Страница 2 из 3
Елку тогда нарядили крашеными орехами, конфетами и какими-то страшненькими пластиковыми шариками. Других в ближайшем магазине не нашлось, а пацан уже настроился украшать зеленую колючку, и Наташка купила, что есть.
Пару конфет, признаюсь, я тогда заиграл. Но остальной килограмм спер Макар. Несколько штук специально раскидал за кроватью и под тумбочкой, типа это кот спрятал. Все семейство до сих пор уверено, что я тырил эту сладкую фигню. Да не брал я вашу «Белочку», там фантики не шуршащие нисколечко были!!!
По тем временам я все-таки скучаю. В этой кухне залезть можно только на подоконник и табуретки. Лапу на скатерть поставишь, орут, словно я у них все котлеты из холодильника унес. А там можно было ходить по столам, если Наташа не готовила.
Но любимыми местами на старой квартире были вытяжка с холодильником. И если холодильник я отвоевал сразу, то за вытяжку пришлось побороться. Наташка сказала, что рано или поздно, в семье появится свой рецепт супа с котом. Пришлось уступить – на вытяжке сидел только когда были выключены все конфорки. Плита, кстати, была классная, темно-коричневая, я с ней сливался. Спертую рыбину хозяюшка моя заметила только когда та шлепнулась на пол посреди кухни. Отняла, конечно. Её хлебом не корми, дай только чужую добычу присвоить.
Но я не виноват! Это в родительском доме так научили – клювом прощелкал, остался голодным. Первые полгода не мог поверить, что они мне кладут самую вкусную еду. Проверял все тарелки. Правда, через пару дней моя семейка научилась собираться толпой и забегать на кухню, оставляя меня в прихожей. Как я орал! Зря, конечно. Они себе всякую фигню готовили, то с капустой, то с картошкой, то со свеклой какой-нибудь.
Кстати, хуже всего приходилось морской свинье. Я дегустировал его корм. Не еда, а какие-то сухие палки, опилки (Наташа называла это сеном, геркулесом и крупой). Самыми приличными были тыква с морковкой. Ну вот как можно было так издеваться над животным? А дурачок ел и прихрюкивал от счастья! Играть с ним не разрешали. Он смешно ругался, если я трогал его лапой за задницу. Наверное, думал, что это харрасмент. А я всего лишь заботился о его здоровье. Должен же был этот увалень хоть немного подвигаться! Правда, однажды он исчез. Ну и ладно, все равно он был скучным. Арчи в этом плане прикольнее, шевелится он сам и в любое время суток!
Халапеньо мести
27.12.20
Сидел сегодня на кухне и смотрел, как Наташа запекает редиску. Нет, я не ошибся и мне не показалось. Редиску. Запекает. В духовке. С топленым маслом гхи и греческими травами, аха-ха-ха-ха-ха! У неё много рецептов, которые она называет пп и зож. Вот с редиской один из них. Ладно, хоть никого больше не заставляет есть эти гхм, деликатесы. У мужиков на обед свиные рулеты, мне даже перепало немного сырого мяска.
Кстати, сегодня печальная памятная дата – два года назад моё меню радикально изменилось. Теперь в нем только рис, гречка, постная свинина и говядина. Иногда перепадает макарон. Но это только от Андрюхи, он не такой зануда, как его женушка. Прикалывается, что я морской котик, раз люблю макароны по-флотски.
А почему я так питаюсь? Потому что у меня, видите ли, на корм аллергия. У меня на твой зож ппшный непереносимость, Наташ. Тьфу, как вспомню первые полгода, так плакать хочется. Началось внезапно, после очередного визита к ветеринару. Не зря я не люблю посещать подобных специалистов – то иголками тычут, то градусниками во все места. То еду нормальную отбирают. Пришли в подвал (а на вывеске написано: «Ветклиника»!!!). Мне всё, что расчесал намазали какой-то гадостью и выписали кучу бумажек. И понеслось.
Сначала надеялся, что у хозяев провалы в памяти. Месяц, целый месяц, Карл! я водил их по очереди к шкафу, где лежала нормальная еда. Насколько серьезна ситуация, я осознал, когда Наташа положила остатки корма в сумку и унесла на работу. Не знаю, кого она угощала моей едой, чтоб им остаток жизни провести на гречке с кефиром, но именно тогда стало ясно, что любимые подушечки я не увижу никогда.
