Страница 18 из 19
Детская любовь – вынужденная. Ребёнок вынужден искать расположения своих родителей на ранних годах жизни, чтобы элементарно выжить. Нужды и желания родителя ставятся ребёнком на первое место и мнение родителя всегда более значимо, чем мнение ребёнка. Это чувство заложено в нас генетически, чтобы родителям легче было воспитывать своё потомство и делать его удобным для себя, а ребёнку проще воспринимать основные модели поведения взрослых людей, чтобы применять их в своей взрослой жизни. Так формируются родительские предписания, о которых подробно будет рассказано в главе «Родительское влияние».
Партнёрская любовь – свободная. Когда полноценная личность живёт в согласии с собой и принимает решение вступить в отношения с другой здоровой личностью, рождаются партнёрские отношения, где каждый относится друг к другу, как к равному. Несмотря на взаимозависимость таких отношений, каждый участник воспринимает партнёра как самостоятельную личность со своими желаниями и потребностями, поэтому в таком виде любви партнёры часто договариваются друг с другом, а не подстраиваются под желания кого-то одного.
Основное отличие детской любви от партнёрской в том, что в детской позиции кто-то из партнёров всегда находится в подчинённом положении: вынужден(а) уступать желаниям партнёра или предугадывать настроение, чувства и т. п. – т. е. при принятии большинства решений, даже тех, что касаются личных интересов партнера, он(а) ориентируется не на себя и свои желания, а на партнёра(шу). Часто это происходит неосознанно и без обсуждения с партнёром(шей) в ущерб своим желаниям и чувствам.
В партнёрской же любви каждый участник отношений понимает, что он(а) не несёт ответственности за чувства и желания своего партнёра, поэтому тактично и открыто выражает своё мнение и желание партнёру(ше), чтобы в процессе диалога прийти к консенсусу (решению, которое полностью устраивает обоих партнёров).
Распознать детскую позицию в отношениях просто. Если ты считаешь, что во всех неудачах или проблемах в отношениях виноват кто-то один, ты или партнёр; считаешь, что отношения или твоё настроение от тебя не зависят; по твоему мнению настроение/самочувствие партнёра зависит от тебя и твоих действий или бездействий; ориентируешься на желания своего партнёра(ши), не зная чего хочешь или считаешь, что желания и нужды партнёра(ши) важнее твоих – значит в твоих отношениях присутствует детская позиция.
Это не хорошо и не плохо, большинство людей живёт в таких отношениях всю жизнь и передают эту модель своим детям, но… В таких отношениях нет свободы выбора и развития личности. Любое внешнее событие или настроение партнёра, даже пробка на дороге могут нарушить «мир» в паре и вызвать скандалы, ссоры и даже разрыв отношений. В детской позиции человек считает, что не может влиять на обстоятельства, а потому подчиняется им, в партнёрских отношениях наоборот, каждый понимает, что он(а) создаёт своё окружение и может повлиять на отношения и окружающих людей.
К сожалению, самостоятельно выйти из детской позиции достаточно сложно, необходимы: жизненный опыт, чтение развивающей литературы и постоянная практика в жизни на предмет принятия решений, несения ответственности за свои поступки и т. п.
Данная книга частично выполняет эту функцию, делая акцент на самооценке, границах и правилах построения отношений в паре и всё же работа с грамотным психологом в случае серьёзного личностного роста неизбежна.
Все мы уникальны и для каждого из нас в слове «любовь» заключён свой собственный смысл. Поэтому представленные ниже условия могут служить лишь ориентиром, но не призывом к действию, потому что «чувство безопасности» мы можем испытывать, находясь в деструктивных отношениях и не чувствовать его в здоровых, – причиной всему могут служить непроработанные психологические травмы и родительские установки.
Например, если родители постоянно были недовольны тобой, то партнёр(ша) будут вести себя точно так же и несмотря на ссоры и недовольство в таких отношениях ты будешь чувствовать себя более комфортно чем в тех, где партнёр(ша) не будут тебя критиковать. В этом случае у тебя будет ощущение гнетущего ожидания, что в какой-то момент сказка рассыплется и перед тобой предстанет суровая реальность. И чтобы избежать этого гнетущего ожидания ты начнёшь провоцировать скандалы. Так работают психологические травмы или родительские установки – создают дискомфорт, который толкает тебя на необдуманные и часто деструктивные поступки. К счастью их можно исправить или убрать с помощью работы с грамотным психологом.
Итак, из чего же состоит чувство любви?
1. Доверие или ощущение безопасности – когда даже во время самой сильной ссоры ты понимаешь, что это не конец отношений, а всего лишь недопонимание с которым вам двоим предстоит разобраться.
2. Оба партнёра умеют брать и давать в отношениях в примерном соотношении 50/50 – если один из участников отношений постоянно даёт, а второй берёт – это признак детской любви у одного или обоих партнёров.
