Сплошные двойки

Роль Дюймовочки досталась Ире из третьего класса. Рослая и щекастая девчонка, она меньше всего напоминала Дюймовочку. Но Тамара решила иначе. Попросту говоря, мама Тамары и мама Иры – подруги. Круглолицая Ира получила роль по блату. Тоську это выбешивало. Облачившись в темно-зеленый костюм жабы, и проигнорировав смех Мотьки, она с возмущением сказала:

– Я понимаю, Тамарке хотелось угодить Ире, но надо же соблюдать пропорции. Не может быть Дюймовочка больше жабы! Матвей, долго собираешься ржать?

– В этом костюме ты выглядишь нелепо.

– Как и ты, сынок. Учи роль.

– Уже выучил, мамаша. Ква-ква, пожрали, теперь можно и поспать.

– Не пожрали, а поели. О чем я говорила?

– О пропорциях.

– Когда Ирка стоит рядом со мной, я начинаю забывать, кто кого должен похитить. Серьезно. Такая дылда вымахала! В кого она превратиться в старших классах.

– В гигантскую Дюймовочку, – веселился Мотька.

– Жабы, на сцену, – послышался голос Тамарки.

– Сама ты жаба, – простонала Тоська. – Могла бы по именам нас назвать.

Выпрыгнув на сцену, где стояли две бумажные кувшинки, Тоська проквакала:

– Ква-ква, не мешало бы поесть.

– Да-а, – протянул Мотька.

– Стоп! – крикнула Тамара. – Про еду сейчас не говорим. Репетируем эпизод похищения Дюймовочки. Она спит в скорлупке, Тося ты ее берешь и относишь на середину реки.

– Помню. Где Дюймовочка-то?

– Сначала перед окном пролетают мотыльки, – командовала Тамара. – Мотыльки, полетели.

Несколько первоклашек в серебристых костюмах, махая крыльями, пробежали по сцене.

– Не надо жужжать. Вы не пчелы, а мотыльки. Пролетите еще раз, только молча.

– Детский сад, – прошептала Тоська Мотьке.

– Согласен. Не надо было впрягаться в это позорище.

– Поздно.

– Тося, Матвей, отойдите на край сцены. Сейчас появится скорлупка со спящей Дюймовочкой. Вывозите скорлупку!

Эти ее слова прозвучали зловеще. Послышался шум и скрежет. На сцене появились два пятиклассника, они тащили за собой тележку, выполнявшую роль скорлупки. В самом спектакле тележки видно не будет, а на репетиции решили не обращать внимания на недочеты. Так вот, в этой тележке «спала» Дюймовочка-Ира. Тоська как увидела ее, чуть лягушачий язык не позабыла.

– Финиш! Моть, я в шоке. Дюймовочку вывезли в телеге, как двоюродную сестру Кинг-Конга. И я должна украсть эту махину?

– Мне повезло меньше, – подавив смешок, ответил Мотька. – Ты только украдешь, а мне предстоит на ней жениться.

– К счастью свадьба не состоится.

– Одно это меня и утешает.

– Начали! Тося, твой выход.

Тоська сделала несколько шагов, и Тамара замахала руками.

– Тося, вернись назад. Почему ты пошла? Ты – жаба, а жабы прыгают.

– Тамар, на самом спектакле я прыгну, а сейчас репетиция.

– Прыгай сразу.

– Блин, – Тоська подошла к Мотьке. – Начинается.

– Давай, Тоська, – выкрикнул из зала Ярик. – Покажи нам высший лягушачий класс.

Тоська допрыгала до тележки и посмотрела на Иру.

– Какая хорошая, – сказала она. – Славная невеста будет моему сынку.

Ира приоткрыла глаза.

– Тось, – едва слышно сказала она.

– Чего?

– Я лежу неудобно, у меня нога затекла.

– Потерпи, сейчас я тебя украду.

– Кради скорее.

– Тося, бери скорлупку и увози ее за кулисы, – торопила Тамара.

Взявшись за ручки тележки, Тоська напряглась и сдвинула ту лишь на полметра.

– Ёлки-палки, Ирка, тебя надо посадить на строжайшую диету.

– Я сегодня почти ничего не ела. Только яичницу, борщ, пюре и котлеты.

– Крот, когда узнает, сколько ты в себя еды запихиваешь, застрелится.

– До крота еще далеко.

– Тося, шевелись.

– Не могу, она тяжелая. Тамар, я надорвусь.

– Ира, помоги Тосе.

– Как?

