Умереть молодым

1

Удар ногой. Маленький камешек отлетел далеко и погрузился в тёмную воду, оставив после себя несколько расплывающихся кругов, которые вскоре исчезли так же, как сейчас исчезаю я. Я медленно растворяюсь в городе, в воздухе улиц. Пройдёт ещё год или два и меня не станет. И никто меня даже не вспомнит кроме родителей. Хотя и они забудут. Заведут себе нового сына, и прощай Крис Фостер. Я давно умер. Я перестал жить. Сейчас я просто существую. Жду, когда придёт момент, и я со спокойной душой уйду куда-нибудь далеко. Когда я говорил об этом родителям отец хотел ударить меня, а мама начинала плакать. Тогда я понял, что не хочу приносить им боль. Ведь они чувствовали её каждый раз, когда видели меня. И я ушёл. Каждый день ухожу. На весь день. Провожу дни на пролёт гуляя по городу с маской на лице. Когда-нибудь я заболею. И не важно, случится это завтра или через месяц, я всё равно умру. Боже, как же это ужасно. Почему я? Я ведь всегда был абсолютно здоровым и счастливым. У меня было всё. Богатые родители, друзья, девушка. А сейчас лишь три слова, сказанных врачом. "У вас вирус иммунодефицита".

После того, как я это узнал, моя жизнь крупно изменилась. Я перестал ходить в школу, потому что места скопления людей всегда подразумевали кашель и чихание. А это всё вирусы. Это может убить меня. Мой организм просто не сможет справиться с заболеванием и я умру от обычной простуды. Отстой. Самое отстойное существование. А если серьёзно, то я часто задумываюсь о смерти. О том, что будет после меня. Я не писал книг, не был миллионером и не путешествовал по миру. За свою жизнь я почти ничего не сделал, думая о том, что в запасе у меня ещё десятки счастливых лет. Но долго и счастливо бывает лишь в сказках. Ненавижу сказки. В них людям преподносят ложь, скрытую за красивой обложкой. Чушь. Дети должны знать, что в этом мире нет говорящих зверюшек и принцесс. Хотя, была одна.

У неё было необычное имя. Арти. Артемида. Богиня охоты, похитившая моё сердце. Одно время было модно называть детей в часть греческих богов. Считалось, что так ты наделяешь своего ребёнка чертами характера одного из богов. Только Арти не была дочкой какого-то бога. Она сама была богиней. Длинные светлые русые волосы, тёмные глаза. Ей так шёл синий цвет. Интересно, как она сейчас? Я бы хотел узнать, о чем она думает, чем живёт сейчас? Помнит ли она меня? Да, иногда вопросов больше чем ответов. Это угнетает.

Я встаю с пристани и закидываю на голову капюшон. Поправляю фильтр. Оглядываюсь. Вода тёмная, почти черная, холодная. Небо голубое, покрытое обрывками свинцовых туч. Дует небольшой ветерок. Весь мир какой-то серый. Серые дома, серые люди. Даже я. Раньше я хотел выделиться. Создал свою группу и пел там. Хотел стать рокером. А сейчас я хочу стать серым пятном. Не хочу, чтоб меня замечали. Чтоб задавали вопросы. Я растворён, смешан с массой людей. Меня не существует. Я мёртв.

Какая-то тёмная фигура движется от пристани до парка. Этот человек одет в чёрное. Он всё ещё жив. Все ещё дышит воздухом. Он существует. Просто существует, в ожидании скорой смерти. Крис Фостер мёртв. Крис Фостер жив. Один скоропостижно скончался на приёме у врача. Другой взял дело в свои руки и завладел телом Криса. Его разумом, мыслями. Он порвал все отношения с друзьями и отправился в вечные скитания по городу.

Я давно перестал задавать вопросы вроде 'почему я?'. Я не могу найти ответа на них. Так зачем задавать вопросы, ответа на которые у меня нет. Это глупо. Не правда, ли? А вы бы травили себя такими вопросами, зная, что в запасе у тебя всего пара лет, не больше. По истечении этого срока ты умрёшь, и никто не заметит твоего отсутствия. Лишь на кладбище станет на одно надгробие больше. Так странно. В глаза моих родителей буду смотреть не я, а лишь моя улыбающаяся фотография. Это меня убивает ещё сильнее. Родители. Они так стараются внушить мне, что всё прекрасно. Что всё ещё будет прекрасно. Но я сам разочаровался в этом. Я не верю в это. Всё не будет хорошо. Никогда не будет. Никогда. Хотя, наверно будет. Когда я умру и попаду в лучшее место. Мой отец говорит, что у меня слишком мрачные мысли. Но я такой и ничего меня не изменить. Сейчас эти мрачные мысли являются моей нормой. Если это норма, не знаю, что значит мрачные мысли. Но это норма и всё. Я так считаю.