Чтобы обнаружить разницу, между проекцией и реальным человеком, достаточно записать на листочке 5–6 качеств партнёра или твоих ожиданий и затем сравнить их с реальными действиями и словами человека. Например, ты считаешь его добрым – найди подтверждение в его действиях, что доброго он сделал, и почему ты решила, что это проявление доброты? Или ты считаешь её хрупкой и нежной – какие её действия говорят о хрупкости? Как ты понял, что она нежная?
Если совпали все пункты – ты воспринимаешь партнёра, как реально существующего человека. Но если не совпал хотя бы один пункт или несколько – это серьёзный повод задуматься над тем, с кем у тебя отношения: с реальным человеком или его образом у тебя в голове?
Ведение дневника эмоций. Этот дневник отличается от обычного тем, что в него ты будешь записывать события и те чувства и эмоции, которые ты испытал(а) в этот момент.
Подробное описание, что ты чувствовал(а) в теле и эмоционально, помогут тебе разобраться с тем, что с тобой происходит. Кроме того, через описание своих чувств, в скором времени ты научишься их распознавать, и не подпадать под их влияние, а использовать в свою пользу.
Пример: Сегодня я разговаривал(а) с О. Он(а) меня разозлил(а)/обрадовал(а)/обидел(а). Я почувствовал(а) жжение в районе живота и мне захотелось сказать грубость. Весь день после этого я был(а) взвинчен(а) и не мог(ла) ни на чём сосредоточиться.
Чем более полно ты будешь описывать, что происходило с твоими чувствами, тем эффективней ты будешь взаимодействовать со своим телом и тем реже эмоции будут брать над тобой верх.
Важно помнить, что этот дневник не стоит никому не показывать. В нём ты будешь обнажать свои чувства и лучше, если они останутся только для тебя.
Это упражнение особенно важно выполнять в том случае, если ты стремишься к аскетизму. Аскетизм возникает в том случае, если твои сознание и подсознание не могут распознать сигналы тела (эмоции, чувства) и чтобы не испытывать по этому поводу дискомфорт, подсознание заставляет тебя обеднять сенсорную среду: вести спартанский образ жизни, излишне ограничивать себя во всём и т. д.
На начальном этапе аскетизма может показаться, что это помогает тебе собраться и увеличить силу воли, но в долгосрочной перспективе это может стать причиной атрофированности эмоций и чувств, что в дальнейшем приведёт к депрессии, не понимаю собственных желаний – когда ничего не хочется – и потере смысла жизни.
Уже вторую неделю Ваня испытывал двоякие чувства. С одной стороны ему нравилась Елена Алексеевна, с другой ему очень уж хотелось заняться сексом со старшеклассницей Аллой. Раздираемый этими чувствами он каждый раз краснел и начинал потеть, когда та или другая оказывались возле него.
С Аллой как-то было просто и понятно, да и пересекались они редко. Но с Еленой Алексеевной всё обстояло гораздо сложнее. Она была его учительницей по физике, а физика была два раза в неделю. Каждый раз он с замиранием сердца входил в класс и иногда не мог отвести от неё взгляда.
Основные сомнения мучили его из-за сексуальных фантазий с Аллой. У него складывалось впечатление, что так он изменяет чистой любви к Елене Алексеевне. С другой стороны, фантазии становились всё более навязчивыми и откровенными.
Чтобы не сойти с ума от напряжения, Ваня начал поиски возможности его снять. Самый очевидный был заговорить с ними. Но не может же он просто так подойти и начать разговор.
С Еленой Алексеевной, на удивление, оказалось проще – он стал готовиться к её урокам и к концу четверти стал отличником по физике. То внимание, что она ему уделяла и как ставила в пример, ему вполне хватало.
С Аллой же всё обстояло по-прежнему плохо. Он не знал, чем привлечь её внимание. Они были в разных классах и компаниях. Да и не подойдёт же он к ней и не скажет: «Я хочу заняться с тобой сексом». Это было бы грубо и его вся школа поднимет на смех.
Нужно было что-то другое.
Однажды, он крутился возле их класса, чтобы украдкой подсмотреть или подслушать их разговоры. Так получилось, что он узнал о её любви к поэзии и Бунину. Стихи с детства вызывали у него отвращение из-за зубрёжки в первых классах. Ваня понятия не имел, что в них может нравиться. Но чтобы хоть как-то начать разговор с Аллой, он поискал в интернете Бунина и прочитал несколько из его стихов.
Затем поискал определения слов «креп» и «зарница». Стихотворение понятней не стало, но что-то внутри него шевельнулось. Какое-то смутно приятное чувство. Увлёкшись чтением, Ваня решил проявить себя в составлении стихотворений. Где-то он слышал, что посвящённые девушкам стихи действуют безотказно. Вот только писать он их не умел.
Так прошло три месяца. Из обычного троечника, Ваня превратился в отличника. Он заметил, что этот статус даёт ему привилегии не только в школе, но и в общении с одноклассниками. Прочитав не одну книгу стихов и обычной художественной литературы, он уже чувствовал себя гораздо уверенней с девушками. Если раньше он не мог и двух слов связать, то теперь ему было легче общаться с девочками, т. к. ему стало легче выражать свои мысли.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.