Послевкусие грёз

- Я не хочу прощаться. - На удивление ответ пришел почти сразу.

- Себя не жалко?

- Нет. Ты сам видел, насколько сильно я не хочу этого. Мне всё равно с кем ты встречаешься, я не хочу терять тебя. Ты говорил, что примешь любой выбор. - Мне было уже всё равно, что он подумает. Я говорила прямо.

- Я просто не хочу делать больно. Чтобы кто-то из-за меня страдал. - Его можно было понять, но ведь это мой выбор.

- Послушай, я понимаю. Но ты ведь знал о моих чувствах еще давно и всё равно оставался. Что изменилось?

- Мне это всё не нужно. Мне никто не нужен. Не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне, любил. Мне не нужен друг, психолог, девушка, партнер по сексу. Я в этом не нуждаюсь. - Он казался мне грубым и сломанным. Почему он так говорит? Неужели с его девушкой всё быстро закончилось? Я подумала так до его следующего сообщения. - И, говоря всё это, я имею в виду тебя. А с девушкой у нас всё хорошо.

Казалось бы, я уже мертва, но вот он - очередной нож. Виновата только я. Мне это было очевидно, как никогда прежде. Я не понимала лишь зачем он это говорит, если не хотел делать больно? Почему в очередной раз сменил своё решение? Я чувствовала себя дурой. Униженной глупой девочкой.

- Я поняла. Тебе не нужна только я. Но знаешь, это ты возвращался каждый раз, зная абсолютно точно, что я чувствую. Ты говорил: «не уходи». Ты дал мне выбор и забрал его в тот же момент. Зачем?

- Я не хочу говорить.

- Только скажи мне за что! Что я сделала тебе?! Чем так испортила твою жизнь, что ты просто решил избавиться от меня как от какой-то старой вещи?! Когда тебе дорог человек, ты остаешься, несмотря ни на что. Мы говорили об этом тысячу раз, и ты оставался, как и я. Мне никогда не понять этого. Получается, я просто была той, кто радовал твое Эго пока не было девушки? Я не понимаю. Что ж, если тебе проще знать, что я ненавижу тебя, чем люблю, то ты победил, поздравляю. Я ненавижу тебя. За то, что ты говорил остаться, ты возвращался, ты был рядом всё это время, а сейчас ты говоришь, что только я не нужна тебе. Только я должна уйти. Я не хочу о тебе думать. Не хочу заботиться. Не хочу переживать о том, что ты чувствуешь. Мне ничего от тебя больше не нужно. - Я задыхалась в истерике. Хорошо, что он этого не видел. Желание жить как будто ушло. Он ничего не отвечал. Что ж, ему на самом деле всё равно. Он не думает обо мне по ночам, ему не жаль, и он совсем не страдает. Мне так казалось, пока я не прочла его сообщение, которое он отправил в три часа ночи:

"Это не твоя вина. Ты не испортила мне жизнь. Ты не плохая. Ты отличный человек! Ты просто привязалась не к тому. Ты не сделала мне плохо. Я не ненавижу тебя. П-р-о-с-т-о-н-е-н-а-в-и-ж-у-э-м-о-ц-и-и-к-о-т-о-р-ы-е-и-з-т-е-б-я-р-у-ч-ь-е-м. Ты сильно копаешь. НЕ НУЖНО! К ХОРОШЕМУ ТЕБЯ НЕ ПРИВЕДЕТ. Сама того не осознавая, ты ковыряешь очень жесткую дыру во мне. И теперь я прошу прямо: не пиши.  НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХОЙ ИЗБАВЛЯЮСЬ ОТ ТЕБЯ ИЛИ ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ. А потому что мне тяжело. Господи. Я буду очень злиться, если ты не начнешь меня слышать. Напиши плюс, что поняла и забудь меня. Я не тот"

- Тебе тяжело. А я умерла. +.

Я заснула в слезах поздно ночью и проснулась в пять утра с тревогой и волнением. Прочитав это сообщение от него, во мне кипела, бурлила, сжигала изнутри, переливаясь за края, боль и обида. Глаза больше не могли держать соленый океан, обжигающий щеки, ни на миг. После его слов мне больше не верилось, что ему всё равно. Он никогда в жизни не покажет эмоций и чувств. Он будет страдать, кричать и умирать внутри, но никогда не покажет этого. Он может любить и ненавидеть, но об этом никто не узнает. Он будет злиться или радоваться, но не скажет об этом никогда в жизни. В этом сообщении первый раз я увидела самые настоящие эмоции от него. Мне стало досадно от того сколько всего я вылила на него, крича о том, как мне больно. Я читала это раз за разом, стараясь понять, почему испытывая ко мне явно что-то, он ушел. Меня раздражали слова о том, что он не тот. Неужели быть вместе настолько нереально? Неужели мы бы не смогли найти компромисс, как делали это раньше? Я поняла вот что: даже если парень испытывает к тебе чувства, он может уйти и никогда не вернуться. Не потому что перестал любить, а потому что быть рядом становится больнее, чем уйти. Если он видит, что девушка рядом с ним несчастна и не может никак повлиять, он уйдет. Если в общении больше негатива, чем легкости, он уйдет. Если его пытаются изменить, навязывают свою точку зрения, пусть даже неосознанно, он уйдет. Если девушка не может дать ему пространства, часто говорит о своих проблемах и держится, как за спасение, он уйдет. Я делала какие-то из этих вещей. Мне не хватало его внимания, так что я заваливала его вниманием сама. Неосознанно, но своими поступками, я давала понять, что мне не нравится такой, какой он есть, возможно, я действительно пыталась изменить что-то. Мне хотелось делиться с ним всем, так что это могло выглядеть, будто без него и жизни то нет. Парням не нравится знать, что девушка зависима от них. Да, им это льстит, но настоящих чувств это не вызовет. Чем сильнее держать, тем скорее он уйдет и не станет жалеть об этом. К сожалению, на тот момент я мало что понимала. Мне хотелось вернуть время назад и исправить всё. Не говорить о чувствах, не писать, не держаться за него, не устраивать длинные разговоры. Но тогда я не пришла бы туда, где находилась сейчас и не стала бы той, кем являюсь.

Черное вязкое болото засасывало меня в свой омут, в котором было трудно дышать. Я не понимала, зачем просыпаюсь. Желание что-то делать и существовать испарилось. Мне на самом деле не верилось, что такие чувства вызвал всего один человек, который оказался лишь прохожим на жизненном пути. Я почти не спала ночью, но просыпаясь, с глаз тут же текли слёзы; в душе и сердце была пустота, будто огромная дыра, через которую просачивался и врывался внутрь холод. В последующие дни я спала по двенадцать часов; лежала по несколько часов, глядя в потолок в грязной комнате. Солнечные лучи не пробирались сквозь черные закрытые шторы, а четыре стены давили на меня, сжимая в тески своей пустотой. Я стала заложником собственного разума. Мысли наваливались одна на другую. Жизнь превратилась в удушающий цикл пустых дней. Всё, что радовало раньше, уже не имело смысла. Я забыла обо всех, кроме себя и своих чувств. Мне стало плевать на то, что со мной может что-то произойти и как на это отреагируют близкие, хотелось закончить это скорее.

В периоды депрессии негативные чувства обостряются. Вина заглатывала меня изнутри, равно так же как ненависть к себе. Я не смотрела в зеркало лишь бы не видеть это лицо. Всё было испорчено, и сделала это я. Так мне казалось, так я чувствовала.

- Тебе нужно отвлечься. Это же всё в твоей голове, неужели нельзя контролировать? Прошло так много времени, можно было бы уже и отпустить. - Вот, что вам скажут рациональные люди, которые не имеют ни малейшего понятия, что значит - влюбиться настолько сильно в кого-то с кем быть не можешь, что терпеть это становится невозможно и единственным выходом кажется избавить себя от этих чувств, лишив жизни. Смерть казалась мне вариантом лучше, чем что-то испытывать к этому человеку.

Кто считает депрессию ничем иным как выдумкой, очень ошибается. Ведь это такая же болезнь, как и другие.  Если мы, конечно, говорим о настоящей депрессии: такой, когда весь мир кажется бессмысленным, любая глупость или воспоминание заставляет плакать, нет аппетита или наоборот хочется есть слишком много, а проблемы психологического характера вызывают и физические проблемы, даже болезнь -  может подниматься температура; мысли о самоубийстве, даже если делать этого точно человек не будет, появляются каждый миг, ведь терпеть эту боль и пустоту невозможно. Вот, что такое настоящая депрессия. Будущее сразу стирается, ведь кажется, что его не будет, потому что ты мертв внутри. Мне помогали люди, которые были рядом. Со мной говорили, утешали, мотивировали. Это помогало. Но основная работа была лишь в моей голове. Как ни крути, но поможет только время. Любая простуда просто так не уйдет, так что разговоры с родными, вылазки из дома и вкусная еда были вроде как таблетки. Но время шло, а я не могла отпустить. Каждый день мысли возвращали меня к нему. Не знала, что хуже: просыпаться с чувством пустоты и бессмысленностью существования, ностальгировать и анализировать каждое слово днём или с трудом засыпать ночью в слезах. Мои руки писали ему сообщения и тут же стирали. «Нет, я справлюсь. Он ушёл. Ему всё равно, у него другая и ты ему не нужна» - убеждала себя я. Это лишь заставляло плакать еще больше.