–18

Я доела цветную капусту. Подгоревший кляр придал мне решимости. Я утвердилась в мысли, что все! С меня хватит! Моя новая жизнь требует новых стандартов, новой френдленты, интересных постов и положительных эмоций!

Я зашла в раздел друзья, потупила немного, вернулась в ленту и принялась методично отменять подписку на обновления подозрительных френдов. «Не показывать публикации, но остаться друзьями». А что? По-моему неплохой компромисс.

 ********

Меня разбудил звонок в дверь. Не очень-то приятное начало уик-энда. Открыла дверь в пижаме с пятнами от шоколадной пасты на груди. Высокий привлекательный курьер в униформе снисходительно улыбнулся.

– Доброе утро! Диета на дом. Ваш комплект еды на выходные!

Вот что мне стоило переодеться в выходной шелковый халат, расчесаться и прибраться в прихожей?

– Большая просьба отвечать на звонки, чтобы мы могли быть уверены, что вы дома и можете принять заказ.

– Ах, конечно, обязательно, спасибо!

На телефоне было два неотвеченных вызова, на всякий случай я их оба записала как «секси курьер-1» и «секси курьер-2».

Согласно меню на завтрак мне полагался «яичный скрэмбл с кенийской фасолью и шампиньонами». Я распаковала пластиковый контейнер и увидела яичницу-болтунью, несколько стручковой фасолин и грамм пятьдесят жареных шампиньонов. Выглядело неплохо, не хватало только пары тостов с ветчиной и сыром!

Я поглотила завтрак со скоростью пылесоса. После чашки горячего кофе наступила слабо угадываемое чувство насыщения.

Итак сегодня мне предстояли физические нагрузки в специально предназначенном для этом месте. К моему огромному сожалению, этим местом кроме меня могли воспользоваться другие, более стройные девушки! Я вполне лояльно отношусь к фитнес-центрам. Я даже имела опыт их посещения (целых пять раз). Но тогда я была худая и беззаботная, к тому же в компании Тамары.

На всякий случай я позвонила подруге.

– Готова полностью оплатить наш счет в ресторане, если ты пойдешь со мной на фитнес.

– Нельзя с помощью шантажа стать счастливым, – загадочно ответила Тамара.

– Это армянская поговорка или вежливый отказ?

– Не могу. Сорри.

Сейчас или никогда! Я схватила первые попавшиеся лосины и футболку, упаковала все это рюкзак и отправилась в фитнес-центр.

У центрального входа собралась группа блондинок в спортивных шортиках и коротких, оголяющих идеальный пресс маечках. Все они звонко смеялись и делали селфи. Не хотелось испортить им кадр. Поэтому я сделала приличный крюк и бочком зашла в центр через кафе.

Девушка на ресепшене выглядела также идеально, только волосы у нее были рыжего цвета. Она противно улыбалась, говоря всем своим видом – у меня нет ни грамма лишнего жира. Ха-ха-ха!

– Добрый день! Чем могу помочь?

Уже в этих двух фразах я уловила издевку. День-то может быть и добрый, но не для вас с вашими жирами. И давайте посмотрим правде в глаза: помочь вам не сможет никто!

Прочистив горло, я пролепетала, что хотела бы приобрести абонемент.

– К вашему сведению, мы предлагаем один пробный день бесплатно.

Ага! Это значит сходите и утритесь! Здесь место, где собираются люди с накаченными телами! А вы идите в Макдональдс!

Желая защитить права всех полных людей планеты, я гордо попросила абонемент на три месяца. Девушка, как мне показалось, недовольно хмыкнула (еще бы – такая наглость с моей стороны!) и выдала мне ключи от ящика:

– Хорошей тренировки!

Назло тебе я буду усиленно тренироваться! И уже через месяц (ну ладно – год!) войду в клуб идеальных тел!

Мои худшие ожидания оправдались. В раздевалке проходил показ нижнего белья.

Ну почему они расхаживают? Объясните мне, почему они не занимаются тем, чем люди должны заниматься в раздевалке? Вышел из душа, быстро переоделся, расчесался, ушел. Но нет! Они утомительно долго вытираются полотенцем, наносят молочко для тела, как это делают героини эротических фильмов 90-х, сушат волосы феном, отклячив накаченные попки, поправляют макияж… И только потом одеваются!

