Страница 2 из 3
У него было три мечты: – Мини: в 100 лет встать с постели!
– Миддл: в 100 лет встать с постели и выйти из дома! – Макси: – в 100 лет встать с постели, выйти из дома и сыграть в теннис!
Когда я вижу длинные женские ножки, сразу вспоминаю, что учитель рисования в 5-м классе говорил, о двух параллельных прямых, уходящих к горизонту – перспектива!
Редкое явление природы – умная блондинка!
В конце 19 века появился лозунг – «О спорт, ты мир! В начале 21 века он устарел, теперь больше подходит: «О спорт, ты война с применением запрещенного химического оружия!
Единственный вариант, когда длинноногие девушки-модели завидуют своим немодельным подругам – это многочасовой перелет эконом классом!
«Кина не будет!» – объявил на пресс-конференции журналистам главный тренер футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Фергюссон. Так он объявил об уходе из команды защитника Роя Кина!
«Техника молодежи» – подходящее название книги для молодежи по технике секса!
Хорошее оправдание для лысых – шерсть, растущая на голове – это атавизм!
Почему мужчин привлекают длинные женские ножки? Потому, что они любят ставить высокие цели и достигать их!
Реклама сока – «Сок яблочный осветленный для просветленных буддистов!»
Говорят, что «голь на выдумки хитра», но почему-то никто не задумывается, почему она голь при таких-то способностях!
Автомеханик называл угол между бедрами женщин привычным термином «сход-развал»!
Погода в сентябре стояла такая плохая, что впору было назвать это время не «бабье лето», а «бабская осень»!
Женщины так любят псов, потому, что они во многом отличаются в лучшую сторону от мужиков: – не пьют водку; – не курят: – не смотрят футбол по телевизору; и ещё даже виляют хвостом! Единственное у них общее с мужиками, что и те и другие любят сук!
Чтобы страшнее было предпринимателям, налоговики назвали обычную проверку отчетности по-тюремному – «камеральнаяпроверка»!
«Наша служба и опасна и трудна», – напевал батюшка в храме готовясь к заутренней!
Подзадорить – дать под зад!
Преступное сообщество Крыма – крымоналитет!
Трагедия мужиков в старческом возрасте – мочи много, а мочи нет!
Карьерная лестница – это лестница для спуска в карьер!
Бывает так, что прогноз погоды – это прогноз непогоды!
Вероисповедывание – это когда делишься сокровенными мыслями с Верой!
Для теннисиста, электрика и бухгалтера очень важно сделать правильно проводку!
Сейчас часто говорят о ком-то, что он самодостаточный человек. Раньше это называлось просто – онанист!
Когда много народа это арава, а когда много саудитов – это Саудовская Аравия!
Бывают случаи, когда тебе говорят NET, но это не так уж и плохо! Например, при подаче в большом теннисе!
Раньше говорили: «Не нужен нам берег турецкий…», а потом стали говорить: «Не, нужен нам берег турецкий!»
Говорят, что «не место красит человека, а человек место». Какое ошибочное выражение подумал он, обнаружив, что сел на свежеокрашенную скамейку!
Когда осужденному объявили, что расстрельный приговор будет исполнен сегодня, ему вспомнились слова песни, исполняемой Пугачевой: «Ведь жизнь кончается не завтра…!»
Она была очень чистолюбива – целыми днями наводила в доме чистоту!
Приставать к Вере, – это вероломство, а терпеть её – это веротерпимость!
Человеческий мозг – это ЭВМ, сделанная из мяса!
Что общего между аграриями и ракетчиками? И те и другие обрабатывают землю! Аграрии – бороной и химикатами, а ракетчики – ракетами класса «земля – земля» и «воздух – земля»!
Один из первых наиболее мощных образцов русского ядерного оружия – Царь пушка.
Буддист – горнист, играющий на горне утреннюю побудку!
Не ешь продукты с ГМО, а то получишь ГМОрой!
Длинные женские ножки – это две направляющие к высокой цели мужчины!
Заносчивый шофер – это шофер, не сменивший вовремя резину на своем автомобиле!
Придерживаться определенного тренда – трендеть!
Есть разные виды работ с деревом и продуктами его переработки – столярные и эпистолярные!
Алкозависимые – мужчины, женившиеся на Алках!
Красивые женские ноги это не средство передвижения, а средство достижения цели!
Медведь зимой – берлогер.
Переспав с кем-то человек, как правило, недосыпает!
Парень звонит по телефону. В трубке звучит веселая мелодия и автоответчик говорит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина катает коляску с ребенком, держа телефон в руке. А там звучит веселая мелодия и опять звучит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина уже седой и с бородой сидит на стуле. В руке у него трубка телефона. А там звучит веселая мелодия и опять: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина умирает, трубка выпадает из рук, а там звучит веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина умер. Играет похоронный марш, а в его телефонной трубке звучит все та же веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты…»!
Посещение реки – реквизит!
Многие, из стремившихся к вершинам власти, были убиты. Впору где-нибудь на подходах к этим вершинам повесить объявление: «Не влезай – убьет!»
Транспортное средство на двоих – паравоз!
Партия сказала: «Надо!», комсомол ответил: «Есть!». Получилось: «Надо есть!!!»
Истинный японец с грузинской фамилией – камикадзе!
«И у климакса есть свои плюсы», – подумал он, вычеркивая из семейного бюджета статью расходов на презервативы!
Сергей не любил когда друзья сокращали его имя и называли сокращенно – гей!
Хорошее название для СПА-салона, разместившегося на стадионе популярной московской спортивной команды – СПАртак!