ЭТО стало переломным моментом в сознании и в практике мести. До ЭТОГО я устраивал лужи ПОД обувью. Но расставание с любимой едой что-то надломило в моей душе. Я слишком долго копил жгучую, как перец халапеньо, обиду. Хватило на Наташкин рюкзак, Андрюхину спортивную сумку и на кроссовки, обоим.
Правда, запах хозяйка вывела быстро. Не зря в академии 4 года изучала химию – неорганическую, органическую и, кажется, аналитическую. В смысле, аналитическую, кажется, изучала. Она иногда рассказывает под бокальчик брюта студенческие истории, так что я в курсе подробностей.
P.S. После раздумий и воспоминаний пришел к выводу, что правильное питание за развлечение не считаю. Вот если удастся выклянчить блинов, сыра или спереть собачью поощрительную еду, тогда можно считать, что день прошел не зря.
Десять рулонов туалетной бумаги
29.12.20
В очередной раз хозяева пытаются выяснить, когда у меня День рождения. Да я на любое число согласен, лишь бы подарков было побольше. Нынче модно составлять виш-листы, я тоже так хочу!!!
Или лучше написать письмо Дедушке Морозу? Наташка вон каждый год кому-нибудь да пишет. И ей даже отвечают! Получала письмо от немецкого Санта-Клауса, в 2018. Прыгала тут до потолка и махала конвертиком, я все помню.
Ну, хорошо, написать не проблема, я не отягощен ложной скромностью. Вопрос, как потом добраться до почты. Мда, быть домашним котом не всегда удобно, есть в моей жизни определенные трудности.
*Внезапно неразборчивые каракули и размытые буквы*
Вот еще одно недоразумение и сложность – лохматый идиот. Отнял карандаш! Мальчику скучно, мальчику хочется играть. Ща загоню тебя под кровать, будешь играть в "Детей подземелья".
Писать в шкафу неудобно, даже с моим супер ночным зрением нифига не видно. Устроился на столе и вот тебе, пожалуйста, приперся помогатор Арчи. Сломал карандаш, напускал слюней в блокнот.
Вернемся к виш-листу. Итак, мои пожелания:
1. 3 килограмма "Вискаса";
2. компьютерное кресло;
3. новогодний дождик и 5 шаров золотого/серебряного цвета
4. 10 блинов;
5. 2 картонных коробки;
6. 2 пакета из "Пятерочки"
7. 10 (зачернуто) 100 (зачеркнуто). МНОГО рулонов туалетной бумаги!!!
Кто ворует чужую еду, тот Наташа
30.12.20
Какая эгоистка моя хозяйка, какая (зачеркнуто очень жирно), какой нехороший она человек! А я еще мучился совестью по поводу расколоченной посуды. Так, люстра вроде не посуда? Но и расколотил её не совсем я.
Сейчас составлю список, что будет кокнуто следующим. На комоде есть конфетница, три подсвечника и хрустальная ваза. Ещё можно спихнуть с подоконника герань и денежное дерево. Потому что не фиг брать чужое! Украла мою мышь! Настоящую, живую, упоительно воняющую мышь… (далее нечетко, буквы расплылись, словно кто-то залил их водой).
Мышь пришла за Наташкиными сушками и вяленой вишней. Хозяйка сама виновата. Тоже мне, белочка, пффф. Устроила продовольственные запасы на рабочем месте. Хорошо, что пришла мышь, а не полк тараканов. Хотя… и тараканов ловить было бы прикольно. Неважно. Продолжу рассказ. Когда я увидел, как серая мелочь носится по книжной полке, то сначала просто не поверил своим глазам. Правда, и эта хвостатая прелесть тоже меня заметила. Перестала жрать и сбежала на карниз, за занавески. Ну, у меня глаз орлиный, от меня не спрячешься! Я не мог отвести от мыши взгляд, а зря. Не надо было так на неё пялится. Наташке стало интересно, что я нашел. Ну и все…
Не, наблюдать за хозяйкой тоже было прикольно. Увидела, кто сидит на карнизе и глаза у неё стали раза в два больше. Как не заорала, не знаю. Мне кажется, она забыла как дышать. Ушла в коридор, вернулась с пассатижами, схватила мышь за хвост и все. Нет у меня мыши. (буквы опять расплылись, словно кто-то залил их водой).