Свидетельства бывших алкоголиков

А в Дубае даже не то, что строго с этим, там с тобой это вообще не обсуждают. Там нельзя их уговорить на взятку, нельзя даже с ними разговаривать.

Я один раз так попалась. Меня остановили, и до самого момента задержания в моей голове было: “как клево!” Я как будто какую-то роль в кино играла. Это потом уже стало больно и очень стыдно.

Меня забрали, но все так хорошо все-таки обернулось. Спасибо Тебе, Господи! Я правда не знаю, почему меня Бог так любит. Потому что за это сразу депортация. Что я скажу родителям? Собака у меня одна дома. Машину увезли на парковку вместе со всеми ключами, в том числе от дома, и я не знала, на какую именно парковку.

Никто не знает где я, сколько я здесь буду. Со мной никто не общается. Они говорят только на арабском. Почему-то на английском они общаться отказались. Я молилась как никогда. Наверное, первый раз в жизни я так сильно молилась. Я ревела, упала на колени и говорила: “Господи все, что угодно! Я Тебе обещаю, что я не буду пить!”

Но все эти мои обещания оказались бредом. Это была моя иллюзия, чтобы “запросить” у Бога (Он же Волшебник), чтобы все хорошо закончилось. Но сразу после того, как я оттуда вышла, мне же тяжело, у меня же стресс, мне нужно, и я в тот же день опять напилась.

Да, я это честно признаю, я не знала как по-другому, и полностью беру на себя ответственность. Я четко понимаю, я не хочу этого. Зачем? Посмотри, что там с тобой уже происходит. Уже колокола вовсю звонят. Но я не могла остановиться, это тяга. Это необъяснимая вещь, ее нельзя объяснить словами.

Ты хочешь выпить, и все! Никакого другого мира, людей не существует. Навязчивая мысль. Я помню один момент. Это отчаяние. Это “дар” отчаяния. Я смотрела в окно и поняла, что ничего больше не хочу. Я никуда не хочу, я устала бороться, доказывать, говорить всему миру, что я хорошая.

Мне все время казалось, что я плохая, я больная, отвратительная, гадкая, я подлец и предатель. Я что угодно, но только не хорошая девочка. Я совершаю какие-то жуткие вещи, я искренне их не хочу! Что со мной не так?

И когда я это все поняла, то выдохнула и сказала: “Господи, делай что хочешь!” Что хотите делайте: везите, забирайте, лечите. И после этого такого внутреннего выдоха что-то начало происходить.

Я перестала бороться, я полностью сдалась и признала свое поражение перед этой сильной зависимостью. Я сказала, что: “ты велик. Я не знаю, кто ты: черт, демон, злая собака или моя карма”. Я все время думала, что это наказание. Вот я, наверное, где-то что-то сделала плохое и теперь расплачиваюсь.

Но это все не так, это не наказание. Это мой путь такой, это моя душа выбрала вот так пожить. Ей интересно стать более сильной. Не инфантильной девчонкой, а прожить все это с достоинством и сказать: “Ксюш, все эти твои стремления к власти, богатству, классному мужику, это все ерунда. У тебя все это было. Но разве в этом счастье?”

Счастье тогда, когда ты можешь свободно дышать и смотреть людям в лицо. И не бояться, потому что ты чиста перед собой. А если даже где-то совершаешь ошибку, то у тебя есть возможность сказать: да, я виновата. И больше так не поступать.

Может ли человек избавиться от этой зависимости один или только если его кто-то ведет? Я могу сказать, что была очень обижена на Бога и на всех. Я считала, что в моей беде виноваты все вокруг, в особенности мои родители. Я вешала вину на всех, только бы снять ответственность с себя.

Просто я понимаю, что во мне две сущности. Сейчас я “подкармливаю добрую собаку”. Я перестала “кормить злую собаку”. Но я точно знаю, что она есть и никуда не денется. И эту “злую собаку” я в то время кормила тем, что у меня было тогда. Этими всеми понтами, пренебрежением к людям. Вот этим: “ты мне не нужен, до свидания!” И эта “собака” росла и крепла.

Я могу в этом признаться. Я перед своей мамой до конца жизни буду искупать вину добрыми делами и поступками. А перед папой в особенности. Единственное что, мне помогли многие, но я не была готова этих многих услышать.