Как назло мой ящик находился в месте пересечения их маршрутов. Прямо передо мной с грацией стриптизерши снимала брюки длинноволосая брюнетка. Идеальные бедра, ни грамма целлюлита, четыре просвета между ног! А какое белье изящные трусики на широкой резинке и лифчик-майка – все одного цвета.

С грацией солдата я начала стаскивать с себя джинсы. Тут меня осенило: если я сниму джинсы, то останусь в коротком батнике и все увидят мои высокие синие трусы! Я быстро натянула джинсы. Сняла батник. Одной рукой прикрыла свои телеса в кружевном лифчике (почему, почему я не надела комплект спортивного белья? Ведь, он у меня есть! и он предназначен как раз для походов на фитнес!). Второй достала футболку и также стремительно натянула ее на себя. Фух!

К счастью, моя тренировочная футболка прикрывала попу, и к процессу переодевания леггинсов я могла подойти более основательно…

Если бы у меня были бритыми ноги!

Я пригляделась к икрам брюнетки. Пара несбритых волос хотя бы чуть-чуть могла меня воодушевить. К моему разочарованию, ноги брюнетки были идеально депилированы.

Я быстро сняла джинсы. Увы, с леггинсами так не получилось. Чтобы попасть ногой в штанину, надо было собрать ее как чулок. Я скрючилась на скамейке и, ругая себя за то, что не взяла старые растянутые треники, в которые можно было бы тупо впрыгнуть, и принялась натягивать эту кишку.

Если бы я худела от стресса, то сюда стоило бы приходить хотя бы из-за этого!

У меня не было программы действий. Перед тем, как качать всякие там мышцы, наверное, стоило пройти кардио-разминку на беговой дорожке или эллипсоидной тренажере – вот, собственно все, что я знала о тренировках в спорт-залах.

Как назло свободна была беговая дорожка в самом центре. То есть мне предстояло разогреваться в кольце «неприятеля». Я привела дорожку в действие, полотно медленно заскользило. Вдохнув и не стараясь смотреть на свое отражение (зеркала – повсюду! повсюду зеркала!), я принялась вышагивать. Не ходить, а именно вышагивать. Девушка справа тем временем увеличила скорость. Держа ровно спину и не забыв красиво выпятить пятую точку, она бежала, наверное, со скоростью велосипедиста! Я с видом бывалого спринтера принялась тыкать на кнопку скорость. На табло высветилось 12 километров в час…

Это было быстро! Очень быстро! Я мгновенно запыхалась, лицо раскраснелось. Грузно переставляя ноги, я издавала такой угрожающий топот, что казалось, я сейчас рухну вместе с тренажером прямо в мужскую раздевалку, которая находилась где-то под нами. (Интересно, мужчины там тоже дефилируют? В трусах или голыми? Лучше бы в трусах!)

Я поставила скорость на минимальную. Отдышалась, нервно оглядываясь. Наверное, все эти упругие девицы от души повеселились про себя! (Надо бы тоже приобрести чехол с прищепкой для телефона, чтобы можно было с равнодушным видом слушать музыку или что там они слушают.)

Мой двойник в зеркале выглядел уныло. Я перевела взгляд на плазму, висящую передо мной.

Почему, почему они не показывают программы расширяющие кругозор? Документальные фильмы о жизни насекомых, исторические сериалы о войне или на худой конец жизнеописание королевских особ эпохи Возрождения (они там все были плюс-сайз). Почему они ставят музыкальные каналы с клипами, пропагандирующими сексуальность женщины? На экране извивались такие же идеальные девицы, правда, в клипе они еще и блестели как пластмассовые куклы. Мне захотелось из чувства протеста сесть в центре зала, вот прямо на тренажер для пресса и демонстративно слопать огромный кусок масляного торта.

На эллипсе было повеселее. Во всяком случае, рядом со мной занималась вполне себе обычная девушка (на вид плюс пять лишних кг). Минут двадцать она с инструктором на полном серьезе обсуждала калорийность бездрожжевого хлеба.

Полчаса тренировки показались для меня вечностью. Придя домой, я судорожно распечатала контейнер с надписью «обед» и обнаружила там два скромных медальона из говядины. Поставила в микроволновку на полторы минуты. Но уже через пять секунд вынула и съела их едва теплыми.