Страница 11 из 12
Если травмы не залечены, а в каждых ваших новых отношениях повторяются старые сценарии, стоит спросить себя, а не пытаетесь ли вы получить от партнера то, что было недополучено вами в детстве от родителей? Как пишет Франц Рупперт в своей книге «Симбиоз и автономность»:
«Мы хотим, чтобы наши партнеры считали нас особенными, единственными в своем роде, незаменимыми и принимали нас такими, как есть, вместе с нашими ошибками и недостатками. В принципе это и есть те самые симбиотические сверхспособности, которые нам знакомы с детства: быть любимым, быть вместе, принадлежать друг другу, быть окруженным заботой и самим любить и окружать заботой другого»[19].
Эта цитата отлично описывает еще один сценарий травмированных отношений, который стоит рассмотреть в рамках нашей темы.
Под симбиотическими отношениями имеются в виду отношения матери и ребенка, когда второй зависим от своего родителя физически и эмоционально. Ребенок не в силах позаботиться о себе сам и полностью взять контроль и ответственность за свою жизнь и поэтому нуждается в опеке близких. В противовес же взрослого человека, который не способен управлять своей жизнью, постоянно зависим от других людей эмоционально и часто финансово, в психологии называют симбиотически травмированным. Это значит, что в детстве, приблизительно до двух-трех лет, он столкнулся с тяжелыми переживаниями, которые его психика не смогла выдержать, а рядом физически или психологически (так как можно присутствовать рядом с ребенком физически, но психологически быть отстраненным) не было взрослого, который помог бы и разделил вместе с ребенком непосильные для него переживания. Последствием симбиотической травмы можем быть зависимое и созависимое поведение.
Мужчина или маленький мальчик?
Вы не чувствуете себя женщиной в отношениях с мужчиной? Скорее мамой капризного бунтующего ребенка или подростка? На него сложно опереться? Он безынициативный, безответственный? Ему нельзя ничего поручить и легче самой все сделать? Он испытывает трудности в карьере: часто меняет деятельность, вылетает с должности или годами сидит на низкооплачиваемой работе? Если ему нужно к врачу, то только отвести туда за ручку, сам не дойдет никак? Страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией, шопоголизмом или какой-то другой зависимостью? Это все признаки того, что с этим мужчиной вы находитесь в созависимых отношениях.
Знакомьтесь – типажи «Созависимый» и «Зависимый»! Пару слов об их детстве.
Как ни странно, механизм развития травмы у обоих партнеров такого союза одинаковый – внутренняя пустота, дыра. В раннем детстве (обычно до трех лет) ребенок столкнулся с травмой покинутости, брошенности. Сценариев тут может быть много: неэмпатичная мать, которая эмоционально не присоединилась или на слишком раннем этапе отстранилась от ребенка; мать, которая впала в депрессию; рождение братика/сестрички, которое перетянуло мамино внимание; мать с психическим расстройством или зависимая (проблемы с алкоголем, наркотиками пр.); нестабильная мать с психопатическими чертами характера; наоборот, гиперопекающая мать, которая заполнила собой всё пространство ребенка и так и не научила его жить без нее – тогда любое минимальное ее отстранение испытывается как колоссальная утрата. В результате этого материнского отстранения от ребенка, пока малыш еще не умеет с этим справиться, в психике крохи образовывается буквально дыра. Дыра брошенности, дыра, которая сохранила форму матери. Эта дыра может проявлять себя во взрослом возрасте по-разному. У кого-то развивается депрессивное расстройство, когда почти буквально в мире и психике чего-то нехватает. У кого-то в менее интенсивной форме – в виде пассивности, безынициативности, готовности быть взятым под чужую опеку и ответственность, буквально взятыми на ручки мамой. Это называется зависимым расстройством личности, которое как раз и составляет основу созависимых отношений. У кого-то проявляется острой необходимостью заткнуть эту дыру каким-то объектом. Для зависимого этим объектом может стать: алкоголь, наркотики, игры, покупки. Всё это будет пихаться в психическом понимании в эту дыру в попытке ее заполнить. У созависимого тоже есть эта нехватка в душе. И в нее будет пихаться зависимый партнер. Созависимому жизненно необходимо быть нужным. Это чувство нужности, когда он спасает, берет на себя ответственность, тянет зависимого партнера из болота, и есть то, что хоть как-то заполняет пустоту в душе.
1. В нем чувствуется некоторая меланхоличность, задумчивость, фонит ощущение душевной надтреснутости.
2. Этакий мыслитель, философ, в нем чувствуется «глубина».
3. Очень приятен в общении. Умеет выслушать. Может появиться ощущение, что вы встретили родственную душу.
4. В жизни такой человек не очень состоявшийся. Работа низкооплачиваемая, или часто ее меняет. При этом перекладывает ответственность за это на внешние обстоятельства, бывшую жену, которая вовремя не поддержала, плохого начальника, политиков, которые не могут обеспечить зарплаты, и прочее.
5. За этой жизненной неустроенностью чувствуется нераскрытый потенциал. У вас рядом с ним появляется ощущение, что если вы ему дадите небольшой толчок или поверите в него, вдохнете в него силы – у него всё обязательно получится.
6. Инициатива в таких отношениях исходит от вас. Он вроде и не против съехаться, жениться, поменять работу, прибить дома полочку, но особой активности не про являет.
7. Самооценка занижена.
8. Очень вероятно, что имеет или имел проблемы с алкоголем, наркотиками, играми или другими зависимостями.
9. Может быть религиозным или духовным фанатиком – это тоже о зависимости, только от внутреннего объекта, а не от внешнего. Но не просто верующий или увлекающийся какими-то духовными практиками, а именно фанатик, строго верящий в догмы и следующий им.
Начало отношений с зависимым очень романтичное. Он чуткий, умеет выслушать, присоединиться к вашим душевным страданиям. Ухаживания спокойные, без особой траты денег, но чуткие, романтичные. Пригласить вас домой, приготовить ваше любимое блюдо, включить на проигрывателе душевную песню, свечи, лепестки роз на постели, набрать вам ванну с пеной – это о нем. Но в целом вы будете отмечать, что двигатель прогресса в ваших отношениях – это вы. Потихоньку вы всё больше и больше включаете активную позицию, а у него всё больше проявляется пассивность и безынициативность. Со временем все важные решения будут приниматься вами единолично. Вы будете его подталкивать к изменениям, лучшей жизни, активности. Он на вашем энтузиазме будет какое-то время двигаться вперед, но со временем импульс затухнет. Будет огрызаться на вас, обвинять в том, что вы неправильно что-то решили, «а я же говорил». Если он зависимый (есть проблемы с алкоголем, наркотиками, прочее), то это будут нескончаемые циклы его срывов и вашего спасения его, лечения, выплаты его долгов, выкупания ценностей из ломбардов.
Он никогда не поменяется сам. Поменяется только в одном случае: если вы отдадите ему ответственность за свои поступки и собственную жизнь. Пока вы его будете спасать, толкать и кружить, он будет оставаться в позиции ребенка.
С таким мужчиной противопоказано брать на себя ответственность. Чем больше вы берете ее на себя, тем больше он вам ее отдает. В какой-то момент очень важно остановиться и принять женскую пассивную роль, чтобы не стать той, которая и в горящую избу, и коня на скаку.
19
Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.