Страница 7 из 15
Вот и тут сейчас я понимал, что человек – очень выносливая тварь. Приспосабливается буквально ко всему. И буквально везде выживает. Только надо найти цель для этого? Вот и я нашёл эту Цель. Я не собирался умирать в этом лесу. Я хотел дойти до места, и понять то, чем именно таким непонятным я стал! Ведь я видел в глазах этих двух молодых охотников, которые на меня смотрели там на поляне, жуткий ужас? Вот только я не понимал того, почему они не попытались в меня выстрелить из своих винтовок? Да, я хотел, чтобы они убили друг друга сами. И именно это, судя по всему, и произошло? Неужели это я их заставил друг друга зарезать? Если это так… То возникает интересная мысль о том, как я смогу возможно в будущем использовать эту способность? Но мне бы не хотелось каждый раз испытывать всё это заново? Я имею в виду эту колоссальную боль. Честно говоря, я от неё уже устал, и сам уже подумывал о том, что было бы неплохо полностью прекратить эти мучения? Но при этом я отлично понимал, что многие люди в колонии вздохнут с облегчением, когда я просто исчезну. А мне не хотелось давать им такой шанс порадоваться! Нет, я не против… Пусть люди радуются! Но мне бы хотелось, чтобы я тоже мог при этом чему-то радоваться! А если кто-то из них будет радоваться именно моей гибели… То тут уж, извините. Такой радости доставлять кому-то из них я не собирался. Мне что, делать больше нечего? Такой радости я им не доставлю.
Поэтому, когда я пришёл через некоторое время в себя, и посмотрел на поляну, где весело потрескивая горело дерево – хищник, уже молча и не пытаясь как-то сопротивляться все пожирающему пламени. Кряхтя как старый дед, я с трудом встал, собрал свои вещи, и направился дальше. Мне надо было ещё дойти хотя бы до скал, где я мог найти себе убежище. Надо сказать, что теперь, когда это дерево молчало, я чётко слышал странный словно одинокий голосок того ростка? А значит, он действительно остался один. Кто-то скажет, что это было довольно жестоко с моей стороны? Ведь я фактически сделал обездоленным это существо? Ну да… Вы, конечно, можете мне заявить нечто подобное. Однако, я в данной ситуации не был бы в этом уверен. Давайте начнём с того факта, что это растение может размножаться. К тому же я тоже был сиротой. И выжил же? Потому что хотел выжить. Так что, извините меня пожалуйста… Но в данной ситуации я сочувствовать этому дереву не буду. По той простой причине, что мне тоже не особо кто-то сочувствовал. Жестоко? Да… Но заметьте главное… Я никого в ловушку не заманивал. Никого не убивал, пользуясь тем, что я могу это сделать… Я не имею в виду тех, кто шёл за мной, чтобы мне навредить. Я имею в виду тех, кто просто проходил мимо. Ведь эти деревья именно таким образом охотятся? Заманивая людей, животных, да кого угодно, кто может унюхать запах их цветка, в свою ловушку. Так что, извините уж ещё раз меня… Но я не вижу в данной ситуации смысла как-то жалеть это дерево. К тому же я не уничтожил оба этих дерева. А мог бы. Всё-таки тот росток сам по себе занимает гораздо меньше места. И я мог бы его тоже сжечь. С меньшими затратами. Я же этого не сделал. Просто я считаю, что раз это растение здесь появилось, то значит так и должно быть! Возможно это естественный ход местной Эволюции? Особенно если учитывать факт того, что здесь постоянно кто-то кого-то жрёт? Так что, я не особо вмешивался в эту ситуацию. Просто очистил себе дорогу. И всё…
Дальше я двигался снова как в тумане. Время от времени замечая очаги опасности, и обходя зону. Мне было важно постараться избежать любых столкновений. Всё-таки я сейчас не в том состоянии, чтобы активно убегать от какой-либо угрозы? Хотя стоит заметить, что почему-то моё нежелание с кем-то встречаться в данном случае соответствовало ситуации? Я замечал опасность как своеобразные огоньки, появляющиеся в зоне периферийного зрения. Так вот стоило мне их заметить, как эти огоньки почему-то старались от меня отдалиться? Я не знаю с чем это было связано? Но мне не это главное. Главное то, что в данном случае я имею полную возможность выжить. Так как к концу дня, уже в сумерках, я всё-таки добрался до той самой расщелины, где я уже привычно свернулся в позу эмбриона. Завалив проход собственным рюкзаком под первым камнем. Или может камень под рюкзаком? Честно говоря, в том состоянии, в котором я был на данный момент, было сложно всё это понять. Я действовал на автомате. Поэтому я даже и не задумывался о том, что происходит. Добравшись сюда, до этого места, и заняв положение для отдыха, я практически сразу опять провалился в тьму кошмаров. И теперь в этих кошмарах я почему-то был тем самым крылатым хищником, охотившимся на данной территории? Летучей мышью… И это меня поразило. Жуткая кровожадность и желание уничтожать любое проявление жизни, буквально било по всем рецепторам моего разума. Честно говоря, я даже не понимаю того, почему такая агрессивность у обычного хищника? Даже от тех тварей, которые жили рядом с городом – колонией, такого не было! А тут… Я ощущал такую же агрессивность в данном случае именно от дерева – паразита? Неужели между этими существами может быть что-то общее? Но как такое возможно? Не понимаю… Не понимаю, и возможно никогда не пойму.