Пара поворотов. Я иду меж домов. Райончик не лучший для прогулок. Здесь часто грабят ботаников и машины. Но мне нечего отдавать. Я не ношу с собой телефон или ключи от байка. Мне они не нужны. Я не боюсь громил с ломами и молотками. Они могут убить меня. Это будет лучшим подарком к моему дню рождению. Избавление. Свобода. Всё, о чем я мечтаю. Я не хочу просто существовать. Не хочу ходить с маской на лице и избегать людей. Я хочу, чтобы у меня была семья, хочу чтобы была карьера рок-певца, хочу обычной жизни. Я хочу, чтобы у меня было будущее. Ведь без будущего нет жизни. У меня нет будущего. У меня нет жизни. Боже.

Я выхожу на оживлённую улицу. Здесь пахнет выхлопными газами. Не люблю такие запахи. Мне больше нравится запах кофе или чая. Кофе. Мне захотелось кофе. Как раз кофейня рядом. Я захожу в помещение. Пахнет кофе и сигаретами. Ужас. Я подхожу к стойке. Там сидит милая девушка в униформе. Мне хватило секунды, чтобы узнать в ней Арти. Светлые волосы, карие глаза. Она выглядит потерянной. О, как бы мне хотелось поговорить с ней, подбодрить. Но это не возможно.

Заметив мой силуэт она поднялась и улыбнулась. А увидев мои глаза и узнав во мне Криса Фостера она, кажется, огорчилась и удивилась.

– Привет, – Арти начинает говорить первой, – Как ты?

– Привет. Можно мне кофе с белым шоколадом и какое-нибудь пирожное с шоколадным или банановым сиропом, – не хочу нарваться на разговор. Она начнёт жалеть меня, а мне это не нужно. Я хочу, чтобы ко мне относились как раньше, но это невозможно.

– Твоё любимое. Не хочешь поговорить? – Арти улыбается.

Боже, помоги мне.

Отрицательно качаю головой. Спустя несколько минут Арти приносит мой заказ.

– Спасибо, – отвечаю я и отдаю деньги Арти.

– Это бесплатно. За мой счёт.

– Тебе не обязательно это делать.

– Не страшно, – она смотрит на меня и отдаёт мне мои деньги.

– Спасибо, – я забираю деньги и ухожу.

Арти что-то говорит мне в след, но я не слышу. Выхожу на улицу, отпивая кофе из стаканчика.

Прощай, Арти. Надеюсь, мы больше не встретимся. Прости меня.

Я останавливаюсь на лавочке, на набережной, чтобы попить кофе и съесть пирожное. Открыв коробочку с пирожным, замечаю внутри листок бумаги, сложенный в несколько раз. На лицевой стороне моё имя, написанное от руки изящным почерком Арти. Она знала, что я не захочу говорить, и написала письмо. Как же она хорошо меня знает. Одна часть моего сознания хочет тут же избавиться от записки, выкинув её в реку. Но я следую другой и разворачиваю листок.

"Не уверена, что ты прочитаешь это письмо, но я хотя бы попытаюсь сказать тебе все то, что пытаюсь сказать давно. Все в школе знают о твоем состоянии, но никто не пытается тебя оскорблять или что-то там ещё. Мы все переживаем за тебя, потому что ты почти не выходишь на контакт. Пойми Крис, мы пытаемся помочь тебе! Мы не хотим, чтобы ты оставался один! Я не хочу! В то время когда ты думаешь, что пытаешься уйти из памяти всех, все продолжают помнить тебя и надеяться, что ты вернешься. Может ты и думаешь, что можешь просто взять и уйти, но это не так. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни! Крис, ты можешь перейти точку невозврата, и тогда тебе никто не сможет помочь. Позволь мне быть частью твоей жизни и помочь тебе. Я не хочу терять тебя. Я не хочу, чтобы ты потерял себя. Твоя Арти".

Мои руки дрожат. Я медленно комкаю листок и делаю из него бумажный шарик. Потом подхожу к мосту и бросаю его в чаек, сидящих где-то внизу. Они с криками разлетаются.

Как только все не могут понять?! Я ушёл не ради себя, а ради них самих! Я хочу, чтобы все как можно быстрее забыли меня. Я не хочу приносить боль близким мне людям. Не хочу приносить боль родителям, друзьям, Арти. Я не хочу, чтобы после моей смерти они стояли и думали 'если бы он был жив, то…' или 'что было тогда, когда…'. Может придумать много таких примеров, но это ни к чему. Я не хочу, чтобы все плакали от того, что потеряли меня. В этом нет смысла, ведь я давно потерял себя сам. Я должен объяснить все Арти. Чтобы все попытки связаться со мной или поговорить закончились, чтобы люди перестали искать со мной встречи.