Страница 5 из 16
– Спать пойду, голова слегка побаливает, – знаю, что огорчаю Варьку, но сидеть уже не хочу. – Завтра обещаю, что мы проведем день весело и продуктивно!
– Как знаешь. Бука ты, Аська! И за что только я тебя люблю!
Пыхтит обиженно подруга, но все же обнимает меня и тоже встает.
Укладываемся спать спина к спине. Кровать небольшая, полуторная, но с мягким матрасом. Мы привыкли уже к подобной ночевке и не ощущаем дискомфорта. Несмотря на свой настрой побыстрее лечь и уснуть, сна ни в одном глазу, я лежу и слепо всматриваюсь в стену перед собой. Варя предпочитает спать с края кровати, и я никогда не спорю. Спустя несколько минут слышу ее умиротворенное сопение, а сама никак не могу расслабиться. Что ж такое-то? Невольно вспоминаю, как меня в такие бессонные моменты успокаивали нежные мамины руки и тихонько всхлипываю.
Мама. Это была моя опора, мой надежный тыл и голос разума. Защитник, друг и наставник. Сильное мужское плечо? Ха! Мы в нем не нуждались! И если моя бабушка все же познала прелесть крепкой и надежной стены в виде мужа, то мы с мамой опирались только друг на друга. Я никогда не сомневалась в ее решениях, всегда ощущала поддержку и знала, что с любой своей проблемой смело могу идти к ней. Почему она никогда больше не доверилась мужчине? Почему до конца своей недолгой жизни была одинокой? На эти вопросы я уже не смогу получить развернутый ответ.
В своё время она просто довольствовалась скупым материнским: нельзя отдавать всю себя мужчине, даже если эмоции бьют через край, а сердце захлебывается от восторга. Мысли в голове всегда можно направить в правильное русло, а сердце – не более, чем просто орган, который перекачивает кровь. Любить и доверять мужчине – это больно. В голову было четко заложено, что из всех возможных вариантов моей дальнейшей судьбы, лучше позволять себя любить, чем наоборот. Уроки от обиженной женщины? Возможно. Но так или иначе, они были приняты мной, как наследие от моей сильной и независимой матери. Это то немногое, что осталось мне от нее.
Мамочка. Она всегда была очень уверенным в себе человеком. Именно благодаря ее уверенности и полной поддержке со стороны моей бабушки, спустя восемь месяцев после ее стремительного и неудачного романа нас стало трое. Именно с ее открытостью и абсолютной честностью, без увиливаний и прикрытий, я в семь лет узнала, что дети не появляются после визита аиста, их не находят в капусте. Благодаря ее откровенным разговорам все подростковые ахи и охи меня благополучно миновали. Нет, не удерживание под замком или строгий контроль. Просто доходчивое объяснение об уважении к себе, как личности, о ценности, которую можно подарить только тому, кто этого действительно заслуживает. Смотри шире и будь готова к тому, что обидчиков на жизненном пути будет более, чем предостаточно. Умей защитить себя.
Знала бы она как окажется права…
Глава 6
«Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними.»
Mike Enslin
Балансируя на грани реальности и сна, я погружаюсь в свое прошлое. Отпускаю мысли, которые всегда сдерживаю. Потому что потом не справляюсь с эмоциями и задыхаюсь от боли. Сейчас же хочу чувствовать… Если болит, значит живая. Мертвые не ощущают ни боли, ни сожалений, ни горечи утраты, ни-че-го.
Моё детство, юность проходили в спокойном и умеренном темпе. По-разному случалось: было и безоблачно, и с трудностями. Разве бывает по-другому у простых и обычных людей мира сего? Нет, нет и еще раз нет. Зарплата мамы с двух подработок и скудная пенсия бабушки поддерживали нас на плаву и позволяли не голодать. И пусть у меня не было в изобилии игрушек, одежды и разнообразия в еде, но я была по-своему счастлива. От теплой и натруженной руки мамы на моей голове. От ласкового голоса бабули, когда она мне читала на ночь. От наших поездок на дачу и вечеров в саду, когда есть только ароматный малиновый чай, пышные пироги с вишнями и уютные разговоры в сгущающемся сумраке. Несмотря на жесткое воспитание и ограниченный круг общения, я умела принимать любовь и дарить ее окружающим меня близким людям. Я светилась и излучала свет, окутывая им каждого, кто попадал в моё личное пространство, пусть таких и было немного. Мой характер не приобрел жестокость от уроков жизни. Я не стала агрессивной или озлобленной. Просто научилась быть осторожной, тщательно выбирающей себе друзей. Жаль только, что эти умения все же мне не помогли в нужное время и я сломалась. Да, жаль…
Сняла маску. Забылась.