Этот кошмар затянулся до позднего утра следующего дня. Когда я пришёл в себя, то некоторое время ещё пролежал. Уже привычно оттирая с лица потёки засохшей крови. В этот раз, прежде чем дальше отправляться, мне пришлось за собой немного почистить территорию расщелины. Ведь потёки крови, которые остались на нескольких камнях, могли привести в данное место новых тварей? А мне это было ни к чему. Так что уже только поэтому мне пришлось сначала вытащить из этой расщелины несколько камней с кровью. А уже потом двигаться дальше. Тут уж ничего не поделаешь, только мне надо было быть настороже. Каждый шаг по пути к кораблю – колонизатору вызывал у меня всё новую и новую боль. Но я шёл. Так как мне надо было дойти. И когда я увидел вход в базу учёных, где всё так же сиротливо стояли челноки с корабля – колонизатора, то даже вздохнул с некоторым облегчением. Ведь в данной ситуации я уже прошел большую часть пути. Конечно, оставалась ещё территория этого самого корабельного кладбища? Да… Но при этом, я старался не забывать и о том, что в данной ситуации не стоит отвлекаться или расслабляться. Опасностей вокруг было и так слишком много. И поэтому у меня могли возникнуть определённые сложности. Так что лучше было бы предусмотреть возможные проблемы в такой ситуации? Куда-либо отступать со своих позиций я банально не собирался. Поэтому заранее готовился к каким-либо сложностями, если они возникнут. Я также привычно переночевал в этой базе, практически не запомнив ничего. Ну, не до этого мне было? Поэтому я даже не пытался обращать на что-то внимание. Для меня было важно только то, что я наконец-то дошел до базы, где мог отдохнуть? Свой отдых я старался не затягивать. Так как и сам прекрасно понимал, что мне надо как можно быстрее дойти до базы, в которую я надеялся со временем превратить этот корабль. Хотя бы на какое-то время. Ведь там я собирался наконец-то прийти в себя. И попробовать понять, что со мной происходит. Произошло ли это развитие моего дара, или же наоборот, всё это всего лишь последствия травмы? И когда я наконец-то вылечусь, всё изменится обратно? Надо над этим вопросом как следует поразмыслить. Но размышлять в данной ситуации будет проще именно тогда, когда я буду здоров. А с этим у меня могли возникнуть определённые сложности. Я заранее понимал, что без проблем это дело не обойдётся. Так как помнил о том, как искусственный интеллект этого медицинского комплекса старательно пытался чуть ли не в друзья мне набиваться. Всё указывал на то, что ему надо изучить Эталон. Спрашивается… Зачем? О каком вообще эталоне в данном случае может идти речь? Родственников ему моих притащить надо? Так у меня их просто нет! Где я их ему нарисую? Кстати, что касается родственников… Настораживало меня ещё и то, что не только он один стал интересоваться моей родней? Той же родней почему-то интересовались и в городе? Та же самая Ольга Сергеевна, с её дочерью, недвусмысленно предпринимали меры, чтобы разузнать про мою родословную как можно больше информации. Опять же спрашивается… Зачем? Подобное поведение с их стороны выглядит странно. Можно, конечно, заявить о том, что они пытались таким образом обо мне банально позаботиться? Ну, да… Прямо вот так вот взяли, и проявили заботу! Теперь-то я, конечно, и сам прекрасно понимал, что они таким образом преследовали собственные интересы? Скорее всего, они банально искали на меня какой-нибудь компромат, чтобы начать меня чем-нибудь шантажировать? Это было всё вполне понятно и предсказуемо. Особенно в свете желания Ольги Сергеевны забрать у меня мой дом. Я это и так знал, потому что эта женщина сама дала мне недвусмысленный намек на то, что хотела бы выкупить у меня жильё. Я же естественно отказался. И теперь она явно искала другой вариант решения вопроса? Но, если я отказался решать вопрос мирным путем, то почему бы не попытаться на меня надавить через родню? Вот только она не учла того факта, что даже если бы и им удалось найти каких-то родственников, то давить на меня через этих людей было бы бессмысленно. И всё только по той причине, что на самом деле эти красавцы, даже если и существуют, для меня ничего не значат. Что они сделали, когда нас выселили в Трущобы? Ничего. А что они сделали, когда моя мать умирала? Опять же ничего. Так с какой это радости я должен за них переживать? Сделаете им какую-то гадость? Да я