Страница 2 из 20
Рискну предположить, что если бы эту картину увидел Шекспир, то он бы возмутился: «Кто это сделал, лорды? …Его величеству не по себе!» («Макбет»). А Илья Ефимович, придя в Третьяковку, по мнению А. В., воскликнул бы: «Не ждали Репина, а Репин не ждал, чтобы так его не ждали…» – и тут же Репин кинул бомбу… в «Черный квадрат» (см. «Стихи.ру»).
В Испании и Франции вам с удовольствием расскажут не менее смешную историю про другого знаменитого художника-модерниста – П. Пикассо. В полиции, куда он обратился после ограбления, его попросили нарисовать преступника, приметы которого Пабло хорошо запомнил. Портрет грабителя разослали по всем полицейским участкам. Из-за полного сходства с рисунком были арестованы: 1 китаец, 2 причала, 3 трамвая, 4 бани, 5 негров, 6 лошадей, 7 фонарных столбов, 8 утюгов и 30 бутылок французского коньяка He
А какой тонкий юмор у политиков, взять хотя бы того же Б. Н. Ельцина. Если я не ошибаюсь, однажды он по ТВ пошутил: «Дорогие россияне! По итогам президентских выборов за Зюганова проголосовало 65% избирателей, но 35% ваших голосов, отданных за меня, чудесным образом превратились в 53% и склонили чашу весов в мою пользу. Спасибо вам, дорогие россияне, что выбрали меня президентом!»
Как-то с похмелья (Е. Б. Н. не даст соврать!) построили мы в нашей стране капитализм, при котором, утверждали реформаторы, рынок расставит всё по местам, так как «спрос рождает предложение». Неправда! У 90% жителей России спрос на 1 млн. долларов, а где хоть одно предложение?
Соратники, близко знавшие И. В. Сталина, утверждают, что он был очень остроумен и обладал своеобразным чувством юмора. И. Г. Большаков, подписывая у него документы, нечаянно опрокинул чернильницу. Увидев, что чернила попали на брюки вождя, он побледнел и замер. «Ну что ты застыл – невозмутимо произнес Сталин, – снимай штаны, буду в твоих ходить, раз ты мои единственные брюки испортил».
Говорят, что Н. С. Хрущев однажды стукнул своим ботинком по трибуне и на весь белый свет заявил, что «нынешнее поколение будет жить при коммунизме!». И ведь не обманул, что удивительно! Самыми первыми главный коммунистический тезис: «Каждому по потребностям, от каждого по способностям» воплотили в жизнь митрополиты и попы, когда пересели на мерседесы, «поднявшись» на торговле водкой и табаком (см. серию статей в газете «Московский комсомолец» за 1997 год). Да и любой миллиардер или миллионер «нынешнего поколения» подтвердит, что живет сейчас в сто раз лучше, чем «при коммунизме», который обещал Н. С. Хрущев. Вот только не верьте им, что реклама, заполонившая всё и вся – вечный двигатель прогресса, а не источник их личного обогащения.
Правда состоит в том, что вечный двигатель (наивное заблуждение думать, что его не существует) прогресса и развития общества – это жизнерадостный смех, который неподвластен ни земным, ни небесным законам. Без него, родимого (вот вам крест!), жизнь – не жизнь, а жалкое существование…
Не стоит нам доверять и сказкам о ледниковом периоде. Динозавры, мамонты и неандертальцы вымерли не потому, что было очень холодно, а потому, что за тысячи лет так и не научились шутить и смеяться, что их и погубило. Кроманьонцы поняли это первыми, поэтому включили сатиру, юмор, иронию, сарказм, гротеск и наскальную карикатуру в обязательную школьную программу, благодаря чему и выжили.
Кстати, кроманьонцы, хотя и рисовали карикатуры на стенах пещеры, – им, как интеллигентным и тактичным людям, никогда не приходило в голову, в отличие от современных французов, рисовать карикатуры на пророка Мухаммеда.
Если говорить о чувстве юмора у писателей, то за многие века скопился такой огромный пласт произведений, которые невозможно читать без смеха, что все и не перечесть, – один «Дон Кихот» чего стоит. Или возьмите «Итальянские новеллы эпохи Возрождения» о жизни монашеской братии…
Однажды Бернарду Шоу, ужинавшему в ресторане, оркестр громкой музыкой не давал собраться с мыслями. На его вопрос, играют ли оркестранты по заявкам посетителей, последовал утвердительный ответ. «Вот вам деньги – писатель протянул официанту руку, – купите колоду карт и попросите музыкантов сыграть в бридж или Black or Red».