– Вылезай из телеги и дойди до кулис своими ногами.

– Тамара, я ногу отлежала.

– Прикольно, – ухахатывался Колька. – Жаба не в состоянии похитить Дюймовочку, и той самостоятельно придется топать. Оригинальный сюжетец.

– Тишина в зале! – рявкнула Тамара.

– А я вообще здесь нужен? – спросил Мотька.

– Помоги мамаше невесту украсть, – раздалось из зала. – Вызывай МЧС.

– Матвей, имей терпение. Видишь же, твоя мать с невестой не справляется.

– А я предлагаю внести изменения в сценарий, – сказал я. – Пусть Дюймовочка проснется, увидит, что жаба ее похищает, разозлится и съест Тоську. Во всяком случае, это будет выглядеть правдоподобней.

– Гарик, еще одно слово и ты покинешь зал.

В принципе я давно был не против уйти. Репетиция мне решительно не понравилась. Как-то все по-детски, несерьезно. С другой стороны, спектакль ведь детский, и малышня наверняка останется в восторге.

– Смотри-смотри, Гарик, – толкнул меня Ярик. – Жабы невесту похищают. Атас! Сказка плавно превращается в триллер с элементами ужасов.

Было решено, что Иру будут похищать сразу две жабы. Толкая тележку, Тоська-жаба говорила Мотьке-жабе:

– Тише ты! Еще разбудишь, убежит она от нас.

– Буду только рад. Но ведь не проснется, – пыхтел Мотька. – Дрыхнет, как сурок.

– Тяжелая, зараза.

– Мам, я не хочу жениться на ней.

– Надо, сынок!

– Тося, Матвей, что за отсебятина?!

– Извини, Тамар, непроизвольная импровизация.

– Да катите уже быстрее! – крикнула Ира. – Сколько можно копаться?

За кулисами Ира встала и начала растирать затекшую ногу. Пятью минутами позже она уже подкреплялась бутербродами, запивая их чаем из термоса.

Мы с Яриком и Виолеттой ушли. Хорошего понемножку.

Глава четвертая

Хорошо, что мы не крестьянские дети

Хрюшаню мы навещали ежедневно, иногда даже удавалось увидеть его дважды в день. Не скажу, что мини-пиг пребывал в восторге от нахождения в маленьком помещении без свежего воздуха, но, во всяком случае, у него всегда была чистая вода, пища и ощущение собственной безопасности.

На объявления, которые мы разместили в Интернете в надежде найти хозяев поросенка, никто не откликнулся. Тогда мы подкорректировали текст, и уже искали новых хозяев для Хрюшани. И хоть Тоська настаивала, чтобы в объявлении в обязательном порядке присутствовала фраза «отдадим в добрые в руки за солидное вознаграждение», предлагали всем желающим Хрюшаню абсолютно бесплатно.

Зная, сколько стоит мини-пиг, а стоит он ого-го, я надеялся, что посыпется шквал звонков с предложениями забрать поросенка. Но позвонили всего трижды. Первая женщина поинтересовалась, до какого размера вырастают мини-пиги (как будто не могла проверить информацию в инете), и не грызут ли они провода. Вздыхала в трубку, постоянно повторяла «угу, ясно» и под конец разговора заявила, что мини-пиг ей не подходит. Вторую тетку волновал вопрос, подружится ли мини-пиг с двумя ее доберманами. Пришлось соврать, что поросенка уже пристроили. Еще не хватало отдать его в семью, где разгуливают доберманы.

На протяжении последующей недели звонков не было вообще, а вчера позвонил мужчина. Сходу выдал, что по фотографии определил – Хрюшаня бракованный. Обозвал его некондицией и начал нудеть на тему катастрофического безденежья. Нудел-нудел, потом спросил, имеются ли у Хрюшани документы, ветеринарный паспорт и прочие бумаги. Сделалось смешно. Я сразу представил картину: стоит возле мусорного контейнера потерянный Хрюшаня, а рядом лежит папка с его документами.

Узнав, что у Хрюшани нет даже ветеринарного паспорта, мужик снова запел песню о некондиции мини-пига. И вдруг выдал такое, что я чуть трубку из рук не выронил.

– По какому праву вы отдаете поросенка без ветеринарного паспорта? А если он окажется больным, и я отравлюсь?

Вот гад, подумал я, отсоединившись. Собирался сожрать бедного Хрюшаню. В который раз убеждаюсь, на объявления в инете по поводу найденных животных, в большинстве случаев откликаются не хозяева, а полные неадекваты.