Синдром хорошей девочки

Книга Синдром хорошей девочки в первую очередь адресована женщинам, пережившим или переживающим в данный момент эмоциональное, словесное или физическое насилие, изнасилованным незнакомцем или знакомым человеком, преследуемым или подвергшимся преследованию со стороны полового партнера. Но частичка хорошей девочки живет практически в каждой из нас. Эта книга может быть особенно интересна молодым (от восемнадцати до тридцати лет), но и женщины постарше (от тридцати одного и выше) также найдут в ней много важной, провокационной и полезной информации. Ведь, к сожалению, хорошим девочкам обычно не так-то просто перерасти подобный стиль поведения.

Эта книга не о созависимости или «зависимости от отношений». Стратегия самопомощи при созависимости, описанная в программе CODA (Анонимные созависимые) и таких книгах, как Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд[4], предназначены для женщин, уже готовых сдаться. Моя же терапевтическая программа в большей степени связана с идеей отстаивания своих прав.

Сьюзан Фалуди в своей книге Ответный удар: необъявленная война против американских женщин[5] отметила, что вместо того, чтобы мотивировать женщин становиться сильнее, защищать себя и побуждать мужчин меняться, Норвуд рекомендует им «укрепить их готовность сдаться» и «отказаться от своей воли». Намерение улучшить свою ситуацию не входит в план действий Норвуд. Вместо этого она советует забыть о «решимости что-то сделать». А затем поясняет: «Вам необходимо принять тот факт, что вы можете не знать, что для вас лучше в данной ситуации».

Вы не найдете ничего подобного в моей книге. Скорее наоборот. Я прошу женщин больше доверять своим инстинктам и никогда никому не позволять говорить, что они не знают, что для них лучше. Призываю становиться более решительными, а не пассивными.

План Норвуд, разработанный на базе программы Двенадцать шагов общества Анонимных Алкоголиков[6], рекомендует женщинам, ищущим источник своей боли, воздержаться от попыток смотреть вовне, то есть привычки, которую она называет «винить». Мой план побуждает женщин перестать обвинять во всех проблемах, возникших в отношениях, себя и научиться признавать, что они привыкли мириться с невыносимым поведением других. Например, порой бывает полезно обличить абьюзивного партнера, чтобы суметь выйти из сложной ситуации, конечно, если при этом вы перестанете винить себя. В мою задачу входит, чтобы женщины перестали это делать и направили свой праведный гнев на тех, кто этого заслуживает: на людей из своего прошлого или настоящего, которые с ними плохо или жестоко обращались.

Я пишу не только о проблемах, затрагиваемых в книгах по искусству угождать людям, таких как дискомфорт или страх перед гневом, враждебность, конфликты и разногласия. В центре моего внимания находятся и другие факторы, способствующие виктимизации[7] женщин. Например, долгая история их угнетения, чувство бессилия и беспомощности, излишняя доверчивость, отрицание присущих нашему обществу опасностей и наличие собственной темной стороны, гипертрофированной потребности в справедливости, а также религиозных и духовных убеждений, создающих предпосылки для применения насилия и использования женщин в своих целях. Помимо психологических причин хорошести (вина, стыд, заниженная самооценка, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, сильный страх остаться одной), в книге много внимания уделяется и социальным факторам, например, тому, что женщин с детства учат быть хорошими девочками.

В ней делается акцент на убеждения и установки, которые приводят к использованию и жестокому обращению. Я предлагаю особую программу по выводу на поверхность и избавлению от похороненных где-то глубоко внутри ложных установок и реакций и замещению их истиной. А также предоставляю инструменты (упражнения и действия), с помощью которых женщины могут исцелить себя от последствий промывки мозгов, которая в первую очередь и привела к образованию этих ложных установок. И, наконец, я ставлю перед читательницами сложную задачу по раскрытию потенциала, которая поможет им развить то, что я называю четыре «У»: уверенность, умения, убежденность и удивительная смелость.

Из книги Синдром хорошей девочки женщины узнают, что они могут быть добрыми, не жертвуя своей душой, и верить людям, не становясь при этом слабыми. Самое главное – они поймут, что могут оставаться женственными, не отказываясь от своей силы.

