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– Oui mais, dit le Sanctimontronais, et la Sainte-Chapelle?
– Ça faut avouer, dit Trouscaillon qui, dans cette simple ellipse, utilisait hyperboliquement le cercle vicieux de la parabole.
– Bon, dit le Sanctimontronais, j'y vais.
– Sus aux guidenappeurs, cria la veuve Mouaque.
Et Trouscaillon, sortant sa tête hors carrosserie, sifflait pour écarter les importuns. On avançait médiocrement vite.
– Tout ça, dit Zazie, c'est misérable. Moi je n'aime que le métro.
– Je n'y ai jamais mis les pieds, dit la veuve.
– Vous êtes rien snob, dit Zazie.
– Du moment que j'en ai les moyens…
– N'empêche que tout à l'heure vous étiez pas prête à raquer un rond pour un taxi.
– Puisque c'était inutile. La preuve.
– Ça roule, dit Trouscaillon en se retournant vers les passagères pour quêter une approbation.
– Voui, dit la veuve Mouaque en extase.
– Faudrait pas charrier, dit Zazie. Quand on sera arrivés, le tonton se sera barré depuis belle lurette.
– Je fais de mon mieux, dit le Sanctimontronais qui, changeant de voie de garage, s'esclama: ah! si on avait le métro à Saint-Montron! n'est-ce pas petite?
– Ça alors, dit Zazie, c'est le genre de déco
– Ça viendra un jour, dit le type. Avec le progrès. Y aura le métro partout. Ça sera même ultrachouette. Le métro et l'hélicoptère, vlà l'avenir pour ce qui est des transports urbains. On prend le métro pour aller à Marseille et on revient par l'hélicoptère.
– Pourquoi pas le contraire? demanda la veuve Mouaque dont la passion naissante n'avait pas encore entièrement obnubilé le cartésianisme natif.
– Pourquoi pas le contraire? dit le type anaphoriquement. A cause de la vitesse du vent.
Il se tourne un peu vers l'arrière pour apprécier les effets de cette astuce majeure, ce qui l'entraîne à rentrer de l'avant dans un car statio
– Alors quoi? On sait plus conduire! Ah! ça, m'éto
– Tiens, s'écria Zazie, mais c'est Fédor Balanovitch. Vzavez pas vu mon tonton?
– Sus au tonton, dit la veuve Mouaque en s'estrayant de la carlingue.
– Ah mais c'est pas tout ça, dit Fédor Balanovitch. Faudrait voir à voir, regardez ça, vous m'avez abîmé mon instrument de travail.
– Vzétiez arrêté en deuxième position, dit le Sanctimontronais, ça se fait pas.
– Commencez pas à discuter, dit Trouscaillon en descendant à son tour. Jvais arranger ça.
– C'est pas de jeu, dit Fédor Balanovitch, vzétiez dans sa voilure. Vzallez être partial.
– Eh bien, démerdez-vous, dit Trouscaillon qui se tira anxieux de retrouver la veuve Mouaque, laquelle avait disparu dans le sillage de la mouflette.