От него за версту "разило" невероятным мужским обаянием, прям аж мурашки по коже. И эти холодные голубые глаза… Я уже говорила, что он блондин? Достаточно высок, насколько можно судить по сидячему человеку, плечист, с невероятно густой блондинистой шевелюрой. Может пофлиртовать? Ну да, как же! Клюнет такой красавец на драную кошку с трудом выбравшуюся из лужи, с бедламом на голове и сломанным ногтем! Последнее, пожалуй, раздражало больше всего.

Я продолжала бессовестно рассматривать его сквозь тонкое стекло бокала, в третий раз наполненного до краёв любимым напитком. Холодная голубизна глаз, (и как только я разглядела их на таком расстоянии под этой безумной гривой?), теперь больше походила на бездонные озера, в которых непременно водятся сказочные феи. Ну, или черти. Мой оппонент неспешно потягивал виски с колой, на мой взгляд страшное и абсолютно неуместное сочетание, и закусывал (о ужас!) молочным шоколадом. Да, а ведь мне тоже пора подумать о закуске. Принесенные, (несмотря на мои намерения пить без закуски,) Григорием оливки уже пали смертью храбрых, в бою с моим безжалостным ртом. Я заказала фруктовую и сырную нарезки и подлила мартини в практически опустевший бокал.

– Разрешите отнять ваши лучшие годы? – Подняв бокал, я обнаружила рядом с собой того самого красивого блондина, которого только что так бессовестно рассматривала.

– Ну здравствуй, мой удалённый собутыльник.

– Теперь уже приближенный. – Его губы растянулись в красивой улыбке и на щеках появились до крайности очаровательные ямочки. – Я Евгений. Так что по поводу моего вопроса?

– Я так понимаю, вы мне сейчас предложение сделали?

– Ну да. А вы разве против?

– А я уже замужем.

– А вот это враки. У меня глаз наметан, я такие нюансы издалека вижу.

– Интересно, это как? По моему безобразному внешнему виду можно сказать, что я в очень активном поиске?

– Ну почему сразу безобразному? Вид у вас вполне даже ничего, вот только немного помятый, но такое с каждым может случиться. Например, одна моя жена, было дело, споткнулась прогуливаясь по парку и села прямиком в… в… как бы помягче… в продукты жизнедеятельности лошади. А вы максимум сели в лужу.

Приостановив повествование, Евгений отсалютовал своим стаканом и залпом выпил его содержимое, а затем продолжил:

– А другая засмотрелась на созвездие большой медведицы и угодила прямиком в сточную канаву. Мы её потом минут сорок в ванной с разнообразными пенами и маслами отмачивали.

– Вы?

– Ну да, мы. С моей третьей женой.

– Вот как? И много ли у вас их было?

Я нетрезвым взглядом пошарила по лицу собутыльника, пытаясь определить врет он или же нет. А может просто шутки у него такие? Или это новый, глупый способ знакомства? Но Евгений налил себе ещё порцию алкогольного шипучего безобразия, и на полном серьёзе ответил:

– Пока четыре. Вы будете пятой.

– Вы это так уверенно говорите, как будто я уже дала свое согласие и, с паспортом на перевес, помчалась к загсу.

– Ну, положим, согласие вы ещё не дали, хотя в принципе ты уже согласна.

Евгений, самовольно перейдя на «ты», отломил кусочек шоколадки, как мог замотал его в ломтик сыра, и как ни в чем ни бывало продолжил:

– А в ЗАГС мы с тобой пойдём завтра. Хотя ты мне и так нравишься, но лучше все же привести себя в порядок и вымыть голову.

Всю эту тираду я выслушала с глупейшей улыбкой на лице. Нет, я, конечно, хотела замуж, но не на столько же! Я вообще не могу понять, кем надо быть, чтобы выскакивать замуж за первого встречного, знакомиться по интернету или обмениваться мужьям с подругами. Как там говорил Омар Хайям? Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало. Кажется так. А брак – это вообще шаг до крайности серьёзный, а потому не терпящий быстрых решений или согласий. Да, Женёк, не на ту ты нарвался! Думал небось, что сидит тут пьяненькая замарашка, которой даже бутылочку распить не с кем, ты её раз, и обаяешь по полной, потом быстренько расписаться, потом прописку… Но не тут-то было, я, даже находясь в крайней степени опьянения, просто мирно иду домой и укладываюсь в люлю, не теряя головы и связи с действительностью.