Добавить в цитаты Настройки чтения

Страница 4 из 6

Тебе, Батюшка Домовеюшка, оладушек с чем? С медком аль сметанкой?

– А мняууу?! – взвыл Баюн.

– А тебе песнями по губе! – отрезала Баба Яга.

– Да понял я! Понял! Не будуууу больше!!! Простите меняуууу!!!

– Простим его, Батюшка Домовой?

– Простим! Чего уж там! Ибо не ведает он что творит, в силу своей духовной неразвитости.

Домовой увлекался Нью Эйдж, и был очень даже продвинут в этот направление.

– Ладно, садитесь чай пить. После баньки-то самое оно!

А что нас всякие разные боятся, так это даже хорошо! А то совсем распоясаются!

Вы уж, люди добрые, им не говорите, что мы светлые и радость любим, ладно? Пусть это между нами останется.

Потому как других только страхом и можно удержать в рамках.

Так ведь, Батюшка Домовой?

– Так, Бабушка, так!

Гадания с Бабой Ягой

Ай, не токмо богатыри русские перед избушкой вопили: «Вертайся к лесу задом, ко мне передом!»

Ай! Не токмо! И не токмо так.

Надысь был туточки богатырь один, аль с праздника вертался, аль с поминок своей жизни возвращался, того не знаю. А только притопал он к избушке и давай вопить:

– Вертайся к лесу передом, ко мне кормой! Изведаешь пендаль богатырский мой!

А избушка,…а что избушка? Она чувства юмора не лишена. Да и Бабуля была в отъезде на тот момент. Избушка и давай вертеться посолонь себя.

А богатырь-то, богатырь бегает за ней, прыгает, пинка дать пытается, ох, и старается! Да куда ж ему за курьими-то ножками угнаться!

И в какую то секунду оказалось так, что его тыл как раз перед куриной ножкой, изящной такой, ботиночки у ей сто тридцать восьмого размера, оказался.

Ну, избушка и не удержалась. А кто бы устоял?! Полагаю, вы бы таким случаем тоже не преминули воспользоваться.

Она и дала ему ускорения под пятую точку. Да так дала, что он носом борозду пропахал до самой кромки леса, глубокую, впору в неё овощи в неё втыкать!

Ибо не фиг под окнами всякие дурные лозунги выкрикивать!

Ой! Чтой –то я в сторону от темы ушла. Прощения прошу!

Итак, очень часто к Бабушке Яге чаще под покровом ночи край вечерней зорьки, приходили, озираясь по сторонам, девушки и дамы.

Погадать.

И всем нужно было одно! Где суженного встретят! Да когда! Да побогаче! Да такого, чтоб денежки получал, да все, все до копеечки ей бы отдавал. И по хозяйству не гонял, не спрашивал. А только:

– Чего твоей душеньке угодно? – спрашивал.

И что вы думаете, Баба Яга им кости, Руны, Таро раскидывала? Ха! На кофейной гуще гадала?! Три ха-ха!

Она её, девицу даму вопрошала:

– А что ты сама из себя представляешь, и как ты себе семейную жизнь с твоими запросами представляешь?

А готова ли ты обеды, ужины варить, пироги печь, мужа с работы улыбкой встречать, да всячески его привечать?

И коли дама, дева нос горделиво задирала, то Баба Яга её на промывку мозгов в баню отправляла.

Напарит, перепарит, запарит. А потом те же вопросы задает. И если гостья, верно ответит, то Баба Яга ей не гадать предложит, а дорожки исправить, поправить!

Так чтобы на верный путь наставить. Где она суженного своего найдет, и к счастью придет.

Ну, а коли по-прежнему на своем мадам стоит, то….как говорится, вот Бог, вот порог.

У Бабы Яги не забалуешься!

Вот такие гадания с Бабой Ягой, старой ведьмой, каргой.

А как вы думаете, почему ей так ославили? Так это те, кому её методы не нраву пришлись! Просто же всё.

А вы погадать с ней не желаете? Да? Тогда готовьтесь на вопросы честно отвечать, честные ответы давать.

По-другому с ней никак! Она ведьма старшая! Всё ведает! И ваши тайные мысли легко разведает!

А уж если честны с нею будете, то счастье своё точно добудете!

Откуда знаю? Так я у неё в учениках хожу, и всю правду вам сейчас и всегда изложу!

Как приворожить мужчину по рецепту от Бабы Яги

Доброго всем и добрейшего!

