Страница 16 из 18
С самого начала оговорюсь, что все мои советы, как начать знакомство, относятся к мужчинам. Так как женщинам приставать первыми к мужчинам неприлично, и они должны ждать милостей от природы.
Есть множество способов познакомиться с женщиной на улице, в метро, в магазине, но мы начнём с тех, которые никуда не годятся.
Можно начинать разговор так:
– Простите, девушка, вы не меня ждёте?
Такое начало не годится. Она ждёт не вас, она ждёт другой троллейбус.
Ещё хуже обращение:
– Простите, девушка, вашей маме зять не нужен? Такой зять не нужен никакой, даже вашей маме.
Есть ещё вариант:
– Девушка, вы одна и я один, может, нам объединиться?
Объединяться вам не стоит, потому что именно от таких браков рождаются нахальные дети.
Не стоит также знакомиться с женщиной, если она идёт с мужем. Он может это неправильно истолковать. И не стоит знакомиться с женщиной, если вы идёте с женой, она может это истолковать правильно.
В обоих случаях день может закончиться для вас в травмопункте.
Вроде бы удобно знакомиться, когда женщина идёт с ребёнком. Вы делаете ему «козу», а сами во все глаза глядите на мамашу. Но, правда, ребёнок может принять вас за папу и сесть вам на шею на долгие годы.
Ещё лучше, если вы сами идёте с ребёнком. Ребёнку всегда можно задать вопрос:
– Скажи, Петя, это красивая тетя?
Он, конечно же, скажет:
– Красивая. – И всё в порядке.
Но дети – существа непредсказуемые. Он может сказать:
– Да, тётя красивая, вылитая Баба-яга!
Очень удобно знакомиться, когда женщина несёт тяжёлые сумки. Можно предложить ей свою помощь, то есть поднести сумки, если, конечно, хватит сил оторвать их от земли.
Хорошо начать разговор с вопроса, на который нельзя не ответить.
Вы подходите к женщине и спрашиваете:
– Эта улица туда идёт?
Они обычно отвечают:
– Нет, оттуда.
Но может ответить:
– Чего надо? Схлопотать хочешь?
Тут надо сразу уходить, иначе вместо того, чтобы познакомиться с ней, можно познакомиться с приёмным отделением института Склифосовского.
Некоторые изобретатели знакомятся так. Кидаются с объятиями на понравившуюся женщину, обнимают, целуют её. Потом говорят:
– Ой, извините, обознался.
Это повод к знакомству. Правда, можно не успеть сказать эту последнюю фразу.
Перед знакомством хорошо, конечно, пристально рассмотреть объект знакомства. Сейчас косметика творит чудеса, и можно как следует попасть не только на бабки, но и на всю жизнь. Один мой знакомый познакомился на улице в полутьме, потом сидели в кино, в темноте, потом в ресторане, в полумраке, и сразу в ЗАГС. Из ЗАГСа пришли, она парик сняла, ресницы отстегнула, косметику смыла, он глянул на неё и повесился.
Хорошо знакомиться, когда прогуливаешь собаку. Собака подходит к женщине, обнюхивает её. Женщина гладит собаку, завязывается беседа.
Но, к сожалению, собаки чаще всего подходят не к тем, от кого пахнет духами, а к тем, от кого пахнет колбасой. А вам же нужно не за колбасой, а за счастьем.
Хорошо знакомиться зимой, если женщина поскользнулась на улице и упала. Что надо сделать? При чём здесь лечь рядом? Да нет, надо поднять её, подать ей руку, потянуть её на себя. Она, естественно, потянет вас в противоположную сторону, и, если она тяжелее вас, вот тогда вы уже ляжете рядом. А там и познакомиться можно. Поговорить о погоде, о литературе и только потом помочь друг другу встать и пойти в химчистку.
Не надо подходить к женщине с фразой:
– Хотите познакомиться с красивым мужчиной?
Она спросит:
– А где он?
Я раз нарвался. Говорю:
– Вот он, перед вами.
Она говорит:
– Ты в зеркало на себя утром смотрел, урод?
Не надо начинать так:
– Могли бы вы меня полюбить, если бы я был богатым и красивым?
Одна ответила:
– Когда вы станете богатым и красивым, я вас познакомлю со своей внучкой.
Ещё плохой вариант:
– Я кинорежиссёр. Не хотите сниматься в кино?
