Страница 5 из 12
Если среди ваших ответов больше утвердительных, скорее всего, вы склонны к созависимому поведению. Главное – не воспринимать созависимость как лейблинг[7] и клише.
Просто помните, что в конструктивных отношениях нет места пренебрежению чувствами партнера, любому виду насилия (истерикам, ругани, физической расправе, манипуляциям деньгами) и газлайтингу[8]. Если вам постоянно дискомфортно, а другие сферы жизни начали увядать, вы потеряли множество социальных контактов, похоже-таки, это та самая созависимость. Наблюдая истории созависимых пар, а также побывав сама в таких отношениях, я обнаружила ошибки, которые ведут к созависимости.
1. Ложь. Маленькая ради блага или большая из-за страха – это не важно. И причиной нечестного поведения часто служит простой факт: незрелый человек сам не знает, чего он на самом деле хочет. Поэтому изначально он врет себе, а потом уже партнеру.
2. Убеждение в том, что «партнер не развивается». Часто такое заявление оказывается проекцией[9] (позже мы поговорим об этом механизме детальнее). Человек внутренне ощущает, что его жизнь остановилась в развитии и обвиняет в этом партнера. Я склонна верить, что деградировать в современном мире просто невозможно.
Так или иначе жизнь подкидывает испытания, и ты или проходишь их, или идешь на второй, третий, десятый круг по прохождению одного и того же урока. Поэтому в паре развиваются оба, просто каждый в своем темпе, главное, чтобы в одном направлении. А вот здесь уже начинаются трудности. Ведь у каждого свои цели и задачи в жизни. И это действительно огромное счастье – найти того, с кем у вас эти цели, задачи, а еще ценности совпадают. Вот тогда не будет никаких упреков по типу «ты не развиваешься», «ты обязан», «а вот другие пары» и т. д. Если по вашим стандартам партнер не развивается, возможно, вам попросту не по пути. Переделать другого человека все равно не получится.
3. Посвящение родственников в личные разборки в паре. Семейные системы и так уже переплетены, все, кому нужно, «надели свои проекции», зачем еще подливать масла в огонь? Если вы будете вести себя, как маленькие дети, и после каждой ссоры спрашивать мнение мамы и папы, то вы построите свою жизнь по родительскому сценарию. Оно вам нужно? Разве не интереснее строить свою жизнь по собственным правилам?
4. Бороться со своими тараканами в одиночку, особенно, если вы чувствуете, что они берут верх. Терапия пар набрала свою популярность на постсоветском пространстве не так давно. Раньше было стыдно обращаться к психологу, как говорится, «не выноси сор из избы». По моему опыту работы могу сказать, что люди, которые умеют честно разговаривать о своих чувствах, а еще и честны с собой, а значит, знают, чего хотят от жизни и отношений, в психологах не нуждаются. Если оба партнера признают наличие проблемы и готовы с этим работать, проблема решаема.
5. Однообразный досуг и сужение круга друзей. Как ни крути, быт съедает чувства, а яркие впечатления питают. И если вы постоянно проводите время вместе, да еще и рутинно, отношения будут ассоциироваться у вас со скукой. Также если у вас нету своих хобби, или своих друзей, или своего личного бюджета, а все только общее, это может быть показателем того, что вы находитесь в созависимых отношениях.
Как следствие такого взаимодействия в паре возникает неизбежная цепочка событий:
• Сначала желание проводить почти все свободное время вместе, плавно перерастающее в желание проводить ВСЕ время не расставаясь.
• Желание проникнуть в мысли другого человека на все сто процентов, таким образом пытаясь его контролировать. Может также выражаться в жгучем физическом желании постоянно быть в контакте с другим человеком.
• Жизнь партнера более интересна и увлекательна для вас, чем ваша собственная. Вы можете заниматься его/ ее бизнесом, помогать вести дела. И вовсе не заметить, как перестали гореть собственной жизнью и полностью поглощены реальностью партнера.
• Финансовая зависимость от партнера. Надежда, что другой будет исполнять ваши желания и прихоти, конечно же, греет. Инфантильная мечта, что кто-то возьмет за ручку и поднимет вверх по социальной лестнице, наверняка могла посещать вас. Но важно помнить, что финансовый рост – это один из способов проявления в этом мире. И если вы отказываетесь от финансовой независимости сознательно или бессознательно, вы теряете возможность удивительного путешествия в поисках своих ресурсов и талантов.
Выше перечисленные пункты могут быть звоночком о том, что вам нужно больше времени уделять своей жизни. Сфокусироваться на себе и своем личностном развитии. И поверьте, ваши отношения от этого только выиграют. Ведь давайте будем честными: скорее всего, вы так западаете в отношения, потому что жизнь кажется вам бессмысленной и неинтересной. И вы видите весь смысл только в отношениях. В таком случае это еще один повод обратиться к психологу за консультацией и оценить ситуацию со стороны.
В подтверждение вышесказанному приведу слова Хорхе Букая из книги «Любить с открытыми глазами»:
«Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни. Они надеются, что партнер заполнит собой пустоту их жизни.
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на нее подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнера, а за ним другого, потом – еще и еще… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас»[10].
Любовь к себе
Любовь к себе – это не всегда о шопинге на миллион долларов и безвылазных посиделках в салонах красоты. Не любя себя, можно посещать косметолога и диетолога, а можно любить себя, просто дав себе возможность побыть на природе и послушать шум дождя. Любовь к себе – это об умении слышать свои потребности, желания, вспомнить давно забытые детские мечты и воплощать их в реальность, а еще следование своим внутренним подсказкам. Это без доли сомнения считать себя достойным жизни во всех ее проявлениях, жадно вдыхая ее по крупицам.
Человек, полюбивший себя, находится на полпути к выполнению своей миссии на Земле. Ведь полюбить себя – значит принять себя, своих родителей, свое тело со всеми его шероховатостями, особенностями и порой болезнями, принять свой характер и судьбу. А еще быть постоянно заинтересованным в изучении своего внутреннего мира и развивать свой потенциал. Невозможно дарить миру любовь, изначально не открыв ее в себе, не полюбив себя в разных состояниях: радости и грусти, взлетах и падениях, бедным и богатым. Не заполнив свои шрамы и трещинки той самой любовью.
Хорошо, когда интегрированы все предыдущие виды любви, – это значит, что вы достигли некоего баланса. Но без любви к себе надолго вы в этом балансе не удержитесь. Без любви к себе вы постоянно будете скатываться в «служение другим». Ведь где нет любви к себе, своего «Я» на первом месте, где присутствует жертвенность и спасательская позиция, там нет границ своего «Я» и Другой всегда важнее. И как только Другой становится центром Вселенной, а его желания и потребности – важнее своих, стираются грани собственной идентичности. Тогда уже сложно определить, где ваши желания, а где желания вашего партнера, или ваших детей, или вашей мамы. Где ваша жизнь, где его, а где – ваша общая.
7
Лейблинг – навешивание ярлыков.
8
Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.
9
Проекция – это механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Так человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.
10
Букай Х. Любить с открытыми глазами / Хорхе Букай, Сильвия Салинас. Москва: Издательский Дом Мещерякова, 2009. 43 с.