Тебе не жить, братик!

Глава 22

Нас посадят. Посадят, — приглушённо мычу, кусая костяшки и наматывая по комнате уже сотый круг.

— Надеюсь не в одну камеру, — совершенно спокойно выдаёт парень, прикуривая сигарету.

— Я же тебе говорила не курить в квартире! — с силой вырываю эту дрянь у его изо рта и кидаю себе за спину, совершенно не заботясь о том, что та могла попасть на ткань и поджечь её. — Да я вообще не о том, блин! Придурок! Ты говоришь таким тоном, как будто мы колбасу в магазине купить забыли, а не человека сбили! Хотя бы лицо виноватое сделай ради приличия.

Как он может себя так вести? Мы реально врезались в человека. И не просто в человека, а в нашу придурошную соседку. Ну не может быть в мире таких совпадений. Мы сначала попытались вызвать скорую, уже набирали номер, как старуха начала подавать первые признаки жизни, тоесть, потихоньку разлеплять глаза и стонать, видимо удар был хорошеньким. И, угадайте, что мы сделали? Мы… Мы позорно свалили, сославшись на то, что с бабулей всё в порядке и заметила бы она нас. Да здравствует кладбище! И это было первое решение, которое мы приняли вместе. Свалить, я имею ввиду.

— Во первых, истеричка, — идёт ко мне за спину и выкидывает непотушенный окурок в мусорку. — Не мы сбили, а ты, — и опять этот будничный тон.

— Ты совсем дебил? — ору на всю квартиру. — Машина на тебя оформлена, тормоз! А у меня даже прав нет. Соучастником у меня пойдёшь, понял?

— Ты головой стукнулась, гном? — крутит пальцем у виска. — Какой нахр*н соучастник? Она нас даже не видела.

— А вдруг ей помощь нужна была?

— Мелкая, это не я верещал на всю улицу "Валим!". Так что единственное, о чём нам стоит волноваться, не слышала ли она твой ор. Лично у меня чуть уши не заложило. Ты б хоть чуть-чуть сдерживала свои эмоции что ли, — ему, блин, смешно. А мне вот ничегошеньки не смешно. Вот вообще никак.

— Я испугалась, — никчёмно оправдываюсь, надувшись как хомяк под смеюшимся взглядом братца. Его что вообще не колышет, что с нами будет, если старуха пойдёт в участок? Хотя, мне кажется, что он там уже бывал и не парится. А вот я точно туда не хочу. Ни капельки.

— Я тоже испугался, — замолкает, делая серьёзное лицо. — Твоего ора.

— Я тебе щяс в морду дам, дебила кусок!

Клоун! Чёртов пофигист! Я его собственно лично сдам ментам, и скажу, что он меня силой принудил сесть за руль. И плюс ко всему припишу извинения о домагательстве. Сядет за причинение вреда человеку и за совращение несовершеннолетних. И надолго сядет. Зато будет уроком. Хм… А я то голову ломала как от него избавится. Какая ж я всё-таки умничка.

— Убери с лица эту мину, гном, — кривится парень. — А то я серьёзное начну думать, что ты продумываешь план расплаты надо мной.

— Думай, думай, — усмехаюсь, делая загадочное выражение лица. — Тебе полезно. Люди уже давно прошли все этапы эволюции, но некоторые недоэволюционировали. Так что тренируй мыслительную систему.

— А если я расскажу старухе, что ты её на машина подрезала? — стреляет в меня глазами.

— А если я расскажу, что ты выкинул её кота с балкона?

И да, такое тоже было. Дело в том, что наши с соседкой балконы находятся почти впритык друг к другу. И её котяры как-то перелезают в нашу квартиру. И не раз, а много раз. В один день братец не выдержал и запустил, в прямом смысле, кошака в далёкий полёт с балкона. Мне даже самой стало жаль животное, когда то с растопыренными конечностями впечаталось в дерево, так и залипнув там, как жвачка на диване. Я тогда стояла с открытым ртом и глазами блюдцами. А парень лишь довольно хмыкнул и промычал что-то вроде "в следующий раз надо посильней". Этого беднягу потом весь подъезд пытался снять под громкий ор соседки. Я уже тогда заприметила, что у бабули словарный запас в разы насыщеннее любого заправского сапожника.

— А чем докажешь? — слаживает руки на груди, смотря на меня с победным ожиданием.

Я открываю рот, но ничего путного в голову не приходит.

— Аааа…ты чем докажешь?

— А отпечатки на руле?

Козёл! Я в дерьме!

— Ааааа… Иди нахр*н, — не нарыв в своей черепной коробке ни одного компромата на это человекообразное.

Ржёт. Ожидаемо. Почему бы и не поржать с меня дуры. Какой чёрт меня дёрнул сесть за руль?

Звонок в дведь заставляет нас заткнуться и вперится друг в друга взглядами. Знаете, какой сейчас звук у нас в ушах? ТАТАТАТАМ! ДЗЗЫНЬ! ДЗЗЫНЬ! У меня нехорошее предчувствие. Кто ещё может сейчас звонить в дверь, кроме как…

МАМА!

— Дверь открой, — шепчет братец, не отрывая от меня цепкого взгляда.

— Почему я? — тоже перехожу на шёпот, не знаю почему.

— Чего шепчешь?

— А ты чего?

— Не знаю.

— Я тоже не знаю.

Тупизм. Чистый. Махаю рукой и на цыпочках подкрадываюсь к двери, поднимаясь на носочки, чтобы посмотреть в глазок. ОНА!

Не знаю, что в меня вселилось, когда я запрыгиваю на оторопевшего парня, карабкаясь на нём вверх, как обезьяна по пальме.

— Это она. Она. Спрячь меня. Быстрей, — шёпотом пищу, забравшись почти на голову.

— Ты бешеный гном, слезь с меня, твою девизию, — приглушённо матерится, крутясь из стороны в сторону, тчетно пытаясь скинуть меня с себя. Но не тут то было, я вцепилась, как клещ. — Да ёлы-палы!

— Что делать? Что делать?

— Сначала слезь с меня, медведь бамбуковый! — наконец-то отцепляет мои руки и скидывает с себя.

— Она нас посадит, — прижимаю руки ко рту.

— Тебя то точно, — смотрит на меня недовольным взглядом, поправляя свою мятую одежду, — в клетку для бешеных животных.

— Ты тупой? Я серьёзно.

— И я серьёзно, — пожимает плечами, хмыкая. — Ничего она нам не сделает, она нас не видела, а значит мы не виноваты, — с этими словами этот бессмертный спокойно поворачивает ключ в замке и открывает дверь.

Ааааааааааааа!!!!!!

— Где мой кот?

ЧТО?

Я ожидала чего угодно, ну точно не ржача этого куска идиота. У меня всегда возникало желание стукнуть его чем-нибудь, но в данный момент оно стало невыносимым. Тупое создание! Как можно в такой момент ржать?

— Где мой кот? — твёрже повторяет бабуля, сверля нас обоих расчленяющими взглядами.

На секунду через пелену шока у меня возникла мысль, что она чуресчур сильно ударилась головой, но потом… Она серьёзно пришла к нам искать своего кота?!

— Извините, но никаких котов мы не видели, — ударив невменяемого братца, который никак не мог заткнуться, по ноге, буднично ответила, как будто мы тут смотрели кино, а она нас отвлекла со своим котом. Только этот ржущий идиот портил всю малину. И старуха странно на него поглядывала. — Он просто валерьянку с сиропом от кашля перепутал. Полбутылки забахал, идиот. А так он вполне вменяемый. Ну, с намордником я имею ввиду, — как будто озвучиваю диагноз больного.

Теперь придурок не смеётся, а громко кашляет в кулак, подавившись моим ответом.

Бабуля ещё раз брезгливо осматривает нас и гордо удаляется, не забыв нас обозвать себе под нос.

— Пошли.

— Куда? — оборачиваюсь на обманчиво спокойный голос парня.

— Тебе за намордником. И ещё парочку уколов от бешенства купим на всякий случай. И ремень в придачу. И ошейник. С шипами.

Упс… Переборщила.

— Про поводок чуть не забыл.