Страница 9 из 13
Вот очень интеллигентная семья, но муж нет-нет да скажет: фигура у тебя – «фу», кроме меня никто не польстится. И как хорошо, что он сподобился жениться и осчастливить её. Раньше это было лишь изредка, последние пару лет – чуть ли не ежедневно. Он оправдывается, говорит, это от любви, боится её потерять, поэтому оскорбляет. Соглашается, что закомплексован и не уверен в себе. Ходит к психотерапевту, но периодически срывается, и опять Ирина оказывается «доской» и «бревном». Она терпела двенадцать лет. Потом встретила того, кто все же польстился и для которого она снова стала самой красивой и желанной на свете. Такая вот история. Тут любовь была, да сплыла?
Любить – это смиряться, принимать, терпеть и прощать? Всю сознательную жизнь «работать над отношениями»?
Любить не за, а вопреки. Скрываться от непонимающих или осуждающих взглядов? Зачем ей это, больная, что ли? Крутят у виска пальцем, разводят руками, пишут бесконечные посты на форумах… Вспоминают, насколько любовь зла и полюбить можно любого парнокопытного персонажа. Козу, к примеру .
Тем не менее терпение терпению – рознь. Как и всепрощение. Оно всё же сильно варьируется в известных нам границах.
Оттого вынесенное в название сочетание «любовь всепрощающая», может, и не совсем верное? Она бывает абсолютно всепрощающая и избирательно прощающая? На постоянной основе и временная? С бесконечным запасом терпения и нет?
И какие причины любви подкаблучно-подтуфельной? Всегда всё одинаково? Или вариантов долготерпения хоть отбавляй? Можно ли своей любовью оправдывать происходящие с тобой неприятности, а иногда и форменные ужасы? А если полюбил чудовище – то назад хода нет?
Мне кажется, вариантов больше, чем один. Давайте разбираться.
Итак, все мы бываем не подарки. Ну хотя бы иногда. Тут ничего не поделаешь, и любящим нас людям иногда приходится с этим мириться. Но если любящий человек для нас не пустое место, а мы не клинические садисты, то подобные моменты – явление временное, повод извиниться и измениться. Это нормальная ситуация. Ибо нет давления, а сделанное было «слишком эмоциональным, унизить, растоптать, уничтожить я никого не хотел».
Погорячился, вспылил, был не прав. Совместная жизнь называется, но мы любим друг друга и хронифицировать подобные формы поведения точно не будем. Сами не справимся – к специалисту сходим.
Тут, как говорится, индивидуальная чаша терпения далека от своего переполнения.
Прибавим градуса…
Мы любим друг друга, дорожим отношениями, но «неуместные формы поведения» становятся чуть ли не ежедневными, а главное, в них появляется явное желание задеть партнёра за живое. Опять же, тут всё далеко не однозначно. Кого-то это просто заводит, правила игры такие – накаляем отношения до предела, затем вместе тушим, радость примирения перекрывает все неудобства. Играем мы в спровоцированные скандалы, тем и живём. И любим, хотя со стороны это выглядит весьма пугающе…
Вариант похуже. Кто-то отыгрывает на любящем партнере ожившие собственные комплексы и проблемные ситуации, его напрямую не касающиеся. Муж откровенно придирается – у него проблемы на работе, срочно нужна жертва. Если это явление временное – полбеды, а если неудачи в карьере начинают на регулярной основе «бомбить» любимого – это уже проблема. Хорошо, если на пути такой пары попадется хороший психотерапевт. Но всегда ли так бывает? Сколько наша Лена сможет сохранять любовь в таких условиях? Конечно, не исключено, что и до гробовой доски, но Лену откровенно жалко. Аркадий её любит, но «лечится» за её счет.
А если ещё начал выпивать… и бить Лену. Хотя всё это возможно и без выпивки. А Лена терпит, все говорят «беги», а она надеется. И опять же – любит, жалеет, терпит, прощает.
Какие причины? Только ли любовь? Многие в это не верят: нельзя любить там, где над тобой издеваются, унижают, высмеивают.
А она в ответ: всё понимаю, но люблю – не могу. Тут любовь как приговор?