– С вашим лицом можно снимать кино только о жизни насекомых.
– Девушка, хотите жить долго, богато и счастливо?
– Я так и жила, пока не увидела вас.
Это всё как не надо знакомиться. А как надо?
Это мы узнаем из практических занятий.
Сначала найдём объект знакомства. Нам нужна симпатичная девушка. Практически, все у нас симпатичные. Вот, пожалуй, вы подойдёте. Я на свой вкус. У меня опыт. Три раза женат и все три раза удачно.
Так. Вы, девушка, замужем? Хорошо. А хотите познакомиться с молодым, интересным? При чём здесь я? Тогда выбирайте любого красивого. Этот, вы считаете, красивый?
Итак, молодой, красивый. Вы вдвоём едете в автобусе. И вдруг видите: перед вами симпатичная девушка. Сделайте вид, что она вам понравилась. Это вы сделали вид, что у вас болят зубы?
Итак, вы трясётесь в автобусе. Трясёмся, трясёмся. Со всех сторон нас толкают. И вдруг вы её увидели и остолбенели. Похоже. А дальше задаёте первый пришедший на ум вопрос. Ну, что вам пришло на ум? Нет, вы спрашиваете:
– Девушка, у вас верёвочки не найдётся?
Спрашивайте. Слушайте, вы так спросили про верёвочку, будто решили повеситься. Жизнерадостнее, обаятельнее!
А вы отвечаете. Почему сразу «нет». Так, снова начали. Спрашиваете, а вы отвечаете:
– При чём здесь какая-то верёвочка? У вас что, их много? – Спросите: – Зачем?
Вот. А вы что говорите? Мыло у вас уже есть, не хватает верёвочки? Нет, вы говорите:
– Чтобы завязать разговор. Это – шутка. Шутка, говорю. А вы услышали шутку, и что? Смеётесь.
И говорите:
– Нету меня верёвочки. – Или наоборот: – Полно верёвочек.
И вообще, помните, если женщина захочет с вами познакомиться, то для начала годится любая фраза. А если нет, то никакая фраза вам не поможет. И тогда ни вы ей не нужны, ни ваша верёвочка. А если вы ей понравились, то тогда нужна ей ваша верёвочка.
И тогда вы берётесь за руки и идёте вперёд по жизни, до её места. Идите, проводите даму на её место.
И сами садитесь на своё.
А уж потом, после концерта, уже сами разберётесь, что вам делать с вашей верёвочкой.
С той самой, которая свяжет вас на всю жизнь.
И не забудьте пригласить на свадьбу меня.
А я приду не один, а вместе со всем залом!
Одно место
Я раньше, когда в кулинарном техникуме учился, совсем здоровым был. Меня даже на медосмотрах в пример ставили. Поставят к стенке и говорят: «Это пример». А уж потом, когда я в ресторане стал работать, у меня такой хороший аппетит появился, что мне от него даже плохо стало. Я съел что-то не то, ну, не из своей кастрюльки, а из общего котла, и у меня… как бы это поприличнее сказать… в общем, у меня одно место заболело. Чего ты хихикаешь, как будто у тебя никогда не было…
И я в поликлинику пошёл. Я там в регистратуру два часа в очереди стоял, потому что я постою, постою… и убегу. А назад возвращаюсь – а они говорят: «Вы здесь не стояли». Потому что я уже по-другому выгляжу. У меня лицо счастливое. И вот я с этим счастливым лицом опять в конце очереди встаю. Потом, наконец, к окошку регистратуры подошёл, она оттуда говорит:
– Вам чего?
Я говорю:
– Мне бы талон на сегодня.
Она говорит:
– Только на завтра.
Я говорю:
– Помру я до завтра.
Она говорит:
– Тогда вам и талон ни к чему.
Но потом сжалилась надо мной.
– Раз вы, – говорит, – такой пришибленный, идите в шестнадцатый кабинет.
Зашёл я в кабинет, а там два мужика в белых шапочках и халатах.
– Раздевайся, – говорят.
Ну, я, ничего не подозревая, и разделся. Они смотрели на меня, смотрели, осматривали, осматривали, потом говорят:
– Ой, жить тебе до понедельника осталось.
Я говорю:
– А что у меня такое?
Они говорят:
– А это ты у врача спроси.
Я говорю:
– А вы кто?
– А мы маляры, потолки здесь белим.