только рад этому буду! А что? Этим людям про родственные связи надо было вспоминать раньше. Когда умирала моя мать. Сейчас же было поздно об этом задумываться. Так как для меня они, даже если и были ещё живы, по сути, являлись мертвецами. И утверждая это, я не шучу. Да и зачем мне подобные шуточки? Я просто констатирую факт. Эти люди для меня мертвы. Мертвы с того самого дня, как они постарались забыть про наше с матерью существование. Так что искать их те же самые представители семьи Правиловых могут сколько угодно. Возможно, кто-то тут же спросит у меня о том, чего же я так разнервничался, если мне на этот факт плевать? Пусть поищут… Глядишь, может быть и найдут? А я тогда смогу отомстить! Я, конечно, дико извиняюсь… Но кто вам сказал, что я собираюсь жить только одной местью? Честно говоря, мне и так хватало дураков, которых постоянно приходилось осаживать. Взять хотя бы этих двух молодых охотников, сделавших глупость, и попытавшихся по моим следам пройтись, чтобы меня весьма неприятно удивить? Вам это всё может быть ничего и не говорит. А вот мне это был тревожный звонок. Разве это не признак того, что те самые охотники, которые приходили к Петровичу, всё-таки решили себя проявить? Ведь они тогда Петровичу открыто угрожали, утверждая то, что я ещё пожалею о том, что не рассказал им всех своих секретов? По-моему, это как раз – таки тот самый признак… Признак того, что они решили действовать! У меня, конечно, в голове проскакивали мысли этих парней, в которых было явно видно то, что их родственник всё же пропал? Тот самый, который отправился куда-то с ночёвкой. Вообще-то, в нашем лесу только сама по себе одна это мысль уже говорит о том, что человек, решившийся на подобное, банально сумасшедший! Вы тут же, наверное, вспомните и про меня, и про тот факт, что я тоже ночую в лесу? Ночую… Только заметьте пожалуйста главную разницу. Я ночую не в лесу. Я ночую в пещере! А это две большие разницы. Так что утверждать, что я такой же сумасшедший, как и они, просто бы не стал. Нет, я не спорю… Вполне может быть, что и у меня с мозгами проблема. Тем более, сейчас… Я этого факта даже отрицать не буду. Но при этом учтите, пожалуйста, главный нюанс, на который вы, возможно, не обращаете внимание. Я имею в виду тот факт, что в данной ситуации надо в первую очередь обратить внимание на моё желание выжить. А не получить выгоду. Нет. От выгоды я не отказываюсь. Но при всём этом так же я не забываю и о том, что, например, выжить просто в лесу, оставшись глупо ночевать на открытом пространстве, в принципе невозможно. Так что в данной ситуации мы находимся на разных плоскостях. На совершенно разных плоскостях, я бы сказал. Уже только поэтому стоило бы задуматься о том, что мне возможно придётся делать в будущем? Если думать о том, что эти люди делают глупость за глупостью, мне стоит уже заранее понимать, что в один прекрасный момент для этих людей именно я стану главным врагом. Они явно не будут со мной церемониться, желая найти способ уничтожить меня, и подобраться к моим секретам. А это могло означать то, что мои новые способности, позволяющие справляться с подобными угрозами, просто заранее предупреждая меня о возможных проблемах, мне действительно нужны. И даже более того… Они мне выгодны. Вот, например… Что бы я делал без них, в таком состоянии, когда рядом может появится враг? По сути, в таком положении я был действительно очень уязвим. И что? Скорее всего, я банально ничего не смог бы сделать. Заметьте… Я говорю банально. Их было слишком много для меня одного. И поэтому для меня предпочтительнее заранее вычислить этих ублюдков, и постараться неприятно удивить, чем дожидаться пока они изволят себя проявить. И уже поэтому не хотелось бы сохранить свой дар. Но мне надо было понять, что происходит? Действительно ли он развивается? Или же это идёт какая-то деградация моего разума, которая в любое из мгновений может закончиться моей смертью? Этот вопрос достаточно сложный для меня. И только поэтому мне уже заранее стоит понимать всю величину опасности в данной ситуации. Звучит это всё, конечно, весьма притянуто за уши? Но даже если отставить в сторону этот факт, то уже можно понять, что в данной ситуации есть определённые нюансы, которые могут быть и для меня чем-то полезными. И я даже не буду пытаться с этим фактором спорить. Мне в первую очередь важно другое.