Двухкомнатная квартира, как и скромный дачный участок – это все наследие моего деда. Он прошел вторую мировую войну от начала до конца и был награжден орденом Славы, медалями «За отвагу» и «Боевые заслуги». По возвращению домой, его так же поощрили и материально, что значительно облегчило нам существование, когда его не стало. Меня он не застал. Мама была на пятом месяце беременности, когда он просто уснул вечером и не проснулся на утро. Говорят, что это самая щадящая смерть. Хотя, кто мы такие, чтобы так утверждать? Как мы можем знать, что чувствует человек в момент, когда знает, что уже никогда не сможет открыть глаза и обнять родных. Или он вообще ничего не ощущает?
Почему я задаю себе такие ужасные вопросы? Наверное, от того, что полоса неудач и смертей сильно затянулась в моей жизни.
Наш устоявшийся спокойный быт был разрушен в одно мгновение. Изменения наступили резко и стремительно.
Сначала медленно сгорала мама. После оглушительного диагноза: рак груди, мы долго плакали втроем на нашей кухне. А потом была безумная карусель: диагностика, назначения, бесконечные списки рецептов, пугающие названия лекарств и самое главное – это жуткие суммы, которые словно пули прошивали наше сознание и скромные доходы. Решение продать квартиру далось не без труда, но дарило надежду, что у нас все получится и мы сможем отвоевать маму у болезни. По началу так и случилось. Квартира ушла, большая часть денег была отведена на лечение, а остаток мы вложили в жилплощадь на окраине города. Опять же, это было сделано только с подачи мамы. Она наотрез отказалась переезжать на дачу и всеми силами старалась остаться в городе. Пусть даже практически за его чертой, но все же в городе. Она была как всегда права. Работать и учиться значительно проще, когда ты добираешься за час, а не тратишь на дорогу три часа.
К сожалению, финансы закончились значительно быстрее, чем наступил прогресс в лечении. Все чаще и чаще звучали такие цены, что впору было просто взвыть от беспомощности. Мы, конечно же, так не делали, а продолжали лелеять надежду и молиться от том, что хорошие люди не уходят просто так. Не получилось. Не хватило ни веры, ни нашей любви, ни денег. Когда бабушка заикнулась о продаже дачи, мама сказала свое емкое “Нет!” и строгим взглядом пресекла дальнейшие обсуждения. А неделю спустя, поздно ночью, когда я, подкравшись, стояла за кухонной дверью на нашей скромной даче и давилась горькими слезами, с тихим ужасом слушала, как она прощалась с бабушкой. И наша дневная прогулка к реке на любимый пляж, пикник до самого вечера, долгий и проникновенный разговор о прошлом и будущем, все это застыло в моем сознании очень четко. Осознание, что мама не говорила о настоящем, пришло только после ее похорон. В тот теплый сентябрьский день она попрощалась со мной. Под утро двадцать пятого сентября ее не стало. Мама просто уснула и не проснулась, так же, как и ее отец.
Я наивно верила, что она ушла тихо и спокойно. А потом, уже после смерти и бабушки, которая прожила всего на полгода дольше, я нашла заключение патологоанатома о смерти мамы. Она приняла такое количество снотворного, что шансов на то, чтобы проснуться у нее просто не было…
Остаться одной в двадцать один год без защиты, без нормального дома и надежды на счастливое будущее – это ли не безжалостный удар судьбы? Как оказалось, нет. Моя жизненная чаша только начала наполняться.
Когда я попыталась вернуться на учебу, после годового академического отпуска, шепот в стенах университета был оглушительнее самого громкого крика: “сиротка”, та самая “бедная Настя”. Дешевый сериал. Не иначе. Очень быстро и цепко прилипло ко мне это клеймо “беднаянастя”. Началась необоснованная травля. А самое главное, что я и повода-то не давала! Не плакала по углам, не стенала и не жаловалась! В душе пылало негодование, какое кому дело до чужой жизни? Зачем обсуждать, к чему подобные разговоры? Неискреннее и лживое: “Как я вам сочувствую, Анастасия”, “Анастасия, какое горе вас настигло, нелегко теперь, да?”, вызывало чувство тошноты и горечи. И если я и ранее выделялась на фоне этой разношерстной толпы своей уединенностью и отстраненностью, то после и подавно стала ходячим культом “давайте все на нее смотреть”. Господи, ну не понимала я, что им всем не так!