Как-то раз немецкий драматург, поэт и прозаик Б. Брехт получил от своего знакомого письмо, в котором была всего одна строка: «Дорогой Бертольд! Я жив и здоров». Какого же было изумление автора письма, когда он вскрыл посылку, пришедшую от Брехта, с огромным камнем и припиской: «Дорогой Мартин! Спасибо тебе! Ты своим легким, как пушинка, письмом снял с моего сердца этот тяжелый, как гиря, камень».
Вспомним письмо Владимира Высоцкого, адресованное «Ване Бортнику», в котором разоблачаются «Тайны Парижа», например, о том, что «в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке». Читаем текст одной такой надписи: «Мужики! Если вы женаты на француженке, то обязательно спилите ножки у кровати, чтобы под ней, приходя с работы, не обнаружить очередного друга или коллегу жены».
Спортсмены также не лишены чувства юмора. Кто-то из них на заборе городского стадиона написал: «Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом».
Не отстают от них и шутники из числа пролетариата. Правду говорят, что «голь на выдумку хитра». Однажды я стал свидетелем соревнования в неолимпийском виде «спорта» (было это ещё в советское время). Болельщики – рабочие горного цеха – с азартом наблюдали за поединком тракториста ДТ-75 с машинистом тепловоза ТГМ-3. Со счетом 1: 0 победил тракторист, так как тепловозу при помощи троса так и не удалось сдвинуть трактор с места. От завораживающего снопа огненных брызг из-под прокручивающихся на месте колес тепловоза невозможно было оторвать взгляд.
Если бы вы видели, как сияли счастьем лица рабочих, болевших за тракториста! Я не верю скептикам, набившим себе наколку «Нет в жизни счастья!». Неужели им так трудно прицепить Камаз к комбайну или корову к телеге с лошадью, чтобы раз и навсегда поверить в то, что счастье ходит рядом?
Иногда Всевышний странным образом вмешивается в нашу жизнь и лишает особо одаренных людей разума. Один из таких пациентов очень сильно возмущался, когда «коллеги» по палате называли его российским самодержцем, хотя он не имел никакого отношения к царям, как и к остальным знаменитостям, поскольку в отличие от «товарища Нетте, парохода и человека», был только пароходом, о чём открыто заявлял: «Я вам не царь, я – атомный крейсер "Пётр Великий"!»
У врачей тоже своеобразный юмор, не всегда понятный пациентам. На вопрос: «Доктор, как прошла операция?» – может последовать ответ: «Какой я тебе доктор? Я – апостол Пётр!» Или на вопрос: «Наркоз платный?» – анестезиолог решит приятно удивить: «Усыпляем бесплатно, но будим за деньги».
А как обстоят дела с юмором на Западе и Востоке? Это легко проверить, прочитав их законы, вызывающие если и не смех, то, несомненно, улыбку. В Китае разрешается поступать в институт только умным; в Дании побег из тюрьмы не счита- ется преступлением; в Англии запрещено умирать в здании парламента и ходить по нему в доспехах, а также приставать пьяным к корове; во Франции нельзя жениться на мертвых, путешествовать на летающих тарелках и приземляться на них в виноградники; в Индии для погашения долга разрешается сдавать жену «в аренду»; в Таиланде запрещено ходить по деньгам; в Австралии не разрешается менять перегоревшую лампочку без специального диплома; в Арканзасе запрещается бить жену чаще одного раза в месяц; в Колорадо запрещено собирать дождевую воду; в Теннесси заряжать ружье можно только в баре, но не на улице; во Флориде по воскресеньям запрещается прыгать с парашютом с разведенными женщинами и резать гамбургер бензопилой; в штате Коннектикут нельзя бегать вперед спиной после заката; в Швейцарии не разрешается путешествовать по горам нагишом…
Давайте лучше рассмотрим более «серьезные» законы, например, закон единства и борьбы противоположностей. Чтобы его понять, надо самому стать мыслителем, поэтому и принято считать, что у философов самый загадочный юмор.