Страница 7 из 18
«Кавалер» наяривал на рояле, Елена Сергеевна делала неестественные, по мнению Платинского, движения. Громкости в её голосе прибавилось.
«Какая-то провинциальная филармония», – подумал Платинский, хотя ни разу не был на концерте в провинциальной филармонии.
Он слушал «Калитку» и удивился тому, что никто не смеётся. В сущности, они ничего не понимают ни в пении, ни в музыке. А может быть, что-то все-таки было в этом пении? Неестественность вокала, соединившись с неестественностью движений, дали общую естественность исполнения. Представлялись какие-то картинки: калитка, беседка, шаль, ветки во тьме, светлый силуэт. Друзья сидели тихо, хотя их трудно было обвинить в отсутствии здорового цинизма.
«Возраст, – подумал Платинский, – стареем».
Елена Сергеевна закончила свою «Калитку», и все стали аплодировать и благодарить её. Платинский с облегчением вздохнул. Дрожащими руками достал сигарету и с наслаждением затянулся.
– Слушай, – сказала жена, – она просто здорово поёт, хорошо, что ты её позвал.
– Отстань, – ни с того ни с сего нагрубил Платинский.
Потом он долго не мог подойти к Елене Сергеевне, прятался то в кухне, то в другой комнате, но она все-таки нашла его:
– Вам не понравилось?
– Ну что вы, – сказал он. – Замечательно, вы пели замечательно.
Она обняла его, сказала:
– Мне у вас хорошо, очень хорошо. У вас такие милые друзья. Я уже давно так не веселилась.
Потом подошёл Дашаянц и сказал:
– Знаешь, я иногда думаю, что ты лучше нас. Вот и сегодня ты всех нас умыл.
– И сам умылся, – сказал Платинский.
Когда они разъехались, Платинский предложил Елене Сергеевне отвезти её домой. Пытались поднять кавалера, но разбудить Арнольдова было невозможно.
Мужчина и женщина
Это даже несерьёзно спорить, кто лучше: мужчина или женщина. Ответ напрашивается сам собой. Конечно, мужчина… хуже.
Во-первых, женщина умнее. Это не я, это ещё Чехов сказал. Да, так и сказал: «Где вы найдёте женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?» А мужики сплошь и рядом женятся на ногах. Потом не знают, как ноги унести.
Женщины к тому же и содержательнее мужчин. С женщиной всегда есть о чем поговорить, например, о ней самой. Вот спросите женщину:
– Как ты поживаешь?
И всё. Дальше можешь отдыхать. Дальше слова будет негде вставить.
Женщина может говорить бесконечно и на любую тему. Муж спрашивает жену:
– С кем это ты час подряд разговаривала по телефону?
– Да это какая-то женщина номером ошиблась.
А потому что у женщины богатейший словарный запас.
Муж говорит жене:
– Я в газете прочитал, что мужчина тратит при разговоре две тысячи слов, а женщина – четыре тысячи.
– Ну, правильно, – говорит жена, – вам же всё надо повторять два раза.
– Чего? Чего?
Женщина – человек эрудированный, она знает всё, даже если не знает ничего. Вот спроси мужчину:
– Почему машина остановилась?
Он начнёт рассказывать про движок, про коробку скоростей, книжку достанет, всех вокруг достанет.
А спроси женщину:
– Почему машина остановилась?
Она сразу же ответит:
– Потому что ехать перестала.
И всё, добавить больше нечего.
Женщины куда романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах.
Мужчина говорит:
– Вчера с тёлкой познакомился, маракасы – во, корма – во!
Никакой лирики, сплошная грубость.
Женщина говорит:
– Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка.
Чувствуете разницу?
Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю:
– Видишь, влюбился, а говорил, что не пьешь.
А женщины по-другому этот вопрос решили. Они говорят:
– Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.
Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны – уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.
А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться – не женятся, а клевать – клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.
А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.
А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся» – и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню:
– Давай поженимся.
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал:
– Да на фиг мы здесь кому нужны?
Она до сих пор не может понять, что он сказал.
Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.
– Да, изменил, а куда было деваться после четырехсот грамм без закуски?
То есть, была бы закуска, он бы ещё отбился, а так – нет, сдался.
Женщина никогда не скажет:
– Да, я тебе изменила.
Женщина скажет:
– Ну что, добился своего?
Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:
– Я толстая.
– Нет, нормальная.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Да нет, ты мне и так нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Ну почему? Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
А потом судья ещё спрашивает:
– За что вы убили жену?
Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:
– Да, толстая.
И тогда бы судья спрашивал:
– За что вы убили мужа?
Надо сказать, что в этом вопросе – худая, толстая – некоторые женщины изобретательны до предела.
Одна женщина говорит подруге:
– С мужем поругалась, похудела на три кг.
– Так помирись.
– Да ты что, мне ещё два кг скинуть надо.
Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.
Женщина говорила:
– Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу.
А мужская логика – это вообще абсурд.
Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.
Второй спрашивает:
– Что это с тобой?
– Да вот, жену на «ты» назвал.
– А разве так может быть?
– Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».
Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.
А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.
Из переписки в чате.
Он:
– А какой у тебя рост?
Она:
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Ещё меньше – 120.
Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.
Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.
Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:
– Хочу подарить вам две вещи. Первая – кто-то из вас будет писать стоя.
– Я, – сказал Адам и стал писать стоя.
– А вторая – ум.
Ева сказала:
– Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.
Но какие бы разногласия ни были бы между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.
Мужики
Ну и мужик нынче пошёл! Мелкий какой-то, хилый, пузатый, хамоватый, трусоватый – одним словом, забитый. О присутствующих я не говорю. Я так, вообще. Просто не знаю, что делать. Хоть в пробирке выращивай. То ли реформы их всех по башке ударили, то ли мы, женщины, им чего-то недодаём.