Страница 1 из 11
Александр «Котобус» Горбов
Таблетка от понедельника
Русское шило
Рассказывают, что в начале времён всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам – порядок-орднунг, китайцам – стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору – уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена Среднерусская возвышенность.
– Всё закончилось, – заявили им, – разобрали.
– Ну, может, хоть что-то осталось?
– Вот шило есть. Можно сапоги шить или ещё что. Будете брать?
– У нас лапти, – хмыкнули русские, – но возьмём, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
– Ай! Что-то скучно мне в Киеве, – заявлял князь Олег, – надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их ещё не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
– Скукотень! – морщился Афанасий Никитин. – Выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрёл аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
– Скучно мне, – хмурился Ермак, потирая пятую точку, – схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
– Рыба одна. Ни театров, ни университетов, – кривился Михайло Ломоносов, – вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
– Давайте татаро-монголов выгоним! – бросил кто-то на базарной площади.
– А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
– Может, смутное время замутим? – шептались заскучавшие люди.
– Я вам покажу смутное! – возмущался Иван Грозный. – Лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в чёрном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
– Ладно, – вздыхал Грозный, – устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
– А давайте поляков выгоним, – вдруг предложил Минин.
– Можно, – согласился Пожарский, – с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
– Говорят, у вас неплохо зажигают, – кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
– Кто говорит? – удивились русские и вызвали дедушку Кутузова – знатока по развлечениям.
– Татаро-монголы, – отвечал Наполеон, беря Москву.
– Врут, хороняки, – выпинывая Наполеона, отвечали русские.
– Мы ещё не нагулялись! – возмущались французы.
– Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдём, – хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
– Эй, русские, – кричали с другой стороны Чёрного моря турки, – может, замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
– Ну если вы настаиваете, – пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки после таких развлечений так радовались, что развалили Османскую империю.
– Скучно! – ощущая тычки шила, ворчали русские. – И царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
– Спокойно, – заявил лысоватый аниматор, – сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом «Авроры», травести-артистом в Зимнем и усами Будённого.
– Нормально развлеклись, – почесали шишки русские, – а что-то культурное есть?
– Ракету можем, – скромно предложил Королёв.
– А давай! – обрадовались русские и запустили Гагарина.
– Клёво, – вздохнули все, – а дальше?
– На Луну можно, а потом на Марс, – пообещал Королёв, но не успел.
– Скучно, – нахмурились русские.
– Сейчас всё будет, – вылез ещё один лысый аниматор, – вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
– Иди пиццу рекламируй, шутник, – указали русские лысому на дверь, – ещё есть варианты?
– Есть, – предложил один бывший разведчик, – «Пересвет», «Авангард», «Армата» и «Посейдон».
– Неплохо, – русские прищурились, – пригодится, если кто-нибудь в гости зайдёт. А как насчёт культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, Марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось…
Старче
– Тащи! Раз-два, взяли!
– Пошла! Поднажми!
Невод вытащили на берег. Хватая ртом воздух, там билась Золотая Рыбка.
– Отпустите меня, рыбаки! Исполню одно ваше желание!
– Ага, ща.
– Ну ладно, по одному на каждого.
– Пакуй её!
– По два! Нет, по три! По пять каждому!
Рыбаки не стали слушать. Сунули Рыбку в бочку с морской водой и закрыли крышку.
– Загружай её. Это уже какая?
– Двенадцатая за неделю.
– Отлично! – старший бригады рыбаков «Старче» почесал подбородок. – План перевыполнили, точно будет премия.
– Слушай, а может, хоть раз отпустим? Вдруг и правда желания выполнит?
– Угу, – бригадир скривился. – Тебе новое корыто надо? Она больше ничего не умеет.
– А зачем мы их ловим тогда?
– На корытную фабрику, дубина. Там они по сто штук за день делают. А корыта на экспорт идут. Валюту приносят, между прочим. Всё, хватит трепаться, идем работать.
И рыбаки бригады «Старче» снова закинули невод.
Послание
– Профессор! Мы поймали инопланетный сигнал из космоса!
– Не может быть!
– Мы перепроверили, это точно. Сигнал идёт из созвездия Лебедя.
– Что? Что они передают?
– Сейчас, мы уже заканчиваем расшифровку.
– Давайте быстрее. Я долгие годы ждал этого момента. Дело всей моей жизни…
– Вот, держите. Мы не заглядывали, вы должны прочитать это первым.
– Да-да, сейчас…
Профессор открыл папку с листами расшифровки. По мере чтения выражение лица у него менялось. От восторга к удивлению и потрясению.
– Что там, профессор?
– Они… Вот, прочитайте сами.
Ассистент взял бумагу и стал читать вслух: «Важно! Разошли это сообщение десяти разумным цивилизациям. Если ты разошлешь его, то в течение десяти тысячи лет тебя посетит счастье. Не прерывай цепочку! Одна цивилизация на Тау Кита не отправила сообщение, и у них погасло солнце…»
– Срочно! Возьмите это сообщение и начинайте рассылку. Развитая цивилизация не будет шутить! Быстрее! Мы не можем допустить, чтобы наше Солнце погасло!
А в это время в созвездии Лебедя восьмищупальцевый инопланетянин ставил в угол своего отпрыска, додумавшегося рассылать по галактике «письма счастья».
Агентство
– Добрый день! Это мистер Джонс?
– Нет.
– А могу я его услышать?
– Сомневаюсь. Не думаю, что это возможно.
– Вы уверены? Его точно нет рядом?
– Ну, можно попробовать….
В трубке послышалось глухое бульканье.
– Что это за бурчание?
– Это мистер Джонс.
– Не понимаю…
– Мы его съели. Теперь вот булькает у меня в животе.
– Что? Не понимаю. Кто вы?
– Я Уу-Ям из племени Айгань. Ваш мистер Джонс заехал на нашу территорию, ну и невежливо спросил дорогу. По старой традиции мы его съели. Можете не беспокоиться, со специями и гарниром из хлебного дерева.
– Этого не может быть! У него кредит в нашем банке, ипотека…
– Ну извините. Наличие долгов не освобождает от ритуального ужина.