Большинство женщин тяготит образ хорошей девочки. Он стал слишком громоздким. Несправедливым. Мешающим понять, что они чувствуют и кем являются на самом деле. В главах этой книги описано, как и почему женщины были запрограммированы скрывать свои истинные чувства под маской мягкости и хорошести. Изучив причины возникновения синдрома хорошей девочки, вы сделаете первый шаг к избавлению от ложных установок, лежащих в его основе.

Часть первая. Сильная не значит хорошая

1. Быть очень хорошей слишком накладно

Когда человек притворяется, все его тело восстает.

Вы хорошая девочка? Часто ли окружающие пользуются вашим терпением, состраданием и щедростью? Часто ли вас подводят, не относясь к вам так же хорошо, как вы? Вы верите на слово и вечно разочаровываетесь в людях, не оправдывающих ваше доверие? Вы склонны давать второй шанс? Быть слишком хорошей уже слишком тяжело? Если вам пришлось ответить «да» на какие-то из этих вопросов, вы не только не одиноки, но даже принадлежите к большинству. По всему миру разбросаны миллионы хороших девочек, которые думают и чувствуют так же, как и вы. В сущности, можно с уверенностью сказать, что в каждой женщине есть частичка хорошей девочки. Приведу несколько примеров из моей практики.

У парня Хизер была старая машина, которая постоянно ломалась. Девушка волновалась, что он вынужден каждый день ездить на работу в старой развалюхе, поэтому позволила ему брать свою машину. К тому же она решила, что до ее работы не так уж и далеко, поэтому можно с легкостью пересесть на автобус. Однажды Хизер подошла к своей машине и обнаружила на колесе блокиратор. Выяснилось, что ее парень получал штрафы за неправильную парковку и не оплачивал их. Но это было еще не самое худшее. Девушка даже не подумала, что он недостаточно ответственно подходит к вождению ее машины, и позволила ему продолжать в том же духе. Два месяца спустя он разбил машину, и она не подлежала восстановлению. Страховая компания выплатила владелице ровно столько, сколько машина стоила в таком состоянии, чего было недостаточно для покупки новой. Вы думаете, парень Хизер помог ей купить новую машину? Нет. Или предложил подвозить ее до работы, пока этого не произойдет? Нет. Он сказал, что в таком случае он будет опаздывать на свою. Но, что самое важное, думаете, Хизер сказала ему что-нибудь о его безответственности и разгильдяйстве? Нет.

Джейсон, муж Менди, часто ее унижал. Поправлял каждое неправильно произнесенное ею слово. Раздраженно закатывал глаза каждый раз, когда она не могла разобраться, как работают бытовые приборы. Даже делал ей унизительные замечания в присутствии посторонних. Друзья Менди твердили ей, что Джейсон придурок и не имеет права так обращаться с ней, но она оправдывала его тем, что он просто такой человек. Ведь он по-настоящему ее любит. А ведет себя так, только когда нервничает или устал.

Каждый раз, когда Рон, парень Гвен, слишком много выпивал, он начинал относиться к ней крайне неуважительно на глазах у всех. Громко сообщал окружающим, какая Гвен «аппетитная» и какая шикарная у нее пятая точка. Развязно щупал ее, никого не стесняясь. А хуже всего то, что он подзадоривал других мужчин пофлиртовать и потанцевать с ней. Гвен была довольно застенчива, поэтому очень смущалась и чувствовала себя некомфортно от всего этого. Она шепотом просила Рона перестать так себя вести, но на него это не действовало. Однако вместо того, чтобы встать и уйти, она продолжала терпеть такое поведение весь вечер.

4

Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: Добрая книга, 2019.

5

Faludi, Susan. Backlash: The Undeclared War against American Women. New York: Anchor Books, 1992.

6

Двенадцать шагов (от англ. Twelve-step programs) – программа взаимопомощи для работы с различными формами зависимостей. Первая программа была создана в 1930-х годах в рамках проекта Анонимные Алкоголики. – Прим. пер.

7

Виктимизация – процесс приобретения виктимности, или, другими словами, это процесс и результат превращения лица в жертву. Виктимизация, таким образом, объединяет в себе и динамику (реализацию виктимности), и статику (реализованную виктимность) (Ривман, Устинов, 2000).

8

Анаис Нин (1903–1977) – французская писательница, критик. Франко-кубино-американский эссеист, прозаик, автор коротких рассказов и романов эротического содержания.