Охотники и охотницы

НАСКОКОМ, ШОКОМ!

Есть еще один тип людей, «работающих» по методу наскока. Суть их предложений сводится к тому, что они совсем нестандартны для нашей культуры и необычны. На мой взгляд, такой вариант имеет ненулевые шансы на успех, но только на более поздней стадии. Успех в начальной стадии знакомства – это если тебе ответят. Дальнейшее требует гораздо более другого уровня завлекания, чем мог бы быть. Так что в первой стадии отношений ходить с козыря – расточительство. Уж лучше потом. После того, как переписка завяжется, и ты уже заинтересуешь девочку, тогда можно и удивлять ее.

А сразу лучше не надо, особенно всякими идиотскими пошлыми предложениями – тебя просто пошлют, потому что выглядеть это будет дико…

Пример:

Как ты относишься к массажу? Причем не просто к массажу, а к массажу ступней? А если я сделаю это язычком? Я могу просто приехать к тебе, сделать это быстро и уехать. Представь, приезжает парень, лижет и проваливает… Например, в обеденный перерыв :) Звони!

Несколько других писем, которые я читал, начинались с невинного нежного поцелуя и заканчивались предложениями о золотом дожде. Мне вот просто интересно – кому-нибудь из «таких» мальчиков повезло?

Я ХРЕНЕЮ, ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ…

«…Пишет вам семилетняя девочка Лена из Урюпинска. Я присоединяюсь» – как вам такой перл?

Есть еще несколько приколов, от которых я хренел полчаса минимум. Как вам нравится идея прислать фотографию с другой девочкой? Про парней, которые посылают письма под копирку – всем девушкам по экземпляру – говорить даже не буду. Один парень как-то даже прислал письмо методом ФОРВАРД – пересылка письма для другой девочки. Хоть бы имя поменял, копировальщик. Разумеется, что были еще и прочие приколы, например, некий турок, который прислал письмо, переведенное системой машинного перевода. Читать нам всем было весело.

По-моему, если уж парням некогда думать головой, то девушка просто по определению будет спать с кем-то другим. Делайте выводы.

––

Дочитав статью до конца, невольно захотелось заявить – а сам-то ты знаешь, как надо? Или только других высмеивать умеешь с умным видом?

Оказывается, он знал. И не только это. Чуть дальше даже был приведён пример удачной (с точки зрения автора) анкеты для сайта знакомств. Что взбесило меня еще больше. У них что – на каждый вопрос готов ответ? Заранее?

Кстати, об анкете. Вот она:

––

Итак, обо мне…

Характер твердый и властный. Хитёр, жесток, честолюбив, беспринципен, изворотлив, беспощаден… Мил и приветлив… Хам. До безобразия. А также во время и после безобразия, но в то же время добр и нежен, как пушистый саблезубый хомячок. Вместе с тем спокоен, уверен, иногда безнадёжно и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости, деликатности и внимательности к девушкам. Легко втираюсь в доверие. Легко получаю от жизни то, что хочу получить. Окружен со всех сторон интереснейшими людьми, медленно сжимающими кольцо. Отвечаю всем требованиям Кришны, Рамы и других оконных принадлежностей.

Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Прекрасно стреляю (с двух рук по-македонски), пеку блины (пока летят пули), прыгаю с парашютом, люблю виндсерфинг, дайвинг, поматросинг-и-бросинг (шутка), изумительно горланю песни на иностранных языках, попутно играя на всем, что мне в руки попадается.

Готов обсуждать проблемы застоя женских нравов или провозгласить любое количество тезисов в поддержку спонтанной апперцепции при общении с незнакомыми людьми. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Заткну любого за пояс, желательно, чтобы любой был небольшого размера. Джеймс Бонд и его банда просто отдыхают, нервно куря за дверью…

Если все написанное здесь, уместилось в твоей голове, то ты – умница. А умниц я люблю. Будем общаться дальше?