Для меня никто не был авторитетом. Ни психолог… Первый психолог, женщина у меня была. Я ее вообще отрицала и думала: “ты что мне “шмакодявка” будешь тут рассказывать?! Ты вообще знаешь, кто я и что я?!” Кто я тогда была, что я? Ноликом. Но это я сейчас только понимаю.

Это два разных человека. Вот почему говорят, что алкоголик такой хороший человек, но как только выпьет…! То же самое было со мной.

И мне помогла мама, которая от меня не отказалась и не сдалась. Потому что таких нужно, наверное, выбрасывать просто на улицу. Потому что они “в печенках” уже просто.

Говорила ли она какие-то плохие вещи маме? Я ее очень сильно обвиняла, очень много всякого ей говорила плохого. Такого обидного, что… я половину не помню. Мне мама что-то рассказывает, а я это вообще не помню.

Она говорит: “в тебя вселялась такая какая-то сила! Ты не девочка уже была слабая, у тебя было силы как в трех здоровых мужиках!” Откуда это?Я уверена, что есть какие-то вот черные силы. И они мою душу захватывали. Она-то у меня хиленькая, и ее брали в оборот.

Поэтому да, я в этой жизни сделала много некрасивого. Для меня это некрасиво, для меня это непозволительная роскошь: быть в гневе и обвинять. Тем более родителей, которые для меня сделали вообще все. Но на тот момент мне так было легче. Мне было легче обвинить кого-то и не испытывать тех жутких чувств, которые я переживала. Вот этого вечного сожаления о том, что я не такая, что я просто ничтожество.

Болезнь “алкоголизм” не заключается в приеме спиртного. Она заключается вот в этом состоянии. Жить в состоянии благодарности. Просто благодарности за все. За то, что ты дышишь, ходишь там. Это же обесценивается, это как данность.

Поэтому болезнь под названием “алкоголизм” не заключается в том, сколько я пью и что именно. Она заключается в неумении переживать вот эти состояния. В неумении направлять свои помыслы, действия, мысли в нормальность, в позитив, в созидание. Оно все идет в разрушение.

Я в этом состоянии сижу и думаю: “ах, какая я овца! Ах, у меня не получилось!” А когда это длится долго-долго, хоп, крышечка открывается и нужно употребить. Потому что станет получше.

Я сегодня предпринимаю какие-то усилия, а именно: я молюсь с утра, уже не могу без этого, это как воздух. Я осознанно понимаю, что Бог есть, что в каждом существует вот эта какая-то золотая частичка и я хочу ее разглядеть. “А что я сегодня сделала полезного? А если подойдет бабушка, то чем я смогу помочь?”

Для меня это клево сейчас, мне это очень нравится. Поэтому мне не нужны все эти крышечки и бокальчики, чтобы “накрыть” ими все проблемы.

После излечения я работала в детском саду. И это было божественно! Я жила в Дубае и ездила на “Бентли”. Но потом вернулась в Москву и пошла работать в детский сад. Это было очень удивительно. Потому что у меня была проблема и страх, что я очень хотела детей. Вроде как. Ну не то, чтобы очень. Если честно, то я вообще их не хотела. Но у меня были какие-то представления о большой семье.

И в детском саду я поняла, что боюсь детишек. Что со мной не так, я не женщина что ли? Я не хочу с ними сюсюкаться. И для меня эти вопросы были совершенно жуткими. Потому что я хочу быть женственной, с детьми.

И потом так получилось, что я гуляла с собакой и шла мимо детского сада. Там носились детишки и я спросила у воспитательницы: “может, вам чем-то помочь? Может вам отойти в туалет нужно? Я присмотрю”. Мы с ней разговорились. И так удивительно получилось, что после этого мне позвонили и спросили: “ты не хочешь заменить у нас одну девушку-воспитателя? Она уезжает в отпуск”.

Я думаю: “как? Я?” И сразу к Богу: “Господи, забери все страхи, будь пожалуйста со мной! Если Ты меня направляешь, значит это Ты!”

Это совершенно потрясающе. Я не знаю, как это передать словами. Я настолько так наполнена, наверное, не была никогда. В плане того, что от работы или от чего-то еще. Они все на мне висели гурьбой, я их всех кружила. И оказывается, я такая ответственная, и оказывается меня можно любить. И дети меня любили. Это было нечто!