Может, она ещё и мазохистка и страдание просто доставляет ей удовольствие? Мы-то все её жалеем, спасаем, а ей отлично живётся? Есть же такая разновидность мазохизма – морально-нравственный.
Нам неоднократно встречались женщины, которые в своём страдании обретают понимание своего предназначения: любовь, помноженная на боль, – добровольный крест, испытание, наказание какое-то, которое необходимо вынести. Где они про это услышали, не важно, но факт остается фактом. И порой на форумах тематических это хорошо заметно, любящие сердца «хвалятся» друг другу, что им за свою любовь выносить приходится… Но это уже совсем другая история, не про любовь?
Невозможно в разговоре о всепрощающей любви не упомянуть традиции, касающиеся всепрощения в отношениях (отчего-то больше касающиеся женщин), и воспитательные посылы (вышла замуж – терпи). Тут у нас как было средневековье, так и остаётся, к сожалению.
А стыдные отношения? Многие боятся признать, что неудачно выбрали объект влюблённости, а оттого скрывают подробности личной жизни, терпят, всем улыбаются, сор из избы не выносят. Как маме признаться, ведь она же отговаривала от этого изверга. А подруги засмеют. Вот и терплю. И к психологу ни за что не пойду. Терпение в таких случаях бывает бесконечным. И Лена всё скрывает, надеясь на чудо, но не уходит – любит своего мучителя.
А вот Элеонора использует в любовном омуте позицию выученной жертвы, она любит, когда спровоцированный Роман чуть позже становится таким послушным в своей виноватости. Она его любит, но так жила её мама, а Элеонора – её копия. Знает: немного потерпишь, больше получишь.
И нет на планете более любящего и сговорчивого существа, чем мужчина обыкновенный виноватый.
И в этом статусе его периодически надо держать, он регулярно должен «прокалываться». Это манипуляция, но Элеонора не умеет без неё, хотя Рома и так бы жену на ручках носил, но перенятый родительский стиль привычнее. Так и живут. Со стороны выглядит жутковато, и Элеонору жалеть хочется, но не всё вы про неё знаете. Своя у неё игра, главное – чтобы не заигралась. А то game over случиться может…
Можно сделать её жизнь проще и лучше? Да. Но захочет ли наша героиня меняться, когда за один синяк под глазом столько бонусов – и цветочки, и… Тут впору задуматься о скрытых или явных удобствах и выгодах…
А вот Мила, она четвёртый раз в браке, опять исключительно «по большой, светлой и чистой любви». Первые три закончились разводом. Всегда через какое-то непродолжительное время суженые начинали Милу сильно обижать, она сначала терпела и над отношениями работала, затем убегала. С единственной мыслью: «больше в такое ни за что не вляпаюсь». Но следующая любовь приносила очередного психологического или физического насильника. Она любила – её обижали. Последний брак – не исключение. Она на приёме по причине вчерашней сцены, закончившейся рукоприкладством. И бабочки у неё в животе пока порхают: «люблю». Вот что делать, опять разводиться? Тут уже сценарием попахивает, правильно она обратилась за помощью. Ибо если в четвертом браке одно и то же, то есть повод серьёзно задуматься.
Вот Римма. Она в глубине души не верит, что достойна быть счастливой, довольствуется тем, что досталось. Могла бы и повыбирать в своё время, но сочла лучшим полюбить «это». Теперь нужно терпеть и прощать, вдруг больше никому не пригожусь. Да и имеющаяся нежность должна быть востребована. Он обижает, конечно, но…
Нет у нас готовых и универсальных формул и стратегий. Всё слишком персонально и часто является совсем не тем, чем кажется на первый взгляд.
И боюсь, что мы так и не дадим конкретного ответа на вопросы, сколько же раз нужно прощать и стоит ли давать второй шанс… Здесь каждый решает для себя сам.
Глава пятая
Любовь страны советов
«Раз ты спрашиваешь, жениться тебе или не жениться, то не женись».
Э.М. Ремарк
Прислушиваться к мнению окружающих очень важно. Разве не этому нас учили в детстве? Принцип обратной связи, объективной оценки происходящего ценен.