––

Читая её я постоянно ловила себя на мысли, что если бы такое попалось мне в сети, пожалуй, я бы заинтересовалась. И даже ответила бы. И меня бы потянуло пообщаться, а дальше…

Ну, а чем такие вещи заканчиваются – мы уже проходили на собственном опыте. Плавали – знаем, как говорится. Любопытство, видимо, не только сгубило какую-то там кошку (будь она не ладна!), но еще и с нашим женским сознанием (воспаленным непрерывной борьбой нездорового интереса со здоровым цинизмом) тоже странные штуки проделывает. До сих пор краска заливает мне лицо, когда я вспоминаю, как, собирая с пола честь, достоинство, а так же другие элементы декора, пыталась придти в себя после того, как обаявшее меня создание загадочным образом испарилось. Предоставив мне чудную возможность с гаком и присвистом направляться по противоположной стрелке компаса.

Блин, зачем опять вспомнила???

Говорят, в жизни черные полосы чередуются с белыми, и после чего-нибудь плохого обязательно будет хорошее. Но, видимо, это правило с завидным постоянством имеет меня своим исключением. Причем так часто и качественно, что уже не верится в возможность перемен. Наверное, скоро я доживу до того, что каждую встречную особь мужского пола буду заранее относить в определенную категорию обломов. В зависимости от отсутствия или присутствия в недостаточных количествах чувства юмора, мозгов, привлекательности, умения готовить блинчики, не быть занудой и прочих составляющих образа идеального мужчины глазами отдельно взятой уставшей тётки. То бишь меня. Кстати, мужики почему-то не любят, когда их сравнивают с другими и даже обижаются, когда на них пытаются навесить какой-то ярлык. Хотя сами в своем кругу постоянно меряются… ну, всем тем же, что мы, женщины, в них и сравниваем. Парадокс, блин! Не понимаю я этого…

Собственно, я еще много чего не понимаю. Вот, к примеру… Предположим, есть на свете белом такие креативные и небанальные представители рода мужского, как эти самые авторы и последователи того самого клуба соблазнителей, сайт которого сейчас отображается на моём компьютере (тресни его экран!). Они, в отличие от среднестатистической особи мужеского полу, способны с ходу очаровать девушку, вскружить ей голову и удивлять потом хоть каждый день, принося новые и новые приятные эмоции. Тараканы девушки чинно и благородно рассортировываются по мусорным бачкам или отправляются в дальнее путешествие с билетом в один конец. Комплексы, самоограничения и всякие ханжеские запреты душатся в зародыше скоро и безжалостно. Результат не заставляет себя долго ждать в виде слияния не только в экстазе, но даже и на более высоком духовном уровне. Казалось бы – и оргазм с вами, будьте счастливы, аминь…

Так ведь нет же! Почему-то непременно наша ОЖП (особь женского пола) должна быть оставлена особью пола мужеского на самом интересном месте – у разбитого корыта. И вместо того, чтобы пытаться завести долгоиграющую пластинку, он предпочтет наслаждаться коротким музыкальным произведением, после чего отправится на поиски нового корыта, которое требует срочного разбития. Видимо, это как зачет: сдал – и иди дальше. Или они просто боятся строить долгие отношения, потому что опасаются сами влюбиться? Или…

Я не знаю. Просто не знаю…

* * *

Из состояния мрачной задумчивости меня вывело сообщение о пришедшем новом электронном письме. Автором его была, конечно же, Лёлька. Но не одна…

«Приветики, подружка! (Здравствуйте, Анастасия!)

Если ты еще не окончательно сбрендила от всяких там мальчиков-пикаперов, то будь готова к тому, что сегодня вечером мы это исправим! И доделаем то, что они не успели! (Лёля хотела сказать, что сегодня мы заглянем к вам в гости, если вы не против). Ещё бы она была против, сама же звала!

Настька, если ты ещё не поняла, то в скобках – комментарии той самой больной на голову подружки, которую ты просила меня привести. (Это я-то больная на голову? Тогда по тебе точно санитары и Наполеон из 6-й палаты плачут!)