Страница 2 из 3
– Ты не пишешь?
– Увидите.
– Не там писали.
– Она всё как будто знает. Прости, дорогая.
– Пора спать.
***
– Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?
– У тебя автомат.
– При чём тут автомат?
– Шлюха подзаконная.
– Ты абсолютно прав.
– Да, я прав.
– Я люблю тебя.
***
Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка, зажарила и съела.
– Ничего так. На креветку похож. По вкусу.
– Это Чужой.
– Он был не подписанный. Извините.
***
– Я ни разу не видела Ужас.
Что за девочка, кто мне расскажет?
– Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.
И наивна может быть даже…
– Я не верю. Иль верю? Не знаю.
Может быть, ты созданье эфира?
– Нет – кефира, иль ряженки… юной.
Проститутки в седьмом поколеньи.
И любовь ваша здесь не уместна -
Лишь Антон мой владелец навеки.
Не эфира мы все сотворенье -
Тоже люди, как ты. Человеки.
– Опять этот Антон… кто он?
– Муж, по-моему.
– Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?
– Смилуйся.
– Ладно.
***
– Ты сама с собой говоришь?
– А то. Кто ж меня научит так, как учу я?
– Сука, ты Халк?!
– Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?
– А как же.
– Они ж все аватары – пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать – это будет в моей новой книге.
***
На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:
– Как назовём нашу секту?
– Кристальные пупсики, – сказала колдунья Аня – ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения.
– В этом есть смысл.
– Просто как вариантик же… неваляшки.
– Не втягивайте меня в это, – сказала Панда.
– Неваляшки лучше. Клан неваляшек.
Тут подошёл Катерок и поздоровался:
– Привет.
– Привет. Дай двадцать евро.
– Проси пятьдесят, – шепнула Аня.
– На нужды Неваляшек.
Повисло неловкое молчание.
– Я пошутила.
***
– Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня5… а так-то я добрая.
– Повиси немножко, – сказал мне голос с неба.
– С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.
Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.
– Красиво. Дашь почитать?
– Конечно. Есть хочу.
– Не ешь меня!
– Ха-ха-ха-ха! Ты кто?
– Арахис.
– Ну, извини. Хрум-хрум.
Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.
– Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек. Но учти – от нас так просто не уходят.
– Хорошо.
– Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный.
– Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минъюсте не прошли. Натуральная секта.
Прошло несколько минут.
– Аминь. Всё, я пошла танцевать.
***
– Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.
– Аминь.
– Ахахахах.
«Может, они и вправду так смеются?» – подумала я.
Нашла подпорченную рыбу.
– Выживу ли я после этого? Посмотрим.
– Вчера будет тебе, – сказала неизвестная.
– Да, вчера будет мне, конечно.
***
– Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.
– Не-а, меня не звали.
– Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?
– Кто там у вас?
– Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.
***
– Булочка с маслом, был бы милый рядом6… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.
– Без лимона!
– Разве лимон уже испортился?
– Да, испортился.
– Я проверю.
Проверила – лимон не был испорчен.
***
– Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?
– Привет. Ну, да (много улыбок).
– Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?
– Ой, я, наверное, не достоин такой чести.
– Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно.
– Только не гадости.
– Хорошо.
– Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю.
– Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.
– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?
– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.
– Аааааа, понял.
– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.
***
– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.
Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:
– Пандец.
Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.
– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…
Опять повисло неловкое молчание.
– У каждого свой запах. Собаки не врут.
– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.
***
В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.
– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?
– Да, милая.
– Грустить грешно.
– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.
Посмотрела в окно:
– Собак… ещё один собак. Два собача.
– Что-то тихо как-то.
– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?
***
– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?
– Интересный вопрос.
– Да, сука.
– Дверь открыла. Чпок.
– Ангелы!
– Налетели, и как давай благословлять.
– Это хорошо было.
– Артистка.
– Перемотай.
– Ага.
– Чем?
– Дотронулась.
– Хорошо…
– Кому?
– Ангелу.
– Круто. Скажи?
– Класс.
– Встала на путь исправления.
– Ну хот чуть-чуть.
– Скоро совсем уже исправлюсь.
– Записано.
***
– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.
– Смерть.
– А это?
– Там любовь.
– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.
– Почему-то.
– Потому что я его почти съела?
– Именно.
***
– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.
Панда поедает ийбу.
– А кто новенький?
– Ий… что?
– Ийбу, ийбуууу.
– Миллиардер. Мы в шоколаде.
– Плавает она.
– Пишется "йибу", а не "ийбу".
– Не надо путать. Ийбааа.
– Не ела такого.
– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.
– Ну так то йиба. Или ыба.
***
– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?
– Не бреши.
– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.
– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.
– Пошто так рано стала мужиком?
– Самкой не зашло быть.
***
В летнем парке музыка смеётся,
И деревья синие стоят…7
– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.
– Почему же девочка – чудеса?
– Наверное, мужик – чудеса?
– Это да. Мужик вообще редкий зверь.
– Правда.
Заиграла какая-то песня.
– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.
– Сопливые треки про любовь.
– Люблю любовь.
– Ты девочка.
– Конечно.