Мне этот рецепт,…скорее целый ритуал, нет, куда там ритуалу, обряд! Сама Баба Яга дал. Мне помог. Глядишь, и у вас всё получится.

Что требуется для обряда:

Фантом (мысленная картинка в данном случае) желаемого мужчины – 1 штука.

Носки мужские – 10…нет, 20, ой, лучше 50 пар.

Свинина косточке – 10 кг.

Свинина без косточки -10 кг.

Говядины столько же.

Триколор – каналы спортивные.

Чипсы, неограниченно.

Приправы, мука, яйца и так далее. Много.

Тапки мужские – одна пара. КРАСИВЫЕ! Чтоб к вашему интерьеру подошли.

Обряд:

Наделяем фантом (картинку) желаемыми качествами: Добрый, заботливый (утром кофе в постель, вечером тапочки к порогу). Работящий, доход повышенный. Очень. Любящий(подарки к дню рождения, Восьмому марта, Новому году и на каждый день). Остальное додумайте сами.

Я ж не знаю, может вам хочется, чтоб он сальсу танцевал, или романсы распевал.

Наделили.

Далее берем носки и разбрасываем по одному по всему дому ( квартире).

Берем свинину, говядину и все что ещё полагается, и варим борщи, щи, лепим пельмени, котлеты в неограниченных количествах.

Куда потом девать, если кавалер ещё только в виде фантома? Есть! Можно соседей позвать. Они будут только рады.

После готовки, упарившись до кирпичного состояния, собираем носки по дому.

Пихаем их в машинку.

Отдыхаем.

Тапочки? Тапочки ставим к порогу. Кавалер к вам придет, а вы ему тапочки сразу. Эй! Этикетку не снимайте! А то подумает, что от бывшего остались. А так сразу всё ясно. Для него. Для единственного. Для долгожданного! С этикеткой же.

Отдыхаем. Достаем носки из машинки. Развешиваем на просушку.

Идем есть борщ с котлетами.

Начинаем репетировать.

Садимся перед телевизором, включаем футбол – хоккей, берем чипсы, и громко так, чтоб чипсы изо рта во все стороны:

– Шайбу, шайбу!!! ГООООЛ!!!

Снимаем высохшие носки.

Понимаем, что среди пятидесяти пар, нет ни одного одинакового. Поминаем Бабушку Ягу, разбираем носки на пары.

Дорогая моя, разобрали?

Тогда зачем вам какой-то приворот, шриморот?!

Вы готовы!

Разместите пост на своей страничке о своём подвиге, да к вам очередь выстроится! Из женихов.

Мужчины!!!! Слышите!!! Та, что сумела собрать все носки, разобрать их по парам, сварить борщ, настряпать пельменей, котлет и голубцов… что про голубцы не было? Ну, так добавьте! Будет вам самой верной подругой.

Да вы за ней как за Кремлевской стеной жить станете!

Поспешите! На её руку и сердце уже толпа нацелилась!

А как она шайбу, шайбу и гол кричит!

Точно вам говорю, с такой не пропадете!

Слушайте, Бабушку, она всё знает!

Приворот и отворот от Бабы Яги

Баба Яга давно слыла самой сильной волшебницей. Многие обращались к ней за помощью и получали её.

Но были и есть и те, кто хотел от неё только одного! Приворожить! Или отворожить от соперницы.

И заметьте, ни разу, никто за тысячи лет на Бабу Ягу не пожаловался. Почему? А вот почитайте, узнаете.

Я как раз про один такой случай я вам и расскажу. Мне Баба Яга по большому секрету его поведала. Но потом подумала и разрешила написать. В назидание, так сказать.

Баба Яга занималась своими волшебными делами на любимой кухне. Травки заваривала, заговоры составляла. Как вдруг услышала стук в дверь.

Подошла, распахнула,…да так и ахнула!

На крылечке стояло чудо. Да, да! А как ещё назовешь создание на высоких каблучках, и как только по тропкам на них дошла?! С ресницами, которыми хлопнешь и взлетишь. И бюстом, где можно было спокойно разместить чашку кофе и блюдечко…блюдо с печеньками?!

– И что тебя, девица красная, привело сюда?

Любезно вопросила она чудо чудесное.

– Здравствуйте, Бабушка! Мне посоветовали к вам обратиться…

Чудо слегка замялось.

– Ну, входи, что ли, не на пороге же о делах беседовать.

Дева вошла в избушку, любопытно огляделась вокруг себя, присмотрела табуреточку, вопросительно глянула на хозяйку.