Тебе не жить, братик!

Глава 16

— Открывай, мелкая, твоя нянька притащилась!

Закатываю глаза. Ну вот и олень припёрся. А я то, мечтательница, надеялась, что мой братец будет искать любые поводы, лишь бы не видеться со мной. Согласна, за пару недель совместного проживания в одной квартире я хорошенько подпортила ему нервы. Но это не я. Это мой характер. Это само получается. Ну не виновата же я, что родилась такой. Человек мне одно слово, а я ему десять. Ну и в конце концов я ж не виновата, что он меня так бесил. Бесил. А последние дни, в дни свадьбы, я поняла, что мы вполне можем нормально разговаривать, а не только собачиться. И я даже немножко скучала пр нему, когда тот съехал. Ну чуть-чуть. Вы не подумайте, я в другом смысле скучала. Как по брату, которого у меня никогда не было. Но новость, что на время путешествия родителей буквально вынесла мне мозг. Они решили прицепить ко мне няньку! И не просто няньку, а моего сводного братца. Это ж вообще абсурд! Я понимаю там семейные праздники, тогда я была бы даже рада его видеть. А тут три недели! Я когда услышала про их планы насчёт совместного отдыха, чуть в мыслях до потолка не прыгала. Это ж офигенно! Три недели дом в моём распоряжении. Пиццы, музыка на весь дом(пох на соседей, потерпят, я ж терплю, когда они какого-то лешего сверлить что-то начинают в три часа ночи), бардак, который я обожаю и за который не получу от мамы по шапке, гулянки с Викой. Короче веселье на полную катушку. А тут они мне такую свинью подложили.

Открываю дверь, и первое, что вижу это медвежья рожа. В прямом смысле этого слова. Не, не настоящего медведя, а то это было бы совсем странно. Живой медведь у меня на пороге. Хотя, мы же в России живём, где гордостью нашей страны являются мохнатые и балалайки, так что не так и удивительно. Но в моём случае я видела плюшевого медведя. Точнее, половину. Вторая половина попросту не пролезала в дверь. И когда мохнатый друг был успешно просунут в проём, тогда я и заметила улыбающуюся рожу. Не медведя, братца.

— Эээ… — заторможенно перевожу взгляд с парня на плюшевого монстра в его рост и в три раза шире.

— И это твоё "я безумно рада тебя видеть, любимый мой братик"? — усмехается.

А мне ещё раз хочется закатить глаза. Всё таки я жутко наивная, раз полагала, что мы продолжим нормально общаться. Всё таки аура " я жутко самоуверенный и офигенный красавчик, которого всего хотят. Целуйте мои пяточки, холопы!" всегда при нём.

— Я так и понял, что прав, — с таким же выражением лица, качает головой, встретив мой взгляд "кому ты нужен, лох?". — Ну что ты стала, как истукан? Медведя забирай.

И тут случается самая неожиданная и…жутко позорная вещь. Как только здоровяк оказывается в моих руках, я теряю равновесие и шлёпаюсь на пол, а это чудо заваливается сверху.

— Ну как тебе друг? — ожидаемо ржёт на всю квартиру, быстро доставая телефон и щёлкая всю картину на камеру. И тут меня осеняет, и зубы плотно смыкаются от злости. Этот чёртов медведь был набит не ватой, а какой-то тяжёлой фигнёй, поэтому я свалилась. Не удивительно, учитывая рост медведя и мой. И он это прекрасно знал, раз так беспалевно ухохатывается. А я даже не нанеялась, что он просто подарит мне плюшевого мишку, потому что соскучился и хотел меня порадовать. Тысячу раз "ха"! Ему просто поржать не с кого видимо было. Ну гоблин!

Пытаюсь подняться, чтобы во всех красках пересказать, как сильно я рада его видеть, но фиг там. Я как макаронина начинаю дрыгать ногами, пытаясь выбраться из-под мохнатого монстра. Да что за БИП в его напихали? А в то время смех становится ещё громче. Я точно убью этого гоблина!

— Помочь? — лыбясь во все свои пока ещё тридцать два зуба, полстёбывает.

Я спокойна. Я вполне спокойна. Только спокойствие. Я нахожусь в гармонии с собой и со своим телом. Я поддерживаю духовное равновесие. Я всё ещё спокойна. ТОЛЬКО НЕ ОРАТЬ. Я полностью излучаю спокойствие. Вдох-выдох. Фух.

— Помоги, пожалуйста.

В удивлении приподнимает брови, и не стирая усмешки с лица, пардон с рожи, ну у гоблинов же рожа, свидывает тушу с меня и даже помогает подняться. Как только оказываюсь на ногах, хватаю со стола стакан с недавно налитым томатным соком и щедро выплёскиваю на ухмыляющуюся физиономию.

— С приездом, братишка, — натягиваю на лицо самую ангельскую улыбочку.

Я ожидала чего угодно, но только не ржача. Вот серьёзно! Он просто взял и начал ржать, как лошадь. На меня сразу же накатило разочарование. Эээээ! А где ор? Где исказившаяся от злости физиономия? Где моё насыщение местью? Не, ну он точно дебил! Чё он ржёт, а?

— Всё-таки я жутко раз тебя видеть, — не затывается эта жалкая пародия на человека.

Два раза хлопаю глазами.

Я только что вылила на него поллитровый стакан томатного сока, а он рад меня видеть? Сто процентов ему на голову кирпич упал.

— Отомри, мелочь, — щёлкает у меня перед глазами. — Я не сошёл с ума, — потом пристально смотрит на меня и добавляет, — пока.

А вот я в этом сомневаюсь. Вот прям ооооочень. Ну не может нормальный человек с мозгами ржать от того, что его облили соком. Тогда либо он без мозгов, либо он не человек. Хотя, оба варианта верны. Он безмозглый гоблин.

— Я те щяс дам безмозглого гоблина, гном, — хмурится парень, на мои последние слова, которые я очевидно произнесла вслух.

И тут не выдерживаю уже я и начинаю хохотать. Очухалась только тогда, когда он припёрся на кухню с совершенно чистым лицом и начал копаться в холодильнике.

— Мелкая, это что? — вздыхает он, показательно открывая все дверцы холодильника. Подчёркиваю: совершенно пустого холодильника. —

— Холодильник, это гоблин. Гоблин, это холодильник. Познакомились?

Возводит глаза к потолку.

— Ты чем вообще питаешься? Святым духом?

— Почему сразу духом? — невозмутимо спрашиваю. — Я пью кровь младенцев.

— Тогда понятно почему ты сама вылитый младенец, — давит лыбу.

— Сказал человек, который ржал с томатного сока на роже, — повторяю его жест. — И я всё больше и больше уверяюсь, что в нашу первую встречу полностью отбила твой крохотный мозг своей сковородочкой.

— Не такой крохотный, как ты.

Гоблин!

— Короче, мелкая, — выдыхает, поворачиваясь в мою сторону всем корпусом. — Давай нормально разберёмся. Родители оставили нас вместе на три недели. Поэтому нам надо как-то научиться выживать с тобой. Говорю сразу, готовить я не умею, так что есть риск сдохнуть с голоду. Так что мои условия простые: ты в течении трёх недель готовишь жрать, а я в свою очередь не долаживаю на тебя родителям.

Я офигела от такой прямой наглости.

— Не подавишься?

— Я запасусь активированным углём, — улыбается.

— Иди БИП!

— Еще раз материться будешь, на день в подвале запру, молоко на губах не обсохло. Серьёзно, гном. Ты же хочешь нормально отдохнуть эти три недели. Ты спокойно можешь шляться где угодно и до сколька угодно, мне похуй. При звонке родителей я буду говорить, что ты была хорошей девочкой и ничего плохого не делала. Ну а если откажешься. Ты просто будешь вечерами торчать в своей комнатке под замком. Поверь мне, я найду, что наплести предкам, чтобы они полностью одобрили мой метод воспитания. Возиться я с тобой не хочу. Делай, что хочешь. Главное, чтоб в этом доме была нормальная еда.

— Хорошо, — рычу сквозь зубы.

Он меня просто убил своей речью. А я ведь так надеялась настоять на своём. Но ведь он и правда может меня запереть, в подвале же запирал. Козёл! Я умела готовить, и очень даже неплохо, но он ведь об этом не знает. Хорошо, я буду ему готовить, только вот не уверена, что пачка активированного угля ему поможет